同學晚婚，三年了，老婆還是那麼妖嬈，昨天晚上一起喝酒，我們勸他：三年，也玩夠了，是時候生孩子了！這是啤酒肚：你認為我想玩，十八歲或十九歲，我認為這很有趣，現在恐怕，三年，當我不努力工作的時候。！！！再來一杯啤酒，三年了，她的肚子不大，我越來越胖了。它被痛點刺痛了…
昨晚坐車回家，正趕上高峰，快到站了我還被困在重重人群里，說了幾次“請讓一下”，前面的人都無動於衷。後邊一位小哥看不過，幫我吆喝了一嗓子“這位大姐要下”，眾人還是沒反應。最後小哥嘀咕了一句“哎喲不行我要吐了”，人群唰地散開了……
一位中年男士來看心理醫生，他對醫生說，曾經有一段完美的戀情，也是初戀，經過三年的洗禮終成正果，可是就在熱鬧非常的婚禮晚上，新娘逃了，從此心裡留下了陰影，不敢再接受愛情。醫生問:你是想排解這個陰影，重新接受愛情嗎？男士說:“不，我是來求這個陰影的面積。
“先生，你不能進去！” 一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”“裡面火勢很猛，我是為你的安全着想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜地看着火勢蔓延而無動於衷。”“那你他嗎得拿着一把生羊肉串是什麼意思……”
某天，一電台主持人接一聽眾電話。 聽眾:我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。 主持人:非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯繫電話，我們會儘快幫你找到失主。 聽眾:不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情!
老公：老婆，今天我看見一美女，長得特別好看，那小蠻腰特別的細，一看就是個模特！老婆：是嗎？我再給你一次機會，重新組織下語言！！！ 老公：媳婦兒，我今天看見一娘們，打扮得跟妖精似的，那腰跟發育不良似的，一看就不是什麼玩意兒！老婆 ：嗯，下次說話注意點兒！老公: 好嘞！
女同事新交的男朋友網名叫“德瑪”，她想改個情侶名字，讓我給點意見。我看她平時挺霸氣的，就幫她取了個“杖治德瑪”，她挺喜歡，還到處跟別人說她的新網名……現在我憂心忡忡，擔心哪天她把名字倒過來念會找我拚命。
我對着坐在一旁的女同事嘲笑個不停!女同事奇怪地問:“笑什麼呢?”我指着她的半邊臉，說道:“你這邊臉上起了個大豆豆!”她不屑地說:“沒辦法，這半邊臉天天對着你，風水不太好。”尼妹!!!
前女友來電，向我推銷保險 險。我說公司幫我買了，不需要。她還是給我推薦了一個意外 險，然後說:“這個連雷 劈的都能保，你想想，你以前發過那麼多誓，考慮一下唄。”
女上司深夜被劫色，清晨一臉興奮地跟我說:10多年了…終於被人劫色了，終於能夠光明正大地揍人，老娘這跆拳道從來沒打過人，昨晚終於有人湊上來挨打了，我打了他三個小時。心疼劫色的那個人一秒。
（此文章來源於網絡，如有侵權，聯繫刪除）
