1.夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷，應該拉出去斃了。
2.記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指着班長說：“你後面有一隻豬……”
3.大學生們都陸陸續續開學了，現在來扒一扒各專業都是幹什麼的。
你以為，無機非金屬專業，畢業以後進研究所工作，實際上，你畢業以後幹了最對口的職業，水泥工。
你以為，考古專業，畢業以後，像盜墓筆記一樣，到處挖帝王的墳，實際上，你畢業後在火車站附近擺了個地攤，專賣假古董。
你以為，安全工程專業，畢業以後可以做個安全監理，掛個名，不用幹活，年薪幾十萬。實際上，畢業以後你只能當個保安。
你以為，飛行員專業，畢業以後，開飛機，泡空姐，不亦樂乎，實際上，畢業以後每天的工作就是擦飛機。
4.老婆脾氣急，一上火就摔東西，可是每次摔完後又悔恨。。。
這天，老婆又發火了，拿起筷子打了老公幾下。。。
老公惱火了：打我幹嗎？
老婆：打你幾下會死啊？
老公：那倒不會，不過疼呢。。。
老婆：疼一會就好了，又不花錢，你想想，東西摔了就壞了，還得花錢買呢，要會過日子……
5.老師把一個學生叫到了教室外。
老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事？”
學生：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”
老師：“好吧！”
下午，老師又把這個學生叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”
學生：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”
6.有一女同事，兒子都一歲半了還沒斷奶。
有次聚餐，她兒子要吃奶，一大桌人啊。
同事不好意思喂，就騙兒子“沒帶出來，落家裡了”
兒子只好失望地接着吃白米飯，我去，這樣也行!
7.一個七十歲的老太太，去理髮店理髮問理髮員：“染髮多少錢？”
理髮員回答：“80元。”
老太太：“太貴了，是不是染一半就40元呀？”
理髮員：“嗯，只要你願意。”
老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！”
理髮員：……
8.剛才接一騙子電話：“我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費18萬美元，請問是您本人消費么？”
我說：“是我本人消費的。”
騙子沉默了5秒後說：“您真能吹，把我思路都打亂了……”
9.老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢地站了起來
老師：這位同學，你覺得自己很蠢嗎？
學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站着。
10.小明媽在做面膜，這時候門鈴響了，小明媽不方便，所以就叫小明“你快去開門，我現在不方便，見不了人。”然後小明趕緊去開了門。
一看是爸爸。爸爸一進門，就問小明“你媽呢?沒在家嗎?”
小明說：“我媽在做見不得人的事。”
