男女曖昧的三個月定律，越早明白越好

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曖昧的轉折點，基本在3個月

常見的曖昧關係，一般有3個走向。

保持曖昧，兩個人都有極強的邊界感，心照不宣保持這種關係，細水長流；

進入戀愛，在曖昧的3個月時間裡，彼此的“加分項更多”，產生了進一步發展關係的念頭；

結束曖昧，有一方更果斷，更主動結束曖昧關係。

走向雖然不同，但時間節點基本上都在3個月左右。

曖昧是由什麼決定的？

是激情。

但激情這個東西是虛的，是情緒化的，是受到你荷爾蒙，多巴胺，催產素這些東西影響的；

在兩個人激情強烈的時候，你們就像“熱戀情侶”，恨不得時刻和對方膩歪在一起；

這個時候，你們對彼此是有“完美濾鏡”的。

你覺得對方哪兒都好，缺點也變成了優點；

對方覺得你很完美，哪怕你吃飯吧唧嘴，對方也覺得你可愛。

能否進入戀愛關係是由什麼決定的？

是價值。

再具體說就包括：加分項或減分項。

當完美濾鏡逐漸打碎，當激情逐漸回落到正常水平，當你們在曖昧階段完全得到了對方，再也沒有了那種“欲拒還迎還要半遮面”的神秘感，就回歸到了理性。

權衡利弊，在這個時候是人的下意識選擇。

對方是否跟你進一步發展關係，推進關係，就看你表現出來的價值，行為，是加分還是減分。

如果你做的10件事，9件都是加分項，那對方就默認你的價值很高，可以繼續發展；

如果你9件都是減分項，對方就默認你價值低，會拖累ta，他就會迅速切斷你們的曖昧關係。

為什麼叫“三個月定律”？

因為所有的感情，關係，基本上在3個月就能判斷出自己的心意和真實想法了。

你們是不是合適，對方是否需要你，是否真的喜歡你，這個階段都能夠明確。

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如何提高你在曖昧前期的“吸引力”？

第一：只展現“你想讓對方了解的特質”

就像活躍在社交平台，每天都要發動態的人，他們更在意自己的“人設”。

你不知道真實的他，屏幕背後的他是什麼樣子；

他所表現出來的人設，生活和本身，只不過是他想讓你看到的樣子而已。

你也要具備這種思維。

換句話說：

不要把你的所有都下意識表現，分享給對方，你要給自己留一些“餘地”；

這個餘地，既是你的神秘感，也不會讓你被對方徹底了解拿捏，更能成為你的退路。

如果你一開始就把自己的一切全告訴對方，那你的神秘感就大打折扣了；

除非你手裡有“天牌”，不然你這樣的名牌，就是自討苦吃。

第二：當你具備了“加分人設”，你就會吸引對方

只展現優勢，展現你的優點，相處過程中只表現出你好的一面。

為什麼有些人，無論和誰相處都“吃得開，受歡迎”？

那就是“人設營造成功”，與其取悅某個人，不如讓所有人都感覺被取悅。

比如說：讚美對方，傾聽對方，共情對方，或者你比較細心想法很周到。

怕吃虧怎麼辦？

嘴上不要吝嗇讚美，但行為上要慢幾拍，不要一時衝動就梭哈。

第三：關係的轉折，最終都取決於“能否滿足彼此”

你是否能滿足對方的核心需求？

對方能不能讓你滿意？

打個比方：

你和對方曖昧，你只想得到足夠的情緒價值，生理價值，而作為回報，你可以為對方提供極好的物質滿足。

可對方卻直接把自己當成了“你的結婚伴侶”，默認你的就是ta的。

對方的核心需求是結婚生孩子，但你壓根就沒想過結婚。

當你們無法滿足彼此的核心需求，那無論你們附帶多少價值，意義都不大的。

換個角度講：

一個人哪兒都挺好，是你的理想伴侶，但ta唯獨不尊重你，把你當工具人使喚。

你說，ta的好跟你有關係嗎？你能夠得到什麼？

看懂需求，製造契機，滿足需求，基本上就是維繫關係不變的道理。

話題：

你覺得，前三個月是感情的轉折點嗎？

作者何所歡：

專註兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關係等分析，關注我，為你帶來更多知識。