一個奇怪的現象：為什麼欺負你的人，比你還委屈？

文|小雯

你有沒有遇到過這種場面：

你被上司無理指責、同事當眾貶低，你小心翼翼地回了一句，他卻臉紅脖子粗，一副受了天大委屈的樣子；

你被親人控制多年，好不容易說了一句“不想再這樣了”，對方反而開始控訴你“不懂感恩”、“冷血無情”；

你被戀人言語傷害、情緒勒索，鼓起勇氣想退出，對方立馬掉眼淚，說你“太狠心”，“一點都不念舊情”……

你沒發脾氣，也沒失控，只是稍微自我一點、稍微邊界清晰一點，對方就像被扎了肺管子一樣跳起來，好像你才是施暴者，他才是受害者。

這是一個很詭異、但在生活中非常常見的心理現象：
那些欺負你的人，常常比你還委屈。

他們傷害了你，卻能哭得比你還慘；
他們壓榨你，卻比你更覺得自己被“誤解”；
他們讓你難堪，卻在你稍微反抗後大喊：“你怎麼變成這樣了！”

這不是錯覺，而是一種典型的心理防禦機制。

今天，我們就從心理學的角度，來深度拆解這個現象。

一、“施暴者式受害”：他們需要用“委屈”來洗白自己的攻擊

在心理學上，這種現象被稱為 “施暴者式受害”現象（Perpetrator-Victim Complex）。

什麼意思？

就是：傷害別人的人，不僅不承認自己在傷人，反而覺得“自己才是那個受害者”。

這種人，情緒表達非常扭曲。每次他們施加壓力、傷害你之後，一旦你有回應，他們就迅速翻臉，把自己擺在受害者的位置上，好像你才是那個“過分”的人。

比如：

家長打完孩子之後說：“我這是為你好，你居然還恨我？”

伴侶控制你、懷疑你、審訊你，一旦你反擊，他就哭着說：“你居然不信任我，你變了。”

上司PUA你半年，你想辭職，他卻說：“你太脆弱了，這點打擊都受不了。”

他們其實是“情緒輸出者”，卻把情緒的結果推給了你。

為什麼他們這麼做？

因為心理上有兩個深層動因：

A.自我認知防禦：他們無法接受“我是傷害別人的人”這個事實，為了維護“我依然是好人”的自我形象，就必須把你拉成“壞人”。

B.道德綁架生存術：很多人從小就習慣了用“我很苦”“我很難”“你對不起我”來換取別人的讓步。他們明白，把自己放在弱者的位置，別人就不好意思還手。

所以，他們傷害你的那一刻，其實早就在鋪墊——怎麼把這件事扭轉為“你對我不好”。

你越有邊界，他們越覺得你冷血；
你越反擊，他們越覺得你“無情”；
你越不順從，他們越覺得“你變了”。

因為只有他們是“被傷害的那一個”，他們的“合理性”才能站得住腳。

二、“道德優越感”：他們欺負你，是因為他們覺得“我比你懂事”

這類人常有一個隱藏得很深的信念：

“我吃了更多苦，我更懂人情世故，所以我有資格教你、管你、指責你。”

他們可能是你的父母、老師、前輩，甚至另一半，他們的口頭禪可能是：

“我這都是為你好。”

“你年紀小，你不懂。”

“我吃過的鹽比你吃過的飯還多。”

別誤會，他們不是真的想幫你，他們是想通過這些句式，把你壓低一層，讓你在關係里處於下風。

他們要的是一種心理位置上的“高位優勢”：

他們可以理直氣壯地評價你；

他們可以隨時糾正你、教訓你；

一旦你表達不同意見，他們就馬上扮出一副“你不懂尊重人”“你太沒良心”的樣子。

他們的欺負，不是出於情緒失控，而是出於位置本能。

他們習慣了站在“高處”，居高臨下地對你“指指點點”；

一旦你平視他們，他們就開始不適了。

於是，怎麼解決這個不適？他們會立馬換上“受害者”的面具。

“我為你操碎了心，你居然還怪我？”

“我這麼關心你，你居然怪我控制你？”

“我忍了你那麼久，你居然覺得我在欺負你？”

他們不是想和你平等，他們想壓着你，不讓你“起來”。

所以，他們一旦發現你有了邊界、有了自我、有了不再順從的姿態，內心深處的“統治感”就被威脅了。

為了重新奪回控制，他們只好拿出“委屈”的武器，讓你內疚、讓你心軟、讓你再次低頭。

這不是受害，是情感操縱。

三、“情緒操控者”：他們用“我更難”來搶佔同情

還有一種心理狀態叫做 “情緒操控者的委屈戰術”。

這類人善於利用人的“共情弱點”來贏得主動權。

你有沒有發現：

在親密關係中，一旦有誰哭了、有誰開始表現得很慘，另一方就會不自覺地後退一步。

這是一種“道德反應機制”——人類天生對“弱者”會有保護欲。

而情緒操控者就抓住了這個本能，把“委屈”“難過”“苦情”當成一張王牌。

他可以先欺負你，但當你反擊後，他立馬錶現出“你居然讓我這麼難過”；

他會故意拉出自己的“辛苦過往”，來轉移你當下的情緒焦點；

他甚至會用“我活着也沒什麼意思”這樣的話，來製造你的負罪感。

他們在欺負你，但希望你愧疚。

他們攻擊你，但希望你“主動和好”；
他們傷害你，但希望你來哄他；
他們製造衝突，但最後你卻成了“破壞關係”的人。

他們不是不會反思，而是太會“利用情緒的地心引力”。

在他們心中，只要能讓你服軟，哪怕裝哭裝慘裝病，他們都可以。

這是最隱蔽也最惡毒的傷人方式：用你的良善，反過來懲罰你。

四、梅娘說：

不是你玻璃心，是有些人，擅長拿“委屈”來偽裝攻擊。

你要明白，有些人的“痛苦”，不是因為真的受傷，而是因為他們失去了控制你、壓制你的快感。

你開始反抗了，他們就不適了；
你有邊界了，他們就開始演戲了；
你拒絕配合他們“合理化”的暴力，他們就突然委屈了。

這世界上，有一種最卑劣的傷人方式，叫做：欺負你，還反過來讓你覺得自己“太過分”。

所以，別再為那些“眼淚”而動搖，別再因為那些“委屈”就心軟。

你要學會識破那些把“加害”和“受害”巧妙置換的局，
你要明白：對方哭得再慘，都不能掩蓋他曾經對你下過的手。

最該被善待的人，是那個一直在吞下委屈，卻還試圖維繫關係的你；
最該被安慰的人，是那個終於決定為自己站起來、說“不”的你。

願你在每一段不對等的關係里，早一點清醒，早一點脫身。
更願你不再因“他們的委屈”，而辜負“你自己的疼”。