你好呀，我是大夢。
在感情中內耗：
提前預設做什麼事情，比如想發一條消息但是擔心男人會生氣、會看不上自己；
或者已經做了什麼事情，比如責備他不懂得表達愛意，兩個人吵架後自怨自艾，覺得是不是自己不該那麼做…
是人之常情，但是大夢的觀點：
你完全沒必要在一段感情里謹小慎微。
給大家分享一個很絕的心態：姐就這麼做了，你愛咋想咋想，愛咋滴咋滴。
再深度的說一下，就是：一段關係里，以自己的感受為主。
和老公結婚7年了，前兩天去做身體，對方說我，有各種各樣的情緒癥狀，積累在身體里沒有宣發出去。
所以才會“緊張”，有各種“軀體化障礙”。
一想我才32歲，就把自己的身體“養”成了60多歲的樣子，實在是太難受了。
婚姻里，我並沒有受到太多的委屈。
婆婆和老公都挺照顧我的感受，孩子也認真聽話，我確實沒有什麼需要斤斤計較的。
可搞笑的是，原生家庭帶來的自我約束感，然後對自己的要求一直很高，生孩子坐月子的時候就得努力賺錢，覺得如果賺不到錢，我就是一個不值得被愛的人。
可能就是這樣的一個擰巴狀態，總是讓我焦慮不安，沒有辦法享受當下的美好，一直逼着自己努力的向前。
進而把這一些我對自己的要求，當成了和老公在一起的婚姻不幸福。
我在老公面前不管不顧的哭了一場，不想在乎自己是不是一個懂事的形象，就只想告訴他我內心真實的想法：我很累。
我以為他會說什麼讓我聽了之後覺得不舒服的話，完全沒有，只是靜靜的陪着我，說一定會努力和我一起承擔生活。
後來我就想，何必去擔憂呢？
想說的話就說了，想做的事就做了，如何應對我帶來的不舒服是對方的課題。
姐只想好好愛自己。
為什麼要照顧好自己的感受？
一、過度遷就一個人，結果會很糟
鮑恩家庭系統理論中講：
一個人在關係中既能夠保持情感連接，又能保持獨立思考、感受和行動的能力，才算是真正的完成了自我分化。
而過度的忽略自我感受，通常是分化程度不高的人。
這些人沒有意識到，兩個人在一起真正的意義，是為了在一段關係中發展出一個更真實的自己，並非讓自我獨立的能力越來越退化。
我見過很多姐妹，離了男人就不能過。
內心的依附力太強了，卻忘了，在沒有認識那個讓你情緒波動的男人之前你自己也過得很好。
過度照顧對方的感受，想把他留在身邊，反而是一種形式的委曲求全。
感情是價值置換過來的。
你會發現，遷就和討好換來的並不是對方的尊重，而是失去了自我，成了對方的依附，靜下心來想一想，居然不知道為誰而活。
再則，長期壓抑自己真實的感受，就如同休眠的火山——
看似在日常的相處中平平淡淡，可流不出的情緒，最終會以憤怒抱怨或者被動攻擊的形式爆發。
遷就本是為了維護關係，卻會破壞關係。
二、正視自己的需求，才更容易被愛
兩個人在一起，這段關係並不是為了去愛對方而存在的，相反是為了讓自己幸福。
一個人幸福的前提，就是能夠有足夠健康的自尊建立在自我接納和自我尊重之上。
壓抑自己感受的人，其實都是在向自己的潛意識傳達了一個非常重要的信息：
我的感覺不重要、在這段關係中，我不值得被認真的對待。
如果男人做了任何傷害你的事，你都會下意識的原諒，甚至覺得，是你自己不好，從此陷入惡性循環，最終換來的也是關係的破壞。
愛人先愛己，如果你照顧不好自己，也必然照顧不好別人，因為愛的底層邏輯是相通的。
不懂得愛人的人，無論和誰在一起，都會是一個比較匱乏的狀態，會竭儘可能的去索取愛，卻怎麼都索不到愛。
而你對自己的態度，會被對方複製，成為他對你的態度。
就像破窗效應，你在自己的門口放垃圾，別人都會在你的門口放垃圾。
可如果你給自己樹立邊界，尊重和在乎自己的感受，任何人都不敢輕視你，也會給你同樣的尊重。
雖然我建議大家“在一段關係里，以自己的感受為主”，但這裡絕不是讓大家自私自利，無視感情中的另一半，隨便操縱關係。
而是無論和誰在一起，你都要優先的和自己在一起，覺得不舒服的人或者事，不要偽裝，更不要假裝不介意。
大大方方的表達自己，以自己的感受為主，健康的和自己相處，這是一種“先愛己、後愛人”的智慧。
你的感受，在任何關係里，都別忽視。
這會成為，你在一段親密關係中的信號燈，能夠幫你篩選伴侶，也能夠幫你自省，從而進化成一個“更完善”的人。
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