至今我這段分分合合的婚外情已經持續一年半了。這一年半我經歷了對自我的重新認知，也認識到這段婚外情帶給我的收穫。這一年多，在公號里很多姐妹的文章中看到了自己的影子，也從一些處世通透的文章和評論中得到了不少啟發，讓我逐漸走出那段暗無天日的時光，並慶幸自己沒有白白浪費這次經歷，得到了成長。
我們相識於工作中，處於一個行業但不是一個單位。他單身，我已婚未育，他小我5歲。我被他的死纏爛打感動而在一起，一開始我處於高位，他把我當女神一樣寵着，後來在異地期間我提出分手，分手後一段時間我反悔了，找他複合，之後他忽冷忽熱，而我患得患失，這樣持續了一年。
這一年間，我們大部份時候是異地，有大半年基本斷聯。總體來說我在精力、金錢上都付出更多，他對我的態度則是越來越惡劣，但我依然下不了決心結束，內心似乎期待讓他來做出結束的決定。
轉折出現在一個半月前，我半夜去機場接他，並在他家過夜，當晚洗澡時，我在浴室摔了一跤，手肘腫了，而他表現得非常冷漠。之前和他的性每次都讓我很享受，但那晚是我第一次覺得累而無趣，他也第一次沒有射出來。
那晚我徹夜失眠，到早上6點天蒙蒙亮，我再也忍受不住，輕輕起床收拾了自己的東西，輕輕出門了。收拾的時候，我肯定他醒了並且在裝睡，而我也害怕他真“醒”過來，那樣會很尷尬。
之後我們沒有聯繫，一個月前我到外地出差，為期近兩個月，在出差的飛機落地後，收到他的信息：結束吧。在思考了兩個小時，內心反覆確認後，我回復了一個字：好。
當時我並不覺得會結束，而是感覺，他會經歷我之前主動分手後經歷的不甘和遺憾。果然在那之後，他社交平台各種發傷感、買醉的動態，視監我的社交動態，偶爾和我互動一下，或者找些奇奇怪怪的理由聯繫我。而我就像什麼事都沒發生一樣，異常平靜，他聯繫我了，我就熱情的公事公辦，他的私事一律不過問，就像我們那件事從來不存在一樣。
這一個月，我得以遠離家庭和他的困擾，工作之餘大部分時間是健身和獨處思考，身體狀態和心理狀態都在快速恢復，有一些心得想分享給姐妹，希望能給處於困擾中的姐妹帶來一些啟發。
心得一：當一段關係開始消耗你，你卻離不開時，一定是有些問題沒搞明白，而你潛意識中認為這段關係可以幫你搞明白。
之前有說過，我情人在某些方面很像我父親，而我父親在我出生後，對我母親實施了長達6年的冷暴力，後來母親主動離婚了。當我自己遭遇到情人冷暴力的時候，潛意識中，是想通過修復和他的關係，去修正原生家庭中父母失敗的婚姻。意識到這個問題後，我開始更多和母親討論她和父親的婚姻，也想着，在自己更成熟一些之後，也許應該去找父親和解，消除心中對他的那份怨念。
我情人表面看起來，是個富有叛逆精神且放蕩不羈的浪子，而我從小被教育成一個禮貌、謙虛、恭謹的女孩。曾經，當感到要失去情人時，我會覺得自己的生命不完整了，後來通過自我剖析，發現他身上那種自私自我和自由不羈的個性，正是我一直被壓抑的性格。當我開始看見和接納曾經被壓抑的這部分自我後，那種不完整的缺失感慢慢消失了。
此時才明白，需要不斷向他人索求情緒價值，其實是源於自己內心有缺失感，而缺失感是源於一個人沒有看到真實和完整的自己。被壓抑的那部分自我，就像你的影子人格，你看不見他但他卻存在着。這時如果一個能折射出自己影子人格的人出現，你就會被他吸引，即使受到傷害也不願離開。
另一方面，我情人內心其實很嚮往安穩的家庭生活，也許他在我身上也看到了他的影子人格。他說過，他對我又愛又恨，經常被我氣得七竅生煙但又不能打我罵我，讓他很壓抑。但我想不出自己能有哪點讓他恨的，他對我大多表現的是一種可有可無的態度，而我過去對他是有求必應、小心翼翼，可謂愛到塵埃里了。
心得二：不要死磕一個男人，接受一下別的男人，可能幫你走出來。
在跟情人異地斷聯期間，我有過兩段很短的婚外感情，正是這兩段感情對我的心態調整起到了重要作用。
一個是大我6歲的學長，我們只有過一夜，至今他依然每天保持和我說早安，我隨時打電話他都會接，也會很耐心地幫我分析婚姻和婚外情的問題。他離過一次婚，並且是個很受異性歡迎的人，他和我交流了很多對婚姻和兩性關係的看法，很大程度上減輕了我對背叛婚姻的自責，拓寬了我對感情、人性和婚姻的理解。
