“熊，你覺得愛情複雜嗎？談一段戀愛需要考慮那麼多嗎？”
後台有位女生朋友說，她最近認識了一個超級聊得來的男生，特別想打個直球和對方表白然後在一起，因為覺得自己遇到心動的人不容易。
但問題是，他們只認識了不到兩周……
她把這件事告訴了閨蜜，遭到了閨蜜的強烈反對：
“我不是說那個男生怎麼樣。而是你實在太戀愛腦了，上回哭成啥樣都忘記了嗎？你可別再傻乎乎墜入愛河了好吧，每次都是我撈的你！”
嘖，明明是一條關於愛情困擾的留言，熊咋反而被這姐妹情感動到了呢。
從閨蜜的話中，我們可以看出女生之間的互相心疼和對彼此的保護欲。
但熊想，或許正是因為“心疼”、“想保護”，我們看待問題也變得不那麼客觀了~
所以呀，關於男女之間的這些事兒啊，熊今天為大家請來了另一位，或許可以更客觀的“閨蜜”。（兩個閨蜜的話都聽一聽嘍）
她就是，熊今天要跟大家分享的書，《愛情覺醒地圖》的作者：李欣頻。
李欣頻，被譽為華語世界的“文案天后”，其文案作品受到很多廣告界人士的青睞和追捧，也曾多次被選入《台灣當代女性文選》。
但她的感情路，頗為不順，有不少心酸血淚史。
不過也正是這些血淚史，讓她對愛情有了較清醒的體悟，於是寫就了這本書，希望幫助到在愛中迷茫的人。
熊今天，就從書中挑選出5句話分享給大家；
希望大家能從其中，得到一些不一樣的關於愛的啟發~
沒有“真命天子”與“真命天女”，
只有自己是不是處在“真命狀態”。
如李老師所說，許多人總是期盼一次就來一個對的真命天子或真命天女，然後兩人可以一起相愛、生活與修行到老。
但是真正去愛才會發現，每一個來到我們面前的人，無論完美與否，都會帶我們往前穿越一個又一個障礙：
比如，喜歡對方的體貼，但又怕對方對誰都體貼；
再比如，覺得對方有才華，但又怕對方吸引到太多異性，沒有安全感……
所以啊，李老師說，其實沒有“真命天子”與“真命天女”，只有自己是不是處在“真命狀態”，也就是“自處愉快”之中。
在書中，她引用了某印度大師說的一段話：
“愛的流動與成長並不需要完美，愛跟另一個人無關，一個充滿愛的人只是去愛，就像一個活生生的人會呼吸、吃飯、喝水、睡覺一樣，你會不會說‘除非又完美純凈的空氣，否則我就不呼吸’。”
因此，她也勸說我們，不要等到“完美”才去愛，因為在“愛”之中，一切都是本能，一切都是無條件的信任。
要勇敢面對每一段感情，不要用“完美”的標準，等待一個“完美”的人。
再者，其實也沒有所謂的完美愛人，每一個來到我們面前的人身上，一定都會有我們喜歡的特質；
去接受並享受這些特質，並學會包容、接受那些不喜歡的部分，兩個人一起成長蛻變，才是愛的真正意義吧~
在“愛”之中沒有吃虧與佔便宜這樣的概念。
熊想，人們之所以因愛痛苦，是因為我們總是對喜歡的人有各種各樣的期待吧。
期待對方能做點浪漫的事，期待對方能時刻接住自己的情緒，期待對方能明確地說“喜歡你”……
但往往，期望越大，隔閡就越深越遠。
於是，就有了李老師在書中形容的那般：
“在這隔閡之間開始產生強迫，引發爭執，造成辯解，企圖說服，滋生懷疑……
各式各樣人際情感的戲碼就充塞在這縫隙中，這縫隙就變成了戰事壕溝，把彼此推得更遠了。”
在李老師看來，在“愛”之中是沒有吃虧與佔便宜這樣的概念的，也沒有利用與被利用的概念。
在書中，她例舉了一個場景：
「如果你看過正在孩子哺乳的母親，你會從母親的臉上看到一種很美、很滿足的神情，嬰孩也是。
