那天路過一店鋪，看見一個男人在吼一個女人，特別特別大聲，歇斯底里的那種，生怕路過的人見不着他威風凜凜的樣子，拳頭在女人頭上揮了又揮，幸好沒下去，要不然女人早趴下了。
女人想說兩句，被他的吼聲壓過，便不作聲了，任他發揮。
我看那女人，好像沒有多少怯懦，只是冷漠，表情冷漠，反應冷漠，可能是習慣了。
我當時皺着眉頭從他們身邊經過，突然閃過一個念頭：衝過去，狠狠的給那個男人一拳頭，然後拔腿就跑。
我看了看那男人的身板兒，又看了看那女人的反應，估摸着跑不贏，被追着打的可能性是百分之九十九。
於是我慫了，怕疼，又怕被打的姿勢難堪，理都沒理，走了。
可能還有一點，女人沒有一點兒反抗意識，多多少少讓我覺得她還是自找的。
是什麼原因，我並不清楚，都說人類的悲喜並不相通，但我當時並不想去相通，人生的因果，都是從自己的命運中獲得的。
斯蒂芬.茨威格說過一段話：
“過了好多年以後，我才懂得，就是折磨、迫害和孤單的不斷升級和強化，也不會把一個人摧垮。生活中的一切重大事情都是這樣。個人獲得這類認識，從不是通過別人的經驗，而始終只能從自己的命運中獲得。”
命運給每個人的考驗或多或少都是一樣的，比如經歷委屈、打擊、懷疑、迷茫、失敗等等。
但在這些考驗中，每個人習得的東西，卻又不一樣。
暑假的時候，女兒經歷了一件事。
每年我們縣上會舉行講故事、演講比賽，今年，女兒一路過關斬將衝到了決賽，獲得全縣第一名，按照慣例，將代表全縣參加全市的比賽。
按理說，得了第一，她會很高興。但高興之餘，她更多的是自我懷疑。
因這個活動，是我在組織，所以理所當然的，對任何人來說，會有常理性的一些認為。
那天得了第一後，她一直問我，媽媽，同學說我走關係，你老實告訴我，憑我的能力，是不是真的可以得第一。
看着她無辜的眼睛，我告訴她，機會對每個人來說，或許並不均等，也不可能均等。但如果機會給了你，你沒有實力，學校不會推薦你，因為那會給學校丟臉。如果你沒有這方面的能力，媽媽不會從這方面來培養和鼓勵你，那是給你找罪受，也是讓我難堪，所以，你要相信你自己。
她半信半疑，仍是不敢肯定。
直到參加全市的比賽，奪得全市第一，我看見了她眼裡的光。
她說，當她講到一半，發現一個評委，一拍桌子，臉上露出肯定笑容，對旁邊的評委彷彿說了句，對嘛，就是這個感覺，這才是講故事嘛。
她就知道，自己有戲了。
最後，每個評委都給了她全場最高分，也都給予了她很高的評價，說沒想到最後一個出場，殺出了一匹黑馬。
她高興的飛奔下樓與我們匯合，那一刻，看得出她如釋重負，之前所承受的質疑、困惑，隨之消散。
我們估摸着，她能去省里比賽，畢竟都是專業評審，代表着一定的權威。
然而，天有不測風雲，最後到省里比賽的不是她。
她一開始是高興，覺得自己不用再折騰了，努力本來就是辛苦的，壓力也是讓人難受的。
等她冷靜下來，她卻一遍遍問我，媽媽，你說我得了第一名有什麼用呢？難道評委說的，都是假的嗎？
她又開始自我懷疑。
我的內心其實並不平靜，也官方詢問過什麼原因，正常合理地表達了疑惑，答案自然也是官方的，並不想去深入探究這個原因，怕自己格局太小，闡述不好，畢竟大局已定，也只能想辦法安慰她。
面對這些，應該有的情緒是要有的，碎碎念憤憤不平也是要有的，哭哭鼻子埋怨埋怨也是要有的，受了委屈後的儀式感，咱要整齊全。
要是沒有，她就不是一個正常的小孩。
雖然我的內心也有波瀾，但畢竟是個大人，等她平靜下來，我才慢慢跟她分析。
第一、你沒有問題，你不能去省里比賽，不是你的問題，陌生的評委對你的評價是真實可信的，是發自內心的。你的能力，並沒有因為沒被選去省里比賽而消失，它仍在你身上，跑不掉。
第二、這個世界沒有絕對的公平，這是現實，也是很正常的，誰都有可能遭遇。讀書的時候會遇到，以後工作還會遇到。公平的是，我們可以選擇面對不公平時的態度，是破罐子破摔認輸了？還是越挫越勇繼續剛？選擇權在你自己。
第三、這一程，一路走下來，雖沒走到更大的舞台，但你仍然收穫了很多。
你知道了如何努力，一件事，要麼不答應，答應了就要全力以赴。稿子一遍又一遍反覆的背，每天放學作業完後不管多晚，必須過五遍，上學路上，玩耍間歇，周末反覆的記憶，只為爛熟於心，上台不慌張而忘詞。爸爸帶去指導，教發聲方法，氣息運用，在專業的老師面前一遍一遍過，一句一句指導，反覆聽錄音找感覺，看選手視頻……在這個過程里，你沒有喊苦，沒有喊累，台上的一分鐘，又是台下的多少功，別人看不到你背後的努力，你自己卻明白，不管多少人質疑你，你都不應該質疑你自己的付出，沒必要解釋，也沒必要把自己看輕。
