許川老師說：
是什麼決定了我們的婚姻能不能幸福？
最近我聽到一個故事：
她跟男友戀愛一年時，因為種種原因磨合不了，分手了，在斷聯的那一年裡，他們在不同的領域錘鍊自己，各自發光，對自我有更清晰的認知，明白自己想要什麼樣的伴侶和生活，各自找到了穩定的“內核”，也更懂得經營感情。
於是，一年後他們不僅複合，還結婚了，過得非常幸福。
因為，當兩個人內核穩定時，親密關係就會非常舒展，不再擰巴，不會為了誰洗碗而吵架，更不會爭吵、迴避、冷戰，彼此只把注意力放在提升自我、提升婚姻幸福度的重要事件上，不再做無謂的消耗。
這樣的婚姻會呈現一種高級的狀態：將軍趕路，不追小兔。
而很多人的婚姻，還在為日常的瑣碎小事爭吵，歸根結底是，婚姻缺乏了穩定的自我內核。
比如，你們總溝通不到一起，一交流就爭吵，他好像總是聽不懂你說什麼；或者你們都很強勢，自尊心重，經常為了一些事冷戰，誰也不肯主動給台階，都想讓對方主動低頭；或者，在婚姻里但凡受到一點委屈，都要加倍奉還給對方。
你們好像總是矛盾不斷，誰也不服誰。
在我看來，這些都不是婚姻的內核，只是問題的表象。
真正的問題是——你們在婚姻里，有沒有自我內核、沒有目標。
如果在婚姻里，沒有清晰的自我內核，你會被眼前一個個細碎的問題淹沒，而每個問題都沒法解決，他油鹽不進，不搭不理，絕望感就油然而生。
但如果，你清晰地知道自己想要什麼，就不會陷入一畝三分地大家糾結，就能知道現在的生活偏離了多少，又該怎樣達成理想中的婚姻。
培養婚姻里的穩定內核，有三個方向：
1.做到自洽、他洽。
想在婚姻里變成更好的自己，能發自內心認同自己的存在價值。
婚後的狀態，是舒展的，自信的，你們對自己的狀況有清晰的認知，知道自己有什麼優勢，有什麼缺點，能夠接受自己是一個普通的人，他也是一個普通的人。
即使你們都發現沒有能力成為對方的理想伴侶，但能夠接受就是做不到，就是不夠理想的事實，發自內心地認可對方的付出。
2.建立成長型的婚姻關係。
想在婚姻里獲得成長，能夠相互扶持，而不是互拖後腿。
你想在職場上晉陞，他幫你研究行業知識，提供客觀的建議，他想要去創業逐夢，你能冷靜地給他分析利弊，無論能不能給到現實的支持，都能幫他梳理想法，達到內心自洽。這種，就是相互扶持的婚姻。
但是，很多婚姻里，夫妻都無法信任對方的決定，覺得對方站着說話不腰疼，重大時刻不止不想對方在身邊，還想他不要說話......正正是因為缺乏了婚姻的經營。
3.着眼於重要事件。
不計較家長里短，把注意力集中在20%的重點上。
婚姻里也講究二八法則，20%你覺得應該是以後再談的事情，決定了婚姻的幸福走向，而那80%生活里的雞毛蒜皮，看似十分重要，其實才是最消耗感情的。
當你在婚姻里有了清晰的認知和目標，再面對不幸福的問題，就會看到很多解決的辦法，比如，怎麼能引導他去改變，當無法說服他的時候，怎樣能抓住他的情感需求，打破他的防禦，讓他開始對你信賴。
沒有內核的婚姻，就像一盤散沙，甚至都不用強風吹，一點點矛盾，就會內部瓦解；而婚姻有穩定、清晰的內核時，遇到問題能積極地解決問題，能包容彼此的小缺點，把注意力放在提升幸福感的事件上，學着經營情感，學着構建愛的相處模式，懂得用溫和的方式化解矛盾，遭遇感情危機時能充分發揮自我能動性，改變能改變的，提升自己能提升的。
這樣的婚姻，很難會不幸福。
最後，希望大家都能做到：將軍趕路，不追小兔。
如果你正在經歷其他感情問題，也可以把你的情況跟我說說，我來幫你分析如何解決。
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重獲婚姻幸福。
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