1.可以觸摸的痛苦是什麼？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
2.真羨慕你們這些長得丑的人，失戀了至少還可以說一句“誰讓我丑呢”來安慰自己。
3.在“美貌的窮人”和“長得丑的有錢人”這兩個投胎選項中，大部分人果斷選擇了“長得丑的窮人”這個選項。
4.某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的 ! ”過了一會兒小朋 友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關係啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀 ! ”就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了 ! 小朋友哭着說：“老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家
5.兩個傻子對着天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽？”過路人答道：“我不是這個村兒的，不太清楚。”
6.坐電梯上樓，習慣性地用手按了下開關，突然渾身一抖，一看，上升鍵外面的殼子掉了，看看四周，只有一個小孩看見了我，還好不算丟人，心想反正電不死人，就退到一旁看熱鬧，不一會又來了個人，一伸手就電的扭起了秧歌。
笑夠了就招呼那個小男孩：剛才你也被電了吧？來，姐姐帶你上樓。小男孩擺擺手：我也是看笑話的，那個殼子就是我搗掉的。
兔崽子別走……
7.昨晚睡覺時，手不小心打着老公的頭了，於是我說：碰到你了？對不起啊。
老公：嗯。
我：你這個嗯怎麼充滿濃濃的嫌棄味？
老公：沒有啊。
我：就是嫌棄啊，不信你問我一句話，我嗯一次給你聽，你對比一下。
老公：你吃屎了嗎？
我……
8.老婆掌管家中大小事，她說一，老公不敢說二。一天，老婆一反常態，裝出嗲嗲的聲音問：“老公，你愛不愛我？”
老公回答：“當然愛。”老婆聽了心滿意足地繼續做她的事，隔了幾分鐘，老婆又按捺不住地跑去問老公：“你剛才是不是怕傷害我才那麼說的？”
老公顫抖着說：“不，我是怕你傷害我。”
9.精神病院的看護們帶着病人們在院子里玩耍，正在熱鬧地玩着老鷹捉小雞，這時候院長看見了氣得大發雷霆：“簡直胡鬧！病人萬一全部飛走了怎麼辦！ ”
10.記得上初中的鄰桌，學霸兼班花，我一直死皮賴臉地追她，有一次終於引起她爆發了，站起來當著全班同學的面沖我大喊：“如果這次你能考進全班前五名我就答應你！不然以後別來煩我！！”全班同學都被她的聲音給鎮住了，後來考試我得了全班第二名，她第三名。多年以後，我和給我小抄的第一名結婚了
11.A：“喜鵲，鳳凰，孔雀誰適合當服務員？”
B：“不知道。”
A：“答案是孔雀，因為，孔雀會開瓶！ ”