你無法用頭腦去算計，誰在這樣的過程中吃虧或是佔便宜，誰在利用誰，因為兩者都在這過程中享受了極大的喜樂，這就是“愛”的本質。」
所以，比起計算愛情里的得失，不如算算自己在感情中有多少愉悅吧~
不然，當我們衡量談這場戀愛是吃虧還是佔便宜時，當我們正在評估與對方誰付出比較多時，等待我們的只有受傷和內耗。
愛情是哈哈鏡，讓朋友認不出我們，
但卻能讓我們看到自己的真面目。
很多人談戀愛之後，似乎變了一個人：
從很有自信美，瞬間變得患得患失，以對方的喜好為依歸，只要對方稱讚自己，就感覺幸福、感覺美。
如果對方嫌棄自己胖或丑或笨，整個人就像一朵迅速凋謝的花，怎樣都扶不回原來的自信美。
“愛情就是一面殘酷的內心明鏡，與你遇到怎樣的人無關。”
對此，李老師說，愛情就像一面哈哈鏡，扭曲了我們看待自己的樣貌，但這也呈現出我們看自己的方式：我們認同了別人眼中的自己。
也就是說，只要我們認同了對方怎麼看自己，我們的內在就是怎麼看自己。
但這種異於平常的“扭曲”，就是我們在這關係中顯現出來的病症。
為避免這些扭曲讓我們變得不自信，李老師建議：
可以在身邊安排一個敢說實話的好友。
從好友的角度觀察我們在愛情面前變成了一個怎樣的自己。
如果是健康的愛，你應當是自由的。
可以在關係中自然地相處，可以不矯揉造作，可以放心地做自己。
總之，無論有沒有愛情，都不可能拔掉我們的生命地基，更不可能動搖我們的自信、自由與自己。
我們都把眼光投向未知的永恆，
卻忘了當下的每分每秒才是真實的關鍵。
“你現在不努力，我們以後怎麼買房子！”
“你一點也沒把我放進未來的規劃里吧？”
“以後要養小孩，你能不能少買點包？”
……
很多情侶，都特別喜歡因為未來沒發生的事情吵架。
對此，李老師是這麼看待情侶這個問題的：
“很多情侶總是為了未來而吵，把當下的每分每秒的時間都吵光了，那是因為他們以為兩人在一起是無期限的，結果就被兩人不耐煩的情緒耗盡了。
當他們把對未來的擔憂放進現在的關係里，當下就不再純粹，就被虛無又有殺傷力的雜質給摧毀了。”
所以她建議我們在感情中，也要懂得“活在當下”；
因為，只有當下是沒辦法“編故事”的。
熊也希望大家，去珍惜能在一起的每分每秒，不要為了還不存在的未來而焦慮；
反正最後真正能讓我們笑着回想起來的事情，就是相處的點點滴滴啊~
差異不是分開的理由，
而是擴張我們包容度與生命彈性的弓。
很多情侶分手理由都是：“理念不合，價值觀與生活習慣差異過大。”
李老師認為，這個理由很牽強，她反問道：
“愛本就是兩個人莫名其妙的互相吸引，誰說兩人一定要有相同的理念、價值觀與生活習慣呢？”
在她看來，兩人之間的差異與距離從來就不是問題，問題在於，我們如何把差異當成愛里的一場修鍊。
“樂觀的人發明飛機，悲觀的人發明降落傘。”
熊覺得，每個人正因為性格、思想不同，才顯得鮮活可愛；
這個道理放在愛情中也是一樣，有些人的出現，就是正好填補了自己所缺的那部分呢~
說了很多，但總結起來，就是一句話：
“以自己最重要為前提，然後去享受愛。”
要樂觀點看待愛情，相信它的美好，且相信你值得這美好；
但也要保持基本的清醒，始終要留一方天地給自己~
各位，晚安
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