今天早上打開微博，就被一條熱搜瞬間催淚。
這條微博的內容是一檔日本綜藝里，一位77歲的老奶奶給23歲自己的“信”，節目通過視頻錄製的形式，讓她對23歲的自己說一段話。
結果這位老奶奶說的是，要讓23歲的自己，在丈夫跟她說“重生之後，我們還結婚吧”的時候，一定要說“好”。
原來這位老奶奶，在23歲時因為父母的決定，嫁給了一個自己根本不喜歡的人。與積極並且對這段婚姻充滿幻想的丈夫不同，她的態度一直是冷淡並且不願意的。
即使是在兩個人成為了夫婦之後，丈夫甜蜜的跟她說“重生之後，我們還結婚吧”，她也還是冷淡的說了“不”。
就這樣，一直到十年之前，丈夫早上出門散步後，因為心臟麻痹，再也回不來，她也始終沒有機會，再說“好”。
從那以後，她每一天都在後悔，後悔自己當初沒有說出那個“好”字。
我想，老奶奶一開始不願意說“好”，可能只是因為“抵觸”他們相遇的方式，所以忽略了自己的真心，可是時間的流逝，生活的相濡以沫中，她卻早已愛上了對方。
但倔強的她，卻因為這句沒來得及說出口的“好”，讓對方在抱有遺憾中離世，也讓自己的餘生在不斷悔恨中度過。
其實很多時候，我們都因為心底的那份倔強，和自以為的那份驕傲而說出一些有違自己真實心意的話，以為似乎只有這種掩飾偽裝自己、傷害到對方方式，才能夠讓自己那顆明明充滿愛的心，置於高地。
《惡作劇之吻》中，江植樹對袁湘琴也是如此。
袁湘琴從一開始就對江直樹飽含熱情，處處討好，喜歡多年，一直默默守候。
可是江直樹對她卻總是一臉冷漠和，嚴厲的責備。即使是在因為“阿金”求婚事件之後，他承認了自己對湘琴的心，跟她表白，然而結婚之後，他也從來沒有改變過自己對湘琴的態度。
結婚紀念日，湘琴滿懷期待的去找他商量慶祝的事情，他卻冷着臉說“沒必要”；明明他跟一個年輕漂亮的女生走的很近，他卻以“醫生職責”為由，連吃醋這件事都不需要湘琴有。
斥責她愚笨，沒有上進心，甚至連湘琴離家出走，也不關心，而是說了一句“不用想也知道，她就只有那幾個地方可以去”。
這樣的態度讓湘琴，處處受傷，甚至覺得他根本就不愛自己。
可是江直樹何嘗又不是真的喜歡她呢？
他會細心的把她送給他的每一份禮物都保存好，會對她的態度冷漠，也只是因為在看到別的男生對她好的時候，心生醋意。處處鞭策她，也只是因為害怕自己不在的時候，她不能夠自己一個人好好生活。
在他當兵的時候，他也曾說過，湘琴根本不知道他有多愛她，眾人都覺得她害怕失去自己，但其實是他害怕失去她，如果有一天她不在了，他該怎麼辦？
或許，在他，在很多人的眼裡，會覺得，這樣的愛，是隱忍，內斂，可是這樣的愛，和這樣愛的方式，卻讓湘琴每一刻，都飽受煎熬和痛苦。
愛，是讓人溫暖的東西，可就像是在電視劇里那句台詞所說的一樣“如果愛感受不到，那還叫愛嗎？”。
我們總在用自以為是的方式，去表達自己所想的愛，用保護“自己愛的方式”，去傷害對方。
於是，這樣錯誤方式，就造成了溝通的錯位，造成了愛的遺憾和誤解。讓對方遍體鱗傷的同時，也讓自己悔恨不已，飽受折磨。而這一切問題的根源，其實就在於，他們不懂得如何在親密關係中，做到有效的溝通。
現實生活中，很多人的感情狀態，其實也是這樣，那麼如何才能更好的與對方溝通，正確的經營一段親密關係呢？
我給大家提供了以下幾條建議和方法：
01
不要用情緒主導溝通
很多時候人們在溝通的時候，理性往往會容易被情緒壓制，說一些錯誤的話，辦一些錯誤的事，傳遞給對方一些錯誤的信息。
例如，男人因為工作的原因，本來在公司就受到了領導的批評，心情很糟。可是回到家後，面對的卻是妻子一副鐵青的難看錶情。
本來桌子擺着豐盛的菜，男人飢腸轆轆剛準備去吃。妻子卻說：吃什麼吃！這麼晚才回來，菜都涼了，然後轉身把菜全都倒進了垃圾桶。
原來，今天是他們的結婚紀念日，妻子早早的做了一桌豐盛的菜肴，準備等丈夫下班之後小兩口好好的慶祝一下。
可是非但丈夫加班，手機打不通，回到家之後不僅沒有道歉，更是把這件事忘得一乾二淨，連禮物都沒準備。
由於兩個人本來都有情緒，再加上妻子把菜倒掉的這一行為，所以雙方瞬間情緒上腦，大吵大鬧了起來。原本應該和和美美的紀念日，就在這麼一片相互謾罵聲中度過了。
很多時候不是雙方沒有愛了，而是因為生活中我們多多少少誰都有不順心的時候，情緒暫時性的壓倒了理智，讓我們忘記了怎麼和對方好好說話。
