男女曖昧階段的頂級智慧，只有4個字：“課題分離”

你不是為對方而活，對方也不是為你而活。

就像父母不是為子女活着，子女也不必為父母活；

男人不必為女人活，女人也不必為男人活。

大家只不過是在人生中的某個時刻相遇，產生了一段關係，走過了一段路；

這條路有長有短，有起伏有平坦，有人先你一步走上小路，有人陪你走完這條大路。

在任何關係里，人最應該具備什麼智慧，什麼心態？

課題分離。

也就是“放過彼此”。

讓你成為你，讓對方成為對方；

讓花成為花，讓樹成為樹。

-01

不要將自己的意志，強加在對方身上

付出也是。

你付出，是你主動付出，不是對方要求你這樣付出；

你在關係里投入多少成本，最初是你自己的意願，而不是對方主動向你索取。

任何關係，當你決定為對方付出時，都要有這個覺悟。

如果對方沒有給你反饋，你就失望，你就認為對方白眼狼，對方自私；

這不是對方的原因，而是你的原因。

我想到了在我沒有脫離父母的歲月里，常常被父母的“愧疚式教育”影響。

每次父母都會說：“我們為了你，吃了這麼多苦”

“我們自己不捨得吃，都留給你吃”

“你在外面好好吃，反正我們在家裡吃鹹菜喝粥也能過下去”

這讓我內心產生無比強烈的愧疚感，自責感。

我用了很多年去打破這種“心靈魔咒”，最終依然很無力。

我不會去改變父母，但我依然會被他們的話刺痛。

這是很無奈的。

這是另一種形式的“情感虐待，道德綁架”。

你不快樂，必然會導致我的不快樂；

而你的行為，本可以不必如此；你的話語，本可以不必如此尖銳。

做情感博主多年，也跟許多讀者建立過諮詢，我發現很多人有同樣的困境。

在男女感情里，始終無法做到“課題分離”。

黏稠，跟漿糊一樣拎不清。

男人賺錢，不是非要給女人花的；

女人賺錢，也不是非要給男人花的。

這是一個前提。

擁有正常三觀的人，最無法忍受什麼？

對方跟你說：

“為了給你買衣服，為了給你買好吃的，我自己不捨得吃，不捨得穿，發了工資就攢着，就為了送給你這份禮物”。

你得到了對方的禮物，卻沒有想象中那麼快樂；

你只覺得，這份禮物很沉重，讓你感到壓抑，感到不舒服，感到愧疚，有負罪感。

無論對方的目的是想邀功，想表達對你的愛意，還是想強調自己付出的價值希望得到你的反饋；

無論TA的初衷是什麼，都讓你感到不舒服。

真正好的關係，真正擁有正常三觀的人，不會將自己的意志，強加在對方身上。

我要求你買了嗎？

我要求你為我這樣了嗎？

你這樣做，考慮過我的感受了嗎？

人活着已經很艱難，大家就不要再去互相為難，給彼此製造這種麻煩了。

什麼叫課題分離？什麼叫放過彼此？

人永遠都應該先為自己活。

你願意付出，是因為你喜歡對方，你愛對方，你覺得值；

對方並沒有逼着你，也沒有用各種手段索取你，拿捏你。

如果對方拿捏你，那就是你遇到了“撈男撈女”，不地道的人。

-02

你願意才去做，而不是你必須要去做

“千金難買我願意”。

身邊有個二代朋友，家中獨生子。

他父親做了一輩子生意，早些年在他大學畢業後，就想退休，想把家業傳給他。

但他偏不。

他從小到大，就經常被父母帶着，出入各種生意場上的飯局酒局。

道理聽了一大堆，人情世故學了一大堆，但他偏不回家子承父業。

他就一個興趣愛好：攝影，旅拍。

為了逃避父親的逼迫，到處逃離，每個城市都要住一段時間。

哪怕父親斷了他的生活費，他也絲毫不妥協。

他不是為了賺錢去做這行，而是真心喜歡這行，一不小心又在這行業賺到了錢。

人無法在痛苦的事情上，勉強自己投入所有的精力和感情；

人只有在喜歡的，放鬆的，快樂的事情上，遊刃有餘地投入，經營，做事。

你一個月工資1萬，老闆說要給你漲到3萬，可你還是會摸魚，因為你不喜歡；

如果你喜歡這份工作，特別熱愛，就算沒人逼着你，你也會有極強的驅動力。

感情里不也是這樣嗎？

如果你喜歡對方，你就願意去投入，去享受；

可如果你不喜歡對方，就算TA把你綁起來，關起來，也留不住你的心。

你需要為別人活着嗎？你只為自己而活，你這一生的目標只有一個，那就是尋找你自己。

在尋找你自己的過程中，你遇到了快樂，遇到了熱愛。

你需要在意別人的眼光和評價嗎？你不需要。

就算你穿錯了襪子，你的衣服髒了壞了，也沒有幾個人關注你。

你要為喜歡，為熱愛買單；

你要為“我願意”和“我享受”去活着；

你不必成為對方的附庸，更不是對方的工具人。

你是你，TA是TA，這樣的你們，才能成就彼此，才能相對佔有，絕對自由。

話題：

你有自己所熱愛的東西嗎？

作者何所歡：

專註兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關係等分析，關注我，為你帶來更多知識。