四十歲單親媽媽,欠債二百多萬,我這麼做對嗎

原本我有個令人羨慕的婚姻,老公開了一家建築公司,有兩個孩子,每年公司盈利差不多一千萬左右吧,我原本也不管公司里的事情,公司經濟情況我也不太清楚。我只管把孩子照顧好,甚至老公的事我都很少操心,他幾乎不在家吃飯,衣服髒了送洗衣店,家裡缺什麼告訴他,他讓公司里的人買回來送到家。公公婆婆家裡都挺寵我的,每次去都做十幾個到二十幾個菜,因為家裡大姑姐是做餐飲業的,做菜這方面沒問題。我因為過着這種好日子早就辭去工作,過着無憂無慮的日子。 我從沒想過,生活有一天會發生變故,我沒有什麼朋友,一心在家相夫教子,對很多事情想象的很天真。對於社會上的的險惡,我確實不懂。事情的發展大夥也許猜到了,像那些老掉牙的故事一樣,老公開始不太喜歡回家了,剛結婚時,老公出去應酬有時也帶我去,但是後來帶兩個孩子我抽不開身就不和他出去了。從前老公應酬完都會惦記我和孩子,到後來他回來的時間越來越晚,有時乾脆不回家,更不會讓我陪他出席任何應酬場合。再後來,他乾脆夜不歸宿,在娛樂場所和風塵女子勾搭到一起。如果這些他可以用逢場作戲解釋,那有一件事讓我倆徹底大吵了一架,我發現公司會計好像報假賬,我告訴老公,他居然不以為意。在我留意以後,我發覺,他們倆很可能有越軌行為,我幾乎崩潰了,質問老公,但他抵死不承認,我無奈之下只能繼續尋找證據。那次以後,吵架成了我們倆之間唯一的溝通,我身心疲憊,甚至萌生了離婚的念頭,可是,看着兩個孩子,女兒剛上初中,兒子小學二年級,我捨不得把孩子扔下,可我又沒有撫養能力,我背地裡偷偷哭過好多次,覺得自己是個窩囊廢,養不了孩子,也養不了自己。隨着老公回家的次數越來越少,在無休止的猜疑、爭吵中,我們倆都疲憊不堪,僅有的一點愛情也消磨殆盡。在那年冬天的某一天,警察忽然把他帶走了,後來我才知道,他被朋友誘惑去吸毒,彼時,公司里的錢也被他揮霍一空。這件事就像一顆定時炸彈,引爆了所有不為我所知的事,吃喝嫖賭抽,養小三,和公司會計亂搞,直到最後把自己搞進看守所。老公家裡找了無數的關係,為他花了多少錢我不知道,總之過了段時間他出來了,我也正式向他提出了離婚。他看似很悔悟,說了好多對不起我和孩子的話,我卻一點沒有惋惜,忽然在那一刻覺得自己必須離開他了。他說,為了彌補我和孩子,把名下的公司無償轉給我,讓我帶着兩個孩子以後有個生活來源,雖然公司里的錢被他花掉了,但是公司還有幾個合同款沒收回,這幾筆收入也有幾百萬,足夠我幾年內生活了,公司有老關係,可以維持很久的時間,讓我和孩子有經濟來源。天真的我,真的以為他是心懷愧疚,爽快地答應了他。我們辦好所有手續,他就離開了當地,據說去投奔在外地做生意的姐姐去了。 我找了幾個靠譜的員工繼續經營公司,可是,過了不到兩個月,公司里就陸續來了幾波要債的,拿着前夫親手寫的借條,有的還蓋着公司的公章,幾萬的,幾十萬的,看着一張張字據,一個個凶神惡煞的討債人,我欲哭無淚,我讓他們去找前夫,可他們說聯繫不上他了,只能找到公司,還有的說找到前夫了,他說所有債務連同公司一起轉給我了。我當時覺得五雷轟頂,天哪,這些債務加起來差不多快五百萬了,我拿什麼還?我想起公司還有幾個合同到期的工程款,我讓兩個可靠的員工幫我去要,奔波了將近一個月,要回來不到三十萬,還有兩百多萬對方用四套房子抵工程款。傻傻的我這時才知道,工程款有很多貓膩,如果沒有非常有力度的人是要不回來現金的,那幾個房子,實價也就值一百五十萬,可是定價到兩百萬頂賬給我了,一邊是債主無休止的討要,一邊是要不回來的款項,我陷入了無限的絕望中,我恨死了前夫,找他無數次也找不到,我去找他家人,他家人除了幫我給孩子交學費,買衣服鞋子,其它的事他家人一概不管,理由是我倆已經離婚了。 我曾經想過一死了之,但我的孩子怎麼辦?我不能把自己的不幸再加到孩子身上。經過這些事情,我想,只有自己可以幫自己了。我託人把頂賬房全部賣掉,價格低一點沒關係,拿到現金最主要,我把那些欠個人的錢都還清了,其餘部分,我承諾公司以後經營中掙到錢全部用於還債。本來打算奮鬥兩年可以翻身,可真的是福無雙至禍不單行,現實給了我一個沉重的打擊。之前公司給人家建的倉庫,當時前夫疏於管理,倉庫交付使用後一段時間忽然坍塌了,萬幸是沒有造成人員傷亡,公司成了被告,又一筆賠償金需要我去支付,公司也被取消經營資格。我不明白,老天為什麼要這麼對我?難道我受的苦難還不夠多嗎?無奈,我結束了公司所有業務,遣散員工,變賣了公司里最後一些財產,除了還債,剩下的就是我背負了兩百多萬的欠款。 我茫然無措,每天還要送孩子上學,給他們做飯洗衣服,娘家可憐我,給我拿生活費,我知道,再怎麼樣,娘家人不會看着我和孩子餓死。但是,那些欠款,娘家人不可能也沒能力幫我還。實話實說,我脫離社會很久了,身無一技之長,我不知道去哪打工,不知道能做些什麼。兩個孩子作息時間不一樣,我要照顧他們,幾乎沒有工作單位可以接納我。我從前也算過着闊太太一般的生活,從未想過有一天會淪落至此。回憶以前,我忽然想起從前經常僱傭家政鐘點工,我決定我也去試試,起碼可以養活自己和孩子。

在一家招聘網站,我發布了信息,很快就有僱主約了我,我帶着一些清潔工具去了僱主家。其實,我的心裡還是非常難過的,我把自己包的嚴嚴實實,只露出眼睛,我生怕熟人認出我,更怕自己無法面對其他人,我害怕被人注視,就這樣,忐忑不安的開始了我的家政職業生涯。

僱主家不太大,家裡老人年歲大了,需要人收拾,這種家庭狀況,讓我心裡多多少少還有些平衡,我現在最怕的就是去有錢的人家,那種心理落差很折磨人。僱主家的老人很隨和,給我拿飲料洗水果,我忙不迭的謝絕,心裡想,要認真對待這次工作機會。

按照小時收費,我這一單掙了八十塊錢,我算着,拿出十塊錢買一份青菜,十塊錢買肉,再買兩個蘋果,餘下的大約五十元存起來攢着還債。這個數字聽起來有點可笑,兩百萬和五十,我沒算過,究竟哪一天才能還清,我只知道我要活下去,孩子要活下去,我不能說生不如死,卻也感覺沒有了希望。 我的心早已麻木了 。 收工以後,我站在路邊獃獃看着過往的車流,也許,我一輩子也還不清債務了,我並不知道該何去何從,迷茫和絕望時不時侵襲我,讓我頓感前途一片黑暗,我還要咬牙走下去,無窮無盡……