另一個是小我9歲的男孩，我們認識有兩年多了，他之前和他們單位一個女孩談戀愛，談到一半發現對方竟然已婚，於是自己心態崩了，想放下又不甘心。當時他近乎是懇求我，和他試試，兩個人抱團取暖，以走出對心裡那個人的執念。但我倆在一起後，很難從彼此身上找到依戀感，對我來說，他太小也太單純，看着他就像看着曾經剛剛步入社會的我。我們在一起半個月就不了了之，不過他給我的感覺很溫暖，並且幫我走出了反覆折磨我的抑鬱癥狀，希望我對他也能有些幫助吧。
不過這兩段感情只是在處於情緒極度崩潰時的急救行為，我還是認為，常規情況下，不管哪種性質的感情，女人都不要隨便開啟。先去多了解對方，想好自己要的是什麼，這樣在一起後能更好的處理自己的心態，對未來事態的發展也有更多掌控力。
心得三：出現婚外情是因為婚內關係已經有問題了，但婚外情依然會損害婚內關係，不管這段婚外情是否被發現。
我和先生在婚後兩年多的時間裡特別甜蜜，彼此都覺得對方就是自己的soul mate。但大約第三年，我對他就開始有不滿足的感覺，只是當時自己沒有意識到。我和先生屬於兩種不同的人格，我在事業上野心比較大，不停給自己設立新目標，而他是個知足常樂的人。相識之初，他剛從國外回來，見識格局都超過我，我對他充滿崇拜，後來慢慢地我把他趕超了，在這個過程中，我對他的崇拜之情越來越少，暗暗滋生了一種不滿。
在出現婚外情之前的兩三年，我們之間性生活已經很少，是我和他都沒有這個慾望，出現婚外情後，婚內性更是雪上加霜，最近半年，我們之間完全無性。我願意陪先生做很多事，就是不想和他親熱，連接吻都不想。
先生的工作穩定輕鬆，社交圈不大，而我兩年前事業轉型後，交往圈和生活節奏出現了很大變化。近兩年我和先生可以深入交流的話題越來越少，加上婚外情出現後佔據了我大量心力，更是無暇顧及先生。現在反應過來試着跟他多溝通，但他常常表現出一種被冷落後的幽怨情緒，有時會像小孩子一樣索求我的關懷，我有苦惱向他傾訴的時候，他給的建議卻比較幼稚。有時我覺得，自己像是這個家裡的男人，在外面累死累活打拚事業，回家後還要安撫另一半的情緒，覺得很心累。
另一方面，因為婚姻里背叛了他，始終心懷愧疚，這種愧疚又讓我無法像過去那樣對他坦然。而這種狀況持續下去的話，未來一些年，我還是有可能再出現其他的婚外情。因為女人天生是慕強的，特別是事業或生活不順，心靈脆弱的時候，心理上就會需求有一個人能依靠，如果先生給不到我，我就有可能外求。但我內心並不希望這樣對他，這太不公平，也是對他的傷害。
目前，關於婚姻，我並沒有找到好的解決辦法，只能邊走邊看，或許等我更成熟一些時，就知道怎麼引導他和自己了。
心得四：婚外情形式上的結束與否並不重要，重要的是內心是否能放下。
我曾經也像很多姐妹一樣，反覆拉黑刪除，說狠話，但如果心裡放不下，只要對方勾勾手指，自己還是會低着頭爬回去的。這次真的感覺可以放下後，反倒我情人開始情緒不穩，他的很多行為就像曾經的我。雖然有一種報復的快感，但也覺得沒勁，我曾以為他是個情商極高的人，現在看來，他也是普通人，之前的遊刃有餘，恐怕只是因為他覺得把我吃定了。
至於未來，我不會主動找他複合了，因為有工作和人脈上的交集，我可以和他做普通朋友，而他如果找我複合，我看當時的心境再做決定，但決不會再委屈自己去迎合他了。
關於經營感情，有三點是我深刻意識到的：
一是，一個人如果能傷害到你的情感，首先是因為你給了對方傷害你的機會。很多事情，轉變思考角度，就可以有不一樣的處理方式，也會帶來不同的結果。
二是，尊重他人，也尊重自己。真正的尊重他人，是去體察對方需要什麼，再去應對，而不是按着自己的心意去對待他人，你的好意，對方不需要，就會帶來不理想的回應。真正的尊重自己，是忠實於自己的內心，哪怕是很自私很不合理的需求，也勇敢表達出來。只有表達出來了，兩個人才能協商，能談得攏就繼續，談不攏也沒什麼可遺憾的。在兩性關係中，做個真小人，比偽君子讓人舒服多了。
三是，今日果，昨日因。我和情人相愛相殺的這一年多，有很多事是在我懷有極大怨恨的情緒下做出來的，而他反擊之後，我又承受不了，差點把自己玩死。他以前總說我不尊重他，到我服軟後，他反過來不尊重我。我剛開始只是享受他的奉承，以滿足自己的自戀，沒想到後來深陷了；而他剛開始可能只是想低成本泡一個已婚女孩，沒想到後面陷進來了。
感情的世界裡，哪有輸贏？我認為，在感情的世界裡，我們可以有策略、有套路，但出發點應該是為了讓雙方都更好，不要以為在佔優勢時可以算計或傷害別人，因為總有一天這些傷害會反噬的。
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