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一個老闆，剛買了輛奔馳600，爽！
心情好的沒說的，去飈一下！過癮！
忽然見一拖拉機在硬路肩上停着，一老漢招手攔車！
這哥們心情好，停了就問：“大爺，怎麼了？”
老漢：“我的車壞了，想請您給拖一下！”
這哥們心情好啊，竟然答應了！
“這樣吧，您開慢點，如果我的手扶拖拉機受不了，我就亮右燈！如果我老漢受不了的話，我就亮左燈！行不？”
“行啊，沒問題！”
這哥們開六十碼就拖上這拖拉機了！
開着開着，發現一寶馬以150以上的速度一下子超了過去！
這哥們急了：“丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！”
說著就提速到200多，完全忘了後面還有一老頭！
兩輛車就這樣高速的飈上了！
巡邏警察發現、目瞪口呆！
報告總部：“總部總部，發現一輛奔馳與一輛寶馬在飈車、時速可能有200！更誇張的是還有一輛拖拉機緊隨其後，拖拉機上有個老大爺，還不停的亮左燈、準備超車！
2
醫生問病人是怎麼骨折的，答：“我覺得鞋裡有沙子，就扶着電線杆抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
3
小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
4
從前，有一條村莊，叫羅伯村，
裡面有一戶人家，住着一對夫婦，他們都不識字。
他們有三個兒子，大兒子叫流氓，二兒子叫菜刀，小兒子叫麻煩。
有一天，三兄弟一起去買東西。
突然，麻煩不見了，他們倆趕緊去當地的保安亭報警。
警察問：“怎麼啦？”
流氓說：“我是羅伯村的流氓，今天帶着菜刀來，也沒什麼，就是來找麻煩的。”
4
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多不多啊？”
5
想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的。
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一匹馬跟一頭驢相戀了，馬說：俺愛你，驢說：俺也愛你，馬說：你親我吧，驢說：不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！
7
海龜酒量高，可是今天卻喝醉了，酒醒後朋友問：你咋還能喝醉？海龜嘆氣：唉！昨晚章魚非和爺們划拳，那麼多手，看都看不過來，輸慘了！
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某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
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三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”
B說：“怕。”
A又問C：“怕不怕鬼？”
C也說：“怕。”
A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！
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麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
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公司同事一起登山，到達山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親！暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母娘！
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跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽台上晾着一條破得無法形容的內褲，隨口說拜託你把它丟掉了，那麼爛還留着。二貨頭也不抬說：我可不敢扔，你回來發現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
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由此上台朗誦表演，一激動念成了：祖國啊！我就是你的母親……
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有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本着娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接着打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏着我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我？
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想約女同學出來玩，聽說她媽媽可凶了，打電話前各種糾結，各種預想：阿姨，XXX在不，我想約她出去玩！鼓足勇氣打電話，沒想到是她爸接的，清楚的記得腦子抽了說：叔叔好，阿姨在不，我想約她出去玩。
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移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔住：你蹲的是八號坑，交一塊錢選號費，超過三分鐘，再交一塊錢超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費二毛。如果您經常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算，還送草紙200張呢……
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某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一個衣衫襤褸的人哭喪着臉說，不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么？
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一輛大巴在崎嶇的山道上行駛着。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿着山路緩慢行駛着！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
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有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
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老奶奶開車剛到一路口，便被交警攔下，交警說，“你剛才闖紅燈了，根據交規，罰六分，交警伸手示意讓奶奶出示駕駛證。奶奶從口袋裡摸出兩枚一元硬幣遞到交警手上說，不用找了！奶奶又接着對交警說，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月”話畢一腳油門絕塵而去……有錢就是這麼任性。
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爸爸問兒子：你將來娶誰做老婆？兒子說：我要娶奶奶，她疼我！爸爸說：胡說，你怎麼可以娶我媽呢？兒子說：你可以娶我媽做老婆，為何我就不能娶你媽呢！
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看守養雞場的狗因病請假，場長把看守雞的任務教給了豬，豬高興極了，見人就說：我是看守雞的豬耶！我是看手機的豬耶！
