在街上突然內急，找了半天終於找到一個收費公廁，阿姨說5毛一次。我搜遍了全身，只找到4毛，無奈事情緊急，最後愣是憋出來一句：“阿姨，我只有4毛，少niao點行嗎？”
準備帶女友見父母，別人女友都這樣問男朋友：“要是你媽不喜歡我，怎麼辦？” 可我那二貨女友是這樣問我的：“要是你爸喜歡上我，怎麼辦？”
帥不過三秒
看兩人吵架，其中一個對另一個說：“信不信我抽你爹一巴掌。 ”另一個說：“才不信呢。” 然後那人抽了自己一巴掌。轉身走了， 新技能阿。
兒子向父親要錢買玩具，父親說：“你只有在這個時候才知道我是你爹！”兒子不甘示弱的回答：“你還不是一樣！只有在我考一百分的時候才會說：'看！這個考一百分的就是我兒子！'”
我爸今天叫我一定要開他的車去接我媽，不能開自己的，我還在納悶呢。半路看他沒油了，給加滿了。晚上的時候，我無意聽到他在跟我媽說：“哈哈，我又坑了閨女一箱油錢。”好吧，你又贏了。
我以為生活是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。現實確是鼠整貓，羊耍狼，倆熊玩死光頭強！不是我們不堅強，而是世界太瘋狂！
每次我來好事的時候老公讓我幹什麼我都會說:"我來好事了。"這樣老公就二話不說自己幹了。誰知道有次四歲的兒子和老公在家，老公說:"兒子去把門關上。"兒子眼都不抬的說了句:"我來好事了"老公當場石化！
悟空問八戒：“你在天庭當官，誰是天庭最正直的人？”八戒：“那當然是二郎神啊！”悟空：“為什麼啊？”八戒：“因為他永遠做不到睜一隻眼閉一隻眼！”
生無可戀的樣子
老師：“小明，你長大後有什麼理想嗎？”小明：“我想擁有一架客機，別人都要買票，老師你不用！”老師：“嗯，有志氣！也謝謝你！”小明：“然後等飛半空的時候查票，沒票的？滾出去！”
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒叫一個大啊，對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。” . 我旁邊的一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”
問：“純情的表現是什麼？” 答：“學生時代喜歡一個人，連作業本放在一起都覺得幸福。”
班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱讚她的謙虛時，她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
防不防晒不知道-能把你悶熟是真的
男子撿到神燈：“神燈啊！我要成為億萬富豪。”神燈：“我滿足你的願望。”次日男子因巨額財產來路不明罪逮捕。
“老公，把你碗里的羊肉借點給我，我拍個照就還你。” “拍好了，可以把肉還給我了吧？” “明明是我的，有圖有真相”哈哈
發一說說：“沒錢，還貪玩，跪求致富良策！”一二貨朋友回復：“來一場說走就走的旅行，我帶着你，你帶着碗，我負責跪，你負責哭！”
一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信。
這輩子做過的最驚心動魄的事就是鄰居家的狗正在睡覺的時候我拍了它一下，給它惹急眼了，結果每天上學它都送我到學校，那兩個星期過得太精彩了，二十分鐘的路程，幾分鐘就到了。
妹紙的友情和男孩子的友情區別
老婆說：“我不過了，離婚吧，這日子沒法過了！” 老公也咆哮了：“不過就不過，誰不離誰是孫子！房給你！車給你！我也給你！你去哪裡我也去哪裡！”老婆剛喝進去的水噴了一地！老婆問老公：“為什麼每次吵架都讓着我呀？” 老公：“我176,你158，跟你講話我不得先低頭嗎。”
公司招了個老外，剛入職時老外說：“我是一個加班狂！希望大家配合我”。一個月後老外辭職了，臨走前他說了一句話：“你們這樣加班是不人道的。
