你為什麼失去吸引力？
因為你在對方面前，沒有自我，沒有邊界，沒有尊嚴。
唾手可得的東西，人們不會珍惜；
得到的過程越難，投入越多，人們就越在意。
-01
一味地討好，就會讓你失去“吸引力”
你遇到喜歡的人，每天關心對方，提供情緒價值，送早午晚餐，給點外賣，提供上下班接送服務，只要對方有什麼要求，你是有求必應；對方遇到什麼麻煩，你是第一時間就幫忙。
這樣做，會讓對方覺得“嗯，你是個好人，你人挺好的”。
但你少了什麼？
少了自己的原則，少了你的邊界，更少了你的吸引力。
但凡某一天，你對TA的付出有所減少，TA就會忽略你以往的好，指責你變了。
你是個合格的，用起來順手的工具人。
說白了，你是一個“有一些價值的舔狗”。
但你的價值，不足以讓對方產生好感，也無法吸引到對方。
渣男也好，綠茶也好，為何TA們自帶吸引力？
渣男在於，能精準滿足女生的需求，擅長拉扯女生的情緒，讓女生始終處於未知的，新鮮的，有趣的，被掌控的情緒波動中。
而綠茶則完全滿足了男人的自戀，成就感，被需要，被崇拜的情感需求。
這是深諳對方需求，匹配對方價值的吸引力。
任何曖昧關係，都離不開吸引力；
你想跟對方在一起，從不靠你討好，也不靠你丟掉尊嚴付出。
從另一個角度講：
如果你只會討好，只會妥協，只會提供這些瑣碎的關心，恰恰說明你沒有太多的價值。
而沒有價值的關心，在對方眼裡就是“廉價的”。
如果你不懂，那就說一個簡單的例子。
你現在去看短視頻，刷到長得好看，身材好，多金或價值極高的男女，翻看他們的評論區。
人人都如孔雀開屏，爭相求偶的姿態，是什麼話都能說出來。
如果你沒有外在的吸引力，就靠你的內核；
都不具備，也不要選擇討好式的付出。
-02
你不要對任何人加上“完美濾鏡”
顏值濾鏡，職業濾鏡，人設濾鏡……
這些都是假的。
沒有真正接觸過，沒有經歷長時間的相處，磨合，互相了解，你永遠不要給對方賦予完美的濾鏡。
記住一點：你所看到的，只是對方想讓你看到的一面而已。
你看到一個女生極美，氣質出塵，人間少有，你就對她產生了完美濾鏡，你覺得她一切都是美好的。
但你也要想到，就算是仙女，也要吃喝拉撒，也會存在缺點。
就像李敖對胡因夢的評價：同住屋檐下，沒有一個美人。
你看到一個男生，帥氣高大，陽光開朗，乾淨利索，你就被他吸引；
或許，他吸引你的外表之下，是你無法忍受的人格底色。
你不能僅憑對方展現出的某一點，就認為對方是完美的。
一旦產生了這樣的想法，跟對方在一起之後，你要麼會大失所望，期待落空；
要麼會歷經磨難，為情所困。
不要把對方看得太完美，也不要過於貶低自我；
對方很好，但你也不會太差。
比完美濾鏡更重要的，永遠是一個人的人格底色。
-03
永遠要有一顆“收放自如”的心
屬於你的，你就接着；
不屬於你的，你也不去要；
該是你的，就算現在失去了，將來也會以另一種方式回到你身邊；
不該是你的，就算你傾盡所有，也無法得到。
在感情里更是如此。
你主動，你熱情，你釋放好感和善意，你付出，但是對方要麼不接受，要麼吊著你。
對方的態度很明確。
不喜歡你，不想和你產生太深的交集。
意識到這點，你該怎麼做？
當然是放棄。
下一位更好。
你不應該死乞白賴去討好，去付出，這不僅會降低你的自尊感，更會引起對方的厭煩。
機會永遠都有，但前提是“你學會及時止損”。
你困在自己的執念中自我感動，不願意走出去，你就永遠看不到外面的風景。
及時止損，當斷則斷，這就是收放自如，張弛有度。
去吸引那些對你感興趣的人，而不是感動那些一開始就不喜歡你的人。
話題：
你有及時止損的勇氣嗎？
作者何所歡：
專註兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關係等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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