這個時候，給大家一條建議：先處理情緒，再說事情。
你可以在面對對方之前，先一個人獨處一會，用一個舒服的姿勢坐下，閉上眼睛，做均勻的深呼吸。
呼氣時，你把意識讓在雙肩上，讓肩部的肌肉放鬆下來。
或是在生氣時，起身倒一大杯水，先喝一大杯水。然後雙腿伸直，雙手手指交叉反拗至胸口，調慢呼吸。然後把注意力放在心臟處，把它幻想成任何形狀。這樣呼吸3分鐘，可以明顯感受到體內情緒緩解，甚至消失。
當你把自己的情緒穩定之後，再好好想想該對對方說些什麼。
02
不要對對方負性詮釋
很多時候，一段親密關係中，缺乏溝通的原因不是因為男人不願意說，而是因為他“越說越錯”，所以久而久之就懶得去說。
女人天生就心思細膩敏感多疑，很多時候，對於男人的說的話，經常過分解讀。
比如：
妻子網購了很多東西，樓下快遞站堆了很多，所以自己一個人根本拿不動，於是就叫丈夫去拿。
丈夫去拿了，可是由於實在太多，所以還剩一些比較輕的小件，就讓妻子自己去拿。
於是就說：你買的東西實在太多了，我拿不了了，還剩一點你自己去拿回來吧。
妻子就開始沉默了。
丈夫拍拍自己外套上因為扛快遞所蹭上的灰，說：“快遞臟死了，剛穿的新衣服就給蹭上了灰。”
妻子依然不言語。
丈夫又在閑聊中提到同事的媳婦會過日子，就連午飯也天天的給他做好讓他帶去，害怕外面的飯菜太油膩，他吃不習慣。
這下妻子的臉色更難看了，於是終於忍不住跟丈夫大吼：“你不就是嫌我不會過日子，整天就知道買東西，亂花錢嗎？至於處處擠兌我，到處挑毛病嗎？”
丈夫被這沒有由來的一陣無名邪火，弄得也是一陣鬱悶，於是乾脆也就什麼都不想再跟妻子說了。
其實這個例子中妻子的行為，就是典型的“負性詮釋”。
大家肯定都聽過“疑鄰盜斧”的成語故事。說的是一個人丟了斧子，懷疑是他鄰居偷的。於是處處留意鄰居的一舉一動，觀察的越久，越發的決定對方一定就是那個偷斧子的賊。
可是最後才發現，原來只不過是自己前兩天去砍柴的時候，把斧子忘在了山裡。
人有時候就是這樣，當他認定一件事情的時候，無論對方說什麼做什麼，在他眼裡就都成了這件事情的佐證。
有時候當局者迷，旁觀者清，所以，在跟對方的溝通過程中，我們應當減少自己對對方行為和言語的推測和猜想，這樣只會讓我們更看不到對方真實的想法。
當對方因為你的誤解，而百口莫辯的時候，自然就會在這段關係中選擇習慣性的沉默。
你有什麼想法，什麼疑問，不妨說出口，直接去問對方，總比你猜來猜去，胡思亂想的好。
記得黃磊說過：
“
感情中兩個人吵吵鬧鬧很正常，有時候小吵怡情，但大吵就傷身了。吵架了先把你的想法主動講出來，好好和對方溝通，然後看看是不是有誤解，能不能把問題解決掉。
千萬不能消極放棄，選擇忍耐和勉強承受，悶着不說話，愛答不理的搞冷暴力，那最後等待你的肯定是崩盤。
”
03
降低負面強化
在相處之中兩個人總會遇到一些小摩擦，可能你覺得他某個小事沒做好惹你生氣了，剛開始他自然是好言相勸，然後女生還會因為他沒有get到自己的點更加生氣，這就會讓男人覺得，怎麼我越勸她，她反而更生氣呢。
之後男人就煩了，不勸了，消息也回的慢了，於是女生就開始抓狂。
矛盾就升級為“我覺得你不愛我了”，然後更加鬧，讓他注意到自己。
直到男生髮現，你生氣了只要把你冷一下，你就會老老實實的時候，他被強化了，後期遇到矛盾，也會採用冷處理對待。
所以，即使有的事當時真的讓你很生氣，但也不要生氣太久，學會見好就收，再打電話的時候，可以隨便聊些能讓你們都開心的正面的話題，千萬不要一打電話就質問感情問題。
就像訓練小動物那樣，不能總是在它做的不好的時候打它，而是應該在它做得好的時候多獎勵它，要多去強化正面行為。
人心都是肉長的，對一個人的愛總會在驕橫中被磨去，生命都是脆弱的，也許有一天，愛你的人會離你而去，你卻什麼都做不了，到那個沒辦法改變的時候，再去後悔為什麼我不能對他好一點。
所以趁愛的人還在，用心去愛，不要因為一時的執拗，和所謂的賭氣，去故意歪曲對方，偽裝內心最真實的自己。等他們離開的時候，再去感傷後悔，內疚人生只有一次。
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