最近工作室里多了一張行軍床，床是我的，可睡在床上的人卻不是我。對於這種現象，我是不會覺得奇怪的。因為這樣的情況，每隔一段時間，就會在工作室里上演。
而演出這齣戲的男主角永遠都是老T。
每當這一情況發生，大家對老T的早安問好都會變得統一起來，“老T，這次又是因為啥被嫂子趕出來啊？”
起初，老T還會紅着臉爭辯兩句，時間長了，也就無感了，反而會半是自嘲半是無奈地笑着說，“嗨，我昨晚又喝大了。”
愛情的鬧劇就這樣在老T和老T的妻之間上演着。隔三差五就要鬧兩出，不過倒從未聽說過兩人的感情有什麼問題。
我們反而經常看到發獎金後，老T興高采烈地盤算着給老婆買點什麼，或者得意洋洋地炫耀自己每天飯盒裡的菜。
這無疑說明了一個道理，那就是中國人的那句老話，“夫妻床頭吵架，床尾和。”
所以，在愛情里，是否存在着吵不散的定律，又或者愛人之間的爭吵真的能做到不記仇？
吵架也是溝通
我是個很不愛吵架的人，這是性格使然，很難改變。面對爭吵，通常我會選擇沉默，給與彼此冷靜的時間，然後再尋找機會溝通。
當然，我的這種處理，顯然不一定能被所有人接受，曾有女孩在我們分開很久之後，對我說，“知道嗎，每次最讓我難過的，都不是吵架本身，而是你面對吵架時的冷靜。”
是的，很多時候，我過度的冷靜與前後的思量，在對方眼裡變成了冷漠。
心理學把人際的爭吵視為一種能量很強的信息溝通方式。溝通的雙方，不僅是信息的交換，而且還包含個人的情感、心裡需要、態度、價值觀等扥的傳遞與交換。
就本質而言，爭吵是有利於促進感情溝通的。但這需要一個有力的前提，那就是這種溝通必須是有效的。
有效的標準，包含信息與情感的接收和表達。
來自歐洲的最新研究顯示，63%的人認為傾聽他人可以讓社會變得更加幸福融洽，但只有31%的人認為人們願意傾聽他人的觀點。而且，25%的年輕人（16-24歲）表示，如果自己的問題更糟糕，那麼他們不會傾聽別人的任何問題。
所以，傷害從來都不是來自於爭吵，而是我們在爭吵中的態度。我們不能一味地發泄自己的憤怒，將所有負能量推給我們的愛人，也不能選擇沉默，放棄所有表達自己的機會。
過度的憤怒，會將愛意掩蓋，讓感情的維繫變得艱難。而過於冷靜的做法，則會令對方因得不到回應，致使強烈的情緒被壓抑，又或者反彈回自己的身上。
假如沒有以後
面對爭吵，選擇冷戰，或者竭力忍耐，以迴避爭吵發生的人，大多源於對爭吵後果的擔憂。擔心爭吵會影響彼此的感情，又或者會徹底終結一段關係。
如果你也有這樣的擔憂，那麼說明，你對這段感情極為重視，捨不得看到它的結束。所以在主觀意願上，你是不願傷害對方的，在這樣的主觀意願加持下，會大大降低爭吵的激烈程度。
你原本想象中的激烈爭吵，或許根本不會發生。
但如果將所有的問題壓下，當它們積壓到崩潰邊緣時，所爆發出的負面能量，便會真正讓你失去對它的控制。
所以，我們不必要規避爭吵的發生。平靜如水的生活之下，或許早已暗潮湧動，一次爭吵，可以打開一個缺口，將所有的問題暴露出來，讓我們有機會正視他們。
問題從來都不是一個人造成的，也註定不會被一個人解決。爭吵之後，我們可以通過溝通尋求到問題解決的辦法，然後共同去嘗試。
在每一次爭吵中，是走向崩潰，還是漸漸成長，這是一個可控的變量。
如果說爭吵也有技巧，那麼只有一條。
充滿愛意的爭吵就是，我始終記得自己愛你的模樣，愛你的優點，也愛你的缺點。
我始終記得自己愛你的模樣，愛你，也愛這樣愛着你的自己。
不要怕爭吵，好好地愛別人，好好地愛自己。
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