心理學:喜歡上一個人就自卑,其實是這些原因導致

2020年12月22日21:40:12 情感 1673

泰戈爾在《園丁集》中有一段詩這麼寫:

“我渴望靜默地坐在你身旁,可是我不敢,怕我的心會跳到我的唇上;因此我輕鬆地說東道西,把我的心藏在語言的後面。我渴望從你身邊走開,我不敢,怕你看出我的怯懦;因此我隨隨便便地昂着頭走在你面前。”

喜歡上一個人就容易產生自卑心理,這是很多人在感情中都有過的經歷;一邊渴望靠近,一邊又下意識地後退。

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“暗戀喜歡的人1年,只敢以朋友的身份相處”

跟喜歡的人在一起,你會感到自卑嗎?

最近有個男讀者給我留言,男讀者說:喜歡一個女生已經1年時間了,現在兩個人依舊是普通朋友關係,偶爾聊聊天,甚至沒有過一次單獨吃飯的機會。

女生跟他是大學同學,畢業之後沒有聯繫過,可沒想到兩個人竟然在同一家公司遇見。

女生入職後1年時間,他發現自己竟然越來越喜歡這個女生,但是女生的條件很優秀,男讀者覺得自卑,即便是他追求了,也肯定會被拒絕。

於是,他只能暗戀這個女生,默默地喜歡着;不敢主動約她出去吃飯,看電影,只能在公司聚餐的時候,才有機會吃飯。

女生在前段時間辭職了,看她的朋友圈動態,才知道原來女生談戀愛了。

1年的暗戀,到此結束,他卻總是懊惱:如果自己勇敢一些,主動追求她,說不定兩個人還有機會在一起。

但如今,即使他想要表白,也沒有機會了,只能接着以朋友的身份相處。

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有一種喜歡是,還沒有開始就已經結束了。

還有一種喜歡是:只能跟你以朋友的身份相處,無法向前,也無法後退。

人在面對喜歡的人時,總是會下意識地產生自卑心理,還沒有開始呢,就會想:他那麼優秀,肯定看不上我,還是先了解了解吧,看他對我的表現再做決定。

但就在這種猶豫中,喜歡的人開始了一段感情,你卻只能在背後當那個默默無聞地暗戀的人。

感情的事情,總在一念之間;你止步不前,猶豫不決,就會敗北。

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越喜歡,越是自卑:心理保護機制

心理學中有個說法叫:心理保護機制。

這種保護機制,常常會在情緒、環境出現較大的波動,和對自身產生了一定影響的情況下被喚醒。

而在感情中,這種保護機制就表現在:喜歡的人出現在你面前。

你喜歡一個人,但你卻不敢表白,只能遠遠地看着對方;每次跟對方見面的時候,你內心小鹿亂撞,心跳加速。

這個時候,你的情緒出現了較大的波動,於是你就十分緊張,這種緊張,就下意識地喚醒了你心理的保護機制。

於是,你的喜歡,逐漸變成了自卑;面對喜歡的人,你只是仰望着,默默地關注着,卻不敢向前走一步。

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這種保護機制,最明顯的表現就是:遠離。

即使你很喜歡對方,但看到了對方,跟對方處於一個環境之中,你會覺得特別緊張;於是,你想要逃離,儘管內心十分不舍,還是忍不住逃離。

這種逃離,就是你對自己的保護。

明明很喜歡一個人,跟對方相處時,卻想要逃離?聽上去是不是很怪?

其實,這就是自卑心在作祟。

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害怕失去,所以不敢靠近

人的心理,會下意識地遠離那些曾經傷害過自己的場景,躲避自己經歷過的不堪的情緒。

有些人面對喜歡的人十分自卑,不敢靠近,其實是因為:曾經失敗過,經歷過一段不堪的感情,所以才不敢接近對方。

越是喜歡,就越是有危機感,於是不敢向前走一步。

可這樣出現的局面是:錯過了屬於自己的那份感情。

換句話說就是:我很喜歡你,特別想跟你在一起,但是我也很害怕我們在一起後,也是會失敗的;與其失敗,還不如從開始就不要靠近。

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敏感又自卑,渴望又克制,這是對這種現象最好的形容。

面對一段還沒有開始的感情,就已經患得患失;還沒有主動追求對方,就想到了會被拒絕;還沒有開始,就想到了失敗。

這就是典型的逃避心理,自卑心理。

人在面對喜歡的人時,常常會出現“完美主義者視角”。

有個說法是:情人眼裡出西施。

你喜歡上一個人的時候,對方身上的缺點,在你眼中也變成了優點;對方在你心中,就是最完美的那個人。

面對這種完美,你只能遠遠地望着,卻不敢接近。

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很多時候,你越是猶豫,越是膽怯,最終的結果越容易失敗;所以,面對恐懼最好的辦法是勇敢。

面對喜歡的人,也是如此。

你努力了,付出了,勇敢了,才有機會獲得愛情;但倘若還沒有開始,沒有努力,你就膽怯退縮,何談幸福呢?

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今日話題:

喜歡上一個人時,你會產生自卑心理嗎?

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