讀者提問：將軍你好，我雖然沒有什麼故事要講，但是非常想跟你聊聊我的一個困惑。
我是一個還沒畢業的女學生，談過兩段戀愛，熱戀期結束後總是會面臨一個相同的問題，我會忍不住把對方當下的行為和之前做比對，很多小的細節。
比如之前發微信的時候他會經常問我有沒有想他，也經常主動跟我說他想我了，然而現在很少說想我，即使我偶爾撒嬌說想他，他反應也很平淡，回個嘻嘻之類的就過去了。
越對比越懷疑，不能理解為什麼對方不能像之前一樣？我覺得他的付出變少了，從而覺得對方沒有之前喜歡我了，開始考慮分手的事情。
我感覺自己好像不擅長經營親密關係，也不知道應該怎麼做才能從這種情緒中解脫自己。
因為兩段感情都是這樣，我開始懷疑自己有問題，但是又不知道到底是哪裡有問題，從而也不知道如何下手解決。
將軍答：
你的困惑會讓不少女生共情，熱戀期過後，對方的甜言蜜語少了，不那麼膩味了，你覺得TA變了，不那麼愛了。
這可能不是你的問題，也不是他的問題，而是關係本身的“問題”。
一段成熟的戀愛必須經過4個階段，共存、反依賴、獨立和共生。
“共存”相當於熱戀期，而“反依賴”就是熱戀後有一方開始想多留點時間給自己了，會表現為不再那麼粘着對方，同時也會出現你說的“他變了”，甜言蜜語的輸出變少了、對你的情感回應不如之前那麼頻繁和熱烈了。
這是一個必然會出現的階段，非常正常。 曖昧期、熱戀期，都是需要“喜歡”、“想念”的強輸出來確認彼此的心意的，而那個時候激情的濃度最高，也會有頻繁表達的衝動。
但誰都不可能一直處於高度激情狀態。
它會讓我們的大腦支付更多的資源去應對，神經負擔過重，疲憊不堪，大腦神經會自動調節我們的感覺，持續一定高度的興奮水平後，就會下滑。
只不過你倆現在不同頻，他先“下頭”了，你就失落了。
但這並不意味着對方就不喜歡你了。一個人對另一個人的喜歡程度其實也是流動和變化的，愛和喜歡是一個個瞬間組成，它未必是連續穩定毫無變化的水平線，並且不同時期不同階段的表現形式也不一樣。
不是天天說想你愛你就是喜歡你，甜言蜜語減少了也不能代表就沒有付出，“付出”是多層次的，兩個人談戀愛可不是只靠口頭上的“付出”。
你可以回想一下，你們的日常相處，有沒有對彼此更多的了解和實際的行動，你們除了表達愛意之外的交流，其他對話有沒有更緊密更深刻。
實話說，如果熱戀期後還是成天只有我想你我愛你，我會覺得這段戀愛並沒有進展和深入下去，只能靠膚淺的話術來支撐。
當然，這裡也有年齡和性別這兩個不可忽視的變量。 特別年輕的時候，確實會對口頭愛意很敏感，一是因為自己的生活不夠充實，有閑暇時間；二是因為學生時代兩個人互相參與彼此生活的部分都相對淺層。
走進社會就不一樣了，每天要應付工作同事老闆，生活上要考慮房租水電交通，那個時候什麼想不想念的、愛不愛的，都不是第一位的了。
兩個人能不能彼此交流工作和生活，在需要支持和鼓勵的時候，對方能不能給到回應，這些比說一百遍“我想你”、“我愛你”更能體現關係是不是親密，是不是充滿愛意。
而女生也確實對情感表達有更高的需求量，這是一個中性陳述，不包含任何價值評判。
你可以跟男友直白表示，希望他能多一些情感表達，而不是自己憋在心裡胡思亂想，同時調適自己多去關注對方的行動和關係本身，言語表示只是錦上添花而已。
看你的提問想起看過的一部電影，一對結婚多年的夫妻聊天，妻子問丈夫，為什麼這麼多年你都沒跟我說你愛我？丈夫答，我們結婚時我說過我愛你，如果情況有變化，我會再告訴你的。
大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。
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