有一閨蜜，不愛喝飲料，最近跟他男友鬧分手....一次去她家，她把買給男友的所有飲料都打包說讓我帶走，我隨口問了句：“不留給你男友喝嗎”她說：“拿去喂狗都不給他喝”。。。我到家後喜滋滋地喝着飲料，想起她那句話，怎麼想怎麼彆扭……
同事說他的媳婦特別懶，我問怎麼了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫：孕婦，行動不便，請送貨上門。前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：三年了，我忍了你三年了，你懷的是哪吒么？
老闆娘過生日，老闆又出差，就請員工吃飯喝酒，酒席快結束時，我的部門經理因為家裡有事，剛到，走到老闆娘面前祝賀生日快樂，老闆娘表示經理遲到了，讓大傢伙說，我應該把你怎麼辦！同事們都喊的是:罰酒三杯！只有喝醉的我，在那不斷的高聲大喊: 親一個！親一個……
今天在路過小樹林，看見一對情侶在哪談情說愛，女的對男的說：最近老是吃素，今天去吃點葷的好不好？男的一聽就吞吞吐吐地說：我才剛攢幾天，怕不夠吃，當時那女的就生氣了，對着男的吼：那我眼睛進沙子了，幫我吹下總可以了吧？男的咬了下牙說好，倆人就起身走向了旁邊的旅館，我看着我手中的兩塊錢的豬肉，揉了揉眼睛，一陣迷惑，吹個眼也要開房間？
兩位比較熟悉的男人相逢，在一起談論女人。甲：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”乙：“我老婆就是這樣的，她非常節約，毛巾掛在那裡六個星期都沒有用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直到今天她也沒告訴我，我們的孩子是她和誰生的。”
在火車上，後面坐了個漂亮的妹子，鼓起勇氣搭訕，“您好，冒昧的問一句您到哪兒？”妹子也很有禮貌，“我到北京。”“真是緣分，我也到北京。”搭訕成功，話題只好繼續，我接著說道：“但是有一點我不得不提醒您一句，要是再讓你家小孩爬到靠背上揪我頭髮，您可就不一定能到北京了呢。”
同學的爺爺是個暴脾氣，有次出去旅遊，幾天後回家，看到家裡茶几上的剩菜都發霉了，關鍵是這菜還是他爺爺出去玩之前留在茶几上，給他姑姑的晚飯。他爺爺一下就怒了，不停的罵他姑姑懶得不行，他姑姑聽煩了，就頂了句嘴，結果他爺爺一腳就踢了上來。他姑姑覺得挺尷尬的，想緩和一下，想問他爺爺吃飯了沒，去給他爺爺做飯，結果說成：爸，你是沒吃飯吧。這下好了，他爺爺火氣更大了，邊說是不是不疼啊，邊找拖把，拉都拉不住。
男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧着說:“你竟然吼我?”氣得我正準備摔他的電腦。他:“吼你怎麼了?要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特早就打你了”……
早上剛起床，就收到了一條騙人的短信。上面寫道：你老婆在我手上，識相點就給我錢。閑着無聊的我就回復道：隨你的便，你想做什麼都可以。那人驚訝道：這可是你老婆，難道你就一點也的擔心嗎？我頓時雙眼含淚的回復：兄弟，單身了三十幾年了，說我有老婆的只有你。
(以上內容來源於網絡)
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