1在這個薄情的年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
2二貨女友昨天第一次去我的家中拜訪，吃飯時問我父親的屬相是什麼。我說：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二貨女友連想都沒想就直接回答：“驢！”然後只見老爺子鐵青着臉，桌上其他人都直接憋到內傷…
3昆蟲王國評選先進典型，屎殼郎榜上有名。
蒼蠅甲忿忿不平。
蒼蠅乙安慰道：“屎殼郎就是有能耐，同樣在糞堆里混，你看人家多有創意，把糞搓成球，自己還成了運動員！”
4今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來了，跟我們是同班，班花級的。
席間他老婆去洗手間，我就問他我想了很久的問題：“你當初是怎麼追到她的？”
他斜看了我一眼，輕描淡寫地說道：“高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然後她一直跟我到現在。”
我：“……哥怎麼沒想到！”
5在路上遇見一個穿着暴露的美女，我沒忍住摸了她的屁股，她生氣的說：“你神經病啊！”
我趕緊解釋：“不好意思姑娘，我這是職業病。”
姑娘說：“哦？你是什麼職業？”
我：“流氓。”
6鄰居大叔叫我給他兒子介紹女朋友，我說:叔，您兒子那麼帥，怎麼可能沒有女朋友。
大叔:那還不是因為他嘴笨嘛，這臭小子，要是隨我就好了，起碼嘴不笨。
聽了大叔的話，我腦熱回了句:叔，要是隨您不一定好呢，嘴皮子可以練，這容貌要想改變那可難了。
大叔聽後臉色一沉，轉身就走了……
7出門遛狗偶遇前男友，我家金毛屁顛屁顛的跑到他面前，非常親昵的在他腿上蹭來蹭去！
前男友:“我們和好吧，你看你家的狗狗還是那麼的喜歡我！”當初是他提出分手的，現在又想吃回頭草。我淡淡地說了一句：狗喜歡吃屎啊。
8還有兩天就考科目一了，題還沒看完的我抓耳撓腮，真想用腦袋撞牆！娃淡定的看着我說:“讓你平時多用功！你不聽，其實有多難？多看看多用心記！天天就知道玩手機，考試才想起抓瞎！有用么？！”
9昨天跟男友逛街，我看見一件非常喜歡的衣服，於是讓男友給我買，結果他怎麼都不願意。我就站在那裡哭，哭的大家都看我，結果那貨看了看，說了一句：“哭吧，哭出來會好受一點”
10前妻來看望孩子，你說你看完就走唄，不走，還跟我媳婦兒聊上了，說:你皮膚真好，每天睡眠不錯吧！我媳婦兒被這麼一誇，微笑着說:嗯！還行！
前妻：唉！我就不行了，以前跟你家小曹在一起的時候。倒是天天睡的挺好，自從找了現在這個男朋友啊，小年輕，天天晚上不消停，最近我這黑眼圈又深了皮膚也差了，還挺懷念以前跟你老公的生活呢，三五分鐘的不耽誤我休息啊……
我一聽放下手機，一手拿起她的包，一手拽着她往外走：我們要鎖門了，就不留你吃飯了啊……
11某天我喉嚨很痛就去醫院看病。醫生：“你怎麼啦？”
我：“應該是扁桃體發炎。”
醫生反問：“你又不是醫生，怎麼知道自己扁桃體發炎？”
我答：“我咽喉腫了。”
醫生再反問：“你又看不到，你怎麼知道你咽喉腫了？”
我答：“因為我以前有過很多次類似的癥狀。”
醫生大怒：“那你還來找我幹什麼？”
12同學懷孕了，但為了謹慎起見一直到兩個多月做完B超，確定胎兒發育正常才肯告知家長。回娘家，將B超丟給老媽，老媽拿起看了眼，問：這是嘛？結石么？
13一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裡，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋”...