你收穫了更多的愛。在市裡比賽時，你的學校，你的老師，還有你的幾個嬢嬢後援團，化妝師，打氣師，服裝造型師……只要你努力了，不管你是成功還是失敗，她們哪個能不愛你？
更重要的是，學會了面對挫折。正如你的霞嬢嬢安慰你的，人生何處不委屈，人的格局和胸懷就是被委屈撐大的呀，咽下的委屈，長出來的，必是豁達的心胸和坦然的智慧。
與其說是在疏導她，其實也是在疏導我自己。大人的開解，無非就是一些道理，理論指導只能是理論指導，畢竟“少年的船還小，少年的煩惱於他就是大風浪”，孩子必須自己去親身經歷才能獲得成長，才能避免許多無謂的失望與不必的怒火。
於她而言，更重要的是這些波折帶給她的體驗，正如前面說到的，個人獲得怎樣的認知，從不是通過別人的經驗，而始終只能從自己的命運中獲得。
個體生命的韌性，只能自己在成長中去不斷探索，他人永遠替代不了，如同吃飯睡覺一般，只能自己完成。經歷，才能讓人不那麼狹隘。
只願她將來遭受委屈，能重複記憶一種相對積極的模式來應對：首先接受結果，明白受委屈是正常的；然後懂得如何適時宣洩，不能憋着，這一步不能省；接着客觀分析自己，復盤自己；然後，從負面中挖掘出正向的東西激勵自己，持續向上。
再講一個自己經歷的事兒，最近受了點小傷。
這件事兒，本身其實沒什麼，因為這事兒或早或遲都能成，自己雖談不上年輕，但也不太老，也沒有那麼急迫，慢慢等吧，事兒不成，咱也想得通。
自然，這一次確實沒成。
既然結果能接受，那引發自己情緒的點是什麼呢？
對，是這個過程呈現出的一些東西，讓自己有點受傷。是差距感，如果這個差距是適當的、溫柔的，那可能沒啥多大的情緒。
但是那種非常明確的拋棄感，一時之間就把我給整懵逼掉了，這讓我產生了嚴重的自我懷疑，自己是有多差呢？開始質疑自己,進而自我攻擊，是不是自己身上有自己沒有意識到的，被討厭的特質存在？
我左思右想，不得其解。心裡也是左突右起，一時不能消停。
意識到自己的情緒，採用同樣的流程進行着自我消化：
接受--表達宣洩---自我復盤反思--從負面中獲取正向資源。
我在安全範圍內，表達了自己的感受，宣洩了自己的情緒。這個真不能憋着，得宣洩，這個要敲黑板，劃重點，憋着憋着是要憋壞的。
下班後，跑步五公里，心率飆升再回落，很過癮，回家洗了個長長的，長長的熱水澡，跑步和洗澡間歇，很客觀很冷靜地分析和復盤了自己。
第一，我不完美，沒那麼優秀，但肯定也沒那麼差，還是有人喜歡我的，不用這麼否定自己。
第二，我的工作對得起自己的良心，我的為人對得起別人對我的善良和信任，沒有什麼可自責的。
第三，不用時時想着從外界獲取“我行不行？”的答案。要靠人人誇你行你才撐得下去，那肯定不行。
第四，你有你的韌性，無論經歷怎樣的事情，也都能從身體里分裂出一個靈魂，站在高處俯瞰這一切，你知道，很多讓人難過的事情，拉長時間線來看，都不叫事。
終上，自己能有多大問題呢？
復盤完畢，安心地，沉沉地睡上一覺，第二天陽光透過窗戶照進來，人生便又開闊了。
最治癒我的，是意公子所講的《一切為我所用》，聽了不下五遍。
她講莊子的“物物而不物於物”，也就是主宰萬物而不被萬物所主宰；講如何運用人性的弱點為我所用，比如恐懼心、壓抑感、嫉妒心等等，講如何將這些負面的能量轉化成為我所用的資源，講清風朗月、山川風物、日月星辰都可以為我所用。講陽光雨露給人滋養，那些瘡痍和痛苦未必不能成為我們可用的資源……
從這些負面的感知里，同樣，自己也收穫了正向的東西。
比如，道義的支持，客觀的評價、真誠的關心，自己又多一種經歷，多一種體驗，多一份堅持做自己的堅定，內心又多一種淬鍊，韌性也會更強，任爾東西南北風。
生命如河，其間並無舟子可渡。
你自己既是舟又是船夫，是奮楫渡過這洶湧不息的河流，還是舟沉深淵不能自救，全看我們自己。
從自己的命運中獲得什麼，決定權永遠在自己手上。
生活之美從來都是豁達而勇敢，有堅持、有質疑、有思考，更有行動。
說這麼多，其實說通俗點，就是凡事要會想，學會安慰自己，畢竟，人生艱難，能怪別人，就別怪自己，哈哈哈哈哈……
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