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文/木盈讀書
最近在和朋友聊“安全感”，她感嘆說：“在我這裡，我認為所有關係都是畸形的，每次稍稍幸福一點，就感覺會有一個大巴掌在後面等我。”
就像前段時間爆火的那條文案一樣，現今大部分人眼中的幸福，都是如履薄冰的，朋友是這樣認為，身邊的小年輕也是這樣認為。
的確，愛太容易了，讓愛維持才是最困難的那部分，但若因此就斷定，所有的兩性關係都是畸形的，其實也不盡然。
一段關係是否穩定，一段感情是否可持續發展，決定權不止在對方手中，你同樣也有參與的義務。
一：雙向奔赴
古人強調“門當戶對”，今天我們高喊“雙向奔赴”，其實不管是哪一種說法，本質上都是在討論愛情中的平等性。
愛可以不求回報，但一定需要回應，我跨過山海向你奔赴而來，而你也在披荊斬棘地朝我靠近，這才是愛需要的回應。
愛，永遠不是卑微，不是小心翼翼，更不是討好，而是勢均力敵，彼此陪伴，相互包容。
倘若永遠只有一方在努力，那兩人看起來即便再幸福，這段關係也很難走下去，要知道，時間和真誠若真能打動一個人，那這世間的所有人，都可以相愛了。
二：不抓小放大
在兩性關係中，最忌諱的就是“抓小放大”：窮抓小細節，一旦涉及原則問題時，卻又一再忽略、不斷為對方找借口。
新鮮感快速消失殆盡的原因只有一個，那就是用短期戀愛的思維，去處理長期的戀愛關係，這裡說的短期戀愛思維，包括但不限於，緊盯細節、一點小事就上綱上線、不斷索取關注和情緒等等。
看一段關係能不能持續發展，並不是靠這些小細節，而是彼此是否能積極解決衝突、是否有共同規劃等等。
就像“水至清則無魚”的道理一樣，倘若總盯着小細節，那這段關係都不用風吹，走兩步就散了，畢竟沒有人會喜歡過神經繃緊的日子。
三：避免不當的吵架方式
誰都會有情緒，但一定要避免以不當的吵架方式，來發泄自己的情緒。
什麼叫“不當的吵架方式”？比如，你在吵情緒，對方在講道理；對方不停低頭認錯，你卻始終不依不饒，總的來說，就是無法做到就事論事。
吵架本身不可怕，關鍵是以什麼方式來應對衝突，錯誤的吵架方式，非常傷害關係和消耗感情。
情感博主經常說，要找一個吵架時，先來安撫你情緒，再講大道理的伴侶——只有實踐過的朋友，才知道這句話到底有多荒謬。
無法做到就事論事意味着什麼？答案是無休止、過度災難化，倘若另一方永遠只是聽之任之，任由對方繼續發脾氣，那久而久之，愛情自然就會變質。
四：不試圖改造對方
有很多女人會抱怨，“我都是為了他好，他為什麼不聽？”
男人的“不聽”，是因為他們本就是扶不上牆的爛泥，還是他們不知好歹，浪費你的心意？其實都不是，男人之所以“不聽”，只是因為不想被審度。
很多時候，我們總藉著“為你好”、“因為愛”的名義，強加給對方一種“責任”：為我做出改變，否則你就是不愛我。
且不說愛情到底需不需要被證明，這裡的“改變”，究竟是為了他好，還是只為了滿足自己的私慾？而這份私慾，又到底有沒有界限？
古話說嚴於律己，寬以待人，如今很多人卻反其道而行——躬自薄而厚責於人，只責備他人，少埋怨自己。
感情里只有愛是遠遠不夠的，“相愛”只能解決一小部分問題，三觀一致的愛情，才能真正走到最後。
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