無論情侶還是夫妻，如果有這種感覺，說明你這輩子找對人了！

不知道大家有沒有發現，很多人一談戀愛就會突然變得很孩子氣，就算是那些平常看起來很成熟穩重的人，在戀人面前也時常會表現得像個小孩，喜歡撒嬌耍賴，一副任性又可愛的樣子。

心理動力學認為，雖然我們已經長大成人了，但是曾經那個貪玩和依賴他人的“內在小孩”從未消失，而是一直存留在我們內心，在特定情況下就會展露出來，尤其是在一段讓人感到安全舒適的親密關係中，就更容易釋放出我們的“內在小孩”。

圖源：圖蟲創意

精神分析學家埃里克·伯恩在交流分析理論（transactional analysis theory）中提出，每個人的人格都由三種自我狀態（ego state）構成，分別代表着不同的思維、情感和行為模式。

父母自我狀態（parent）是我們對父母或權威人物的言行模式的模仿，成人自我狀態（adult）則是我們在成長發展過程中逐漸掌握的客觀理性的交流方式，而兒童自我狀態（child）就是我們“內在小孩”的體現，是我們對自己童年時期的感覺、想法和需求的延續和重現。[1]

在親密關係中，兒童自我往往負責表達最為真實和直接的情感需求，也反映着我們與對方的依戀關係。

當我們對伴侶有足夠的安全感時，就會激活“內在小孩”的相處模式，表現出想要向對方撒嬌和依賴的行為，這其實源自於童年時對父母無條件關愛與滿足的渴望被喚醒。因為一個讓你感到安全的伴侶，其實就像我們面對着慈父慈母一樣，允許我們盡情顯露自己最為純真和本能的那一面，而不必擔心受到社會評價的壓力。

心理學家邁克爾·巴林特（michael balint）將這種現象稱為良性退行（benign regression），一般發生在我們足夠信任和深愛對方的情況下，主動選擇表現出自己“內在小孩”的行為模式，希望重新體驗到“被無條件關愛”的感受。[2]

研究發現，良性退行有利於我們修復童年時期缺愛的經歷，促進個人情感表達能力的再次發展。同時，這種依賴與被依賴、信任與被信任的感覺，對於雙方的親密關係也有很好的滋養作用，從而強化雙方的情感紐帶，變得越來越愛對方。[3]

所以，良性退行本質上是一種健康的伴侶相處模式，代表着雙方建立了一種安全型的依戀關係，如果我們能夠包容和回應對方的“幼稚”，就能讓雙方的愛情變得越來越穩固。

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雖然良性退行能夠給親密關係帶來很多好處，但是退行其實並不只有良性這一種形式。

當情侶之間發生的退行是一種惡性退行（malignant regression）時，對於親密關係可能會是極具破壞性的。

因為惡性退行是一種個體無法自控的、持續且強烈依賴對方的狀態，個體不僅退回到了孩童時期的重度依賴，而且幾乎喪失了成人自我的調節能力，將伴侶視作全能的“父親”或“母親”，渴望對方無條件、無限度地滿足自己的所有情感需求。

但是，我們會發現這種渴求本身就是不現實的，一旦自身的需求未被滿足時，個體可能會通過情緒化的方式來向伴侶索取關注和滿足，例如大哭大鬧、亂髮脾氣、生悶氣等，導致雙方之間反覆地吵架和冷戰。

所以，“孩子氣”也需要分情況來看待。

如果是一種主動選擇的、暫時性的依賴，本質上是希望與對方“一起玩”，那就是一種良性的退行。而如果發現自己總是陷入無法自控的過度依賴狀態，造成頻繁的衝突，就需要反思一下自己是否出現了惡性的退行。

具體來說，在親密關係中，常見的惡性退行表現至少有以下幾種：[4]

退行到兒童自我狀態，是我們每個人在親密關係中都可能會出現的現象，而區別就在於退行是良性還是惡性的，其程度是輕微的還是嚴重的。

那麼，為什麼我們會在親密關係中表現出不同的退行狀態呢？

心理學研究發現，這可能與我們在早年經歷中形成的依戀關係有着緊密的關聯。[5]

依戀關係是父母在養育我們成長的過程中逐漸形成的情感連結關係，安全型的依戀關係說明父母給予了我們充分的關愛和支持，讓我們知道自己是“值得被愛的”，並賦予了我們勇敢探索外界的能力，這有利於我們培養出良好的人際溝通和情緒調節能力，也讓我們在成年以後，與伴侶的相處過程中更有安全感，會主動地用良性退行的方式與伴侶嬉戲玩耍，培養溫馨和深厚的感情。

反之，如果我們在成長的過程中形成了非安全型的依戀關係，尤其是那些焦慮依戀傾向更高的人，就更加容易陷入以惡性退行來應對衝突的狀態，表現為情緒反應過大、過度依賴他人、對被拋棄的信號高度警覺等。

另外，如果我們在過去的成長經歷中曾經遭受過情感創傷，在未來的親密關係中也會更容易出現惡性退行的行為模式，這其實是一種過度自我保護的方式，害怕自己的感情再次受到傷害，所以才會在面對哪怕是再細微的危險，也會用很強烈的應激反應來應對。

在親密關係中發生惡性退行並不完全是一件壞事，因為這暴露出了我們內心某些情感需求未被滿足的狀態，說明自己在用一種不成熟的方式來表達對“被愛”的渴求。

而且，親密關係本身就是一個允許雙方無保留地相互信任和依賴的空間，讓雙方都能得到情感的滿足和療愈，只是我們需要用恰當的方式處理好內心存在的“情感空缺”，才能建立起健康良好的情感表達方式，經營出一段深厚穩定的感情。

所以，當自己在和伴侶相處過程中出現惡性退行的表現時，可以用接納與承諾療法中常用的“覺察-接納-表達”三步驟，來療愈內心情感的空缺部分，修正不良的情感表達方式。[6]

當意識到自己變回了那個焦躁不安的小孩，這其實就是探索自己內心被壓抑情感的最佳時機，這時候我們可以用自我提問的方式，來創造一個允許自己重新審視自我的緩衝空間。

我們可以詢問自己以下幾個問題，並在記事本里寫下這些問題的答案：

很多心理諮詢理論都發現，覺察並接納自我，其實就是一個心理療愈的過程，代表着我們發現了問題的所在，並且接受了那些不可控的部分，不再讓這些已成定局的事情和想法繼續困擾當下和未來的自己。

練習接納的方式有很多，我們可以先從積極自我對話做起，用溫柔的話語來支持自己，而不是埋怨和苛責自己過去的遺憾和不足。例如告訴 ta“我能看見你，你的感受是真實存在的”“無論別人理不理解，也要先被自己理解”“你已經做得很棒了，你一定可以變得更好的”。

此外，我們也能設定一系列能夠強化自我關愛能力的行動，讓自己變得更愛自己。例如：

當我們對自己的“內在小孩”有了一定程度的覺察和接納後，“兒童自我”會逐漸退出主導地位，之前被壓抑的“成人自我”就能取而代之。

這時候我們就可以嘗試採用一些積極溝通的方式，例如用“我感到......因為......我希望......”的句式，來代替“你怎麼總是......”的責備句式，從而與對方分享自己的感受，澄清內心的想法和表達當下的需求，有助於雙方明確彼此的感受，商量出彼此都能接受的結果。

策劃製作

作者丨陳宇峰 發展與教育心理學碩士

審核丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員 中國心理學會會員

策劃丨鍾艷平

責編丨鍾艷平

審校丨徐來 林林