被出軌的我終於走出來了

01

遇見了溫柔的人，接觸下來，發現對方自信、細膩、有耐心，對感情主動、勇敢又浪漫、堅定。

好像幾年前的我呀：想要拿出全部的熱情，去包容一個人，想給出無限的接納、理解、體貼，想讓對方柔軟下來，放下防備，放心的被愛。

可是我忽然難過的發現，我不是那時候的我了。

原來真的以為過去的所有不好的經歷在我身上都是沒有影子的，我和從前一樣快樂，說起過去都像是講別人的故事，我拿到了該拿的修行，過去通通翻篇。

以為我對愛情這東西的冷淡，是因為我不需要了，一個人多自在，不用把自己的未來交出去與任何人分享，也不用承擔別人的，對自己的人生擁有了最大的掌控權。

但是遇見這個人之後發現，那些冷淡，其實有一個很大的原因，是我習得了對人、對感情的不信任。

一是我對感情變得悲觀，我常常想，一個人即便表現的再喜歡你，對你再好，也不代表他真的珍惜你，表面的那些寵、體貼，其實並不能說明你就真的多麼重要，所以我越來越不期待，會有人真的了解我，欣賞我，然後愛上我。

二是我對人也更加悲觀了，我覺得不會有人能夠給予我那麼多的溫柔、理解、體貼，還擁有我認為必備的那麼多的智慧、知識，還可以給出我所需要的堅定和全身心的珍視，更不會有人能夠接納我擺爛的狀態然後和我一起開擺，但又不是毫無追求得過且過，所以我覺得遇見一個值得的人太難了，也就乾脆不報什麼希望。

02

這一年多以來，也認識了一些人，大多都是三分鐘熱度，聊兩句，對方感覺到你的冷淡或者不好糊弄，就連夜打車跑路，這個人是我遇見的第一個感受到認真和堅定的人。

剛認識的時候，是朋友之間的相處，我倒很積極主動熱情，也表現的幽默洒脫大方，但當別人表達想要進一步發展的時候，我發現自己心理上其實有抗拒，就覺得做朋友聊聊天多好，往前走太麻煩了吧，而且我要求那麼多，大概走不了兩步就得崩。

但雖然悲觀，我倒還不至於把一切機會都拒之門外，所以也願意配合著走一走，可就像是抱着“必死”的決心似的，我跟對方說：我心裡有個預設，覺得總有一天會冒出巨大的分歧，會交流不下去，我似乎像等着看好戲似的在等那一天。

以前跟別人接觸，我會去創造愉悅，更注重發展合拍、開心的那一部分，努力做到包容、溫柔、體貼，而現在呢，溫柔體貼還會有，但也不吝嗇於早早的就把自己小氣、計較、敏感、難搞的那一面拿出來，好像潛意識裡就是要去驗證：你看，我就說你不會喜歡，忍不了，咱們不合適吧。

03

想起20出頭的時候的戀愛，對人真的毫無防備心，愛一個人就覺得會地老天荒，對對方和未來百分之一萬的信任，所有的快樂都是百分百的，心無城府像個沒頭腦的傻子，覺得世界簡單的全都是一樣單純的人，一樣美好的事，相信永遠。

那時候，如果別人說喜歡我，甚至不用別人證明，我就自作多情以為這真心會很長久，別人說的所有的話我都相信，做的每一件小事都認為是真愛，那時候傻白甜，容易糊弄，但是真輕鬆啊。

現在是，好像別人的喜歡跟我無關，很難打進我心裡，你要喜歡就喜歡，你要走便走，我可能會為深情的話或行動有感動，也會短暫的開心，但我還是不相信有多堅定。

哪怕對方表現的再真誠再坦蕩，理智上我也覺得這個人完全可信任，可潛意識裡還是會留有一些懷疑，懷疑是假的，懷疑是做出來的，甚至懷疑有欺騙和隱瞞。

現在的我一下子理解了那些在破碎的家庭里成長起來的人，為什麼對世界有那麼多的防備，我也學會了一點點。

倒不是怕傷害，只是覺得，真心很難，太難了，所以不會輕易期待，也懶得去發現，擺爛，隨便，不要求別人，也不想建立連接，大家各自自由，不必對任何人承諾和負責。

04

之所以想到這麼多，是因為一件小的不能再小的事，只是對方到了下班時間，有幾個小時沒有給我消息。

若是以前，我壓根不會有任何想法，不發就不發嘍，如果我想聊天我可以給對方發，對方不及時回也沒關係，我會繼續忙我的事情，因為知道對方在，不會走。

現在，確實依然不會為這種事情有什麼情緒波動，但內心居然冒出了許多自動化想法“或許去跟某個女孩子約會了吧”“或許就煩了，跑了吧”，然後同樣的去忙自己的事情了。

理智上我明明相信對方不是這樣的人，沒給我消息，一定是加班了，但對人類的不信任也在這個時候一下子展現了出來。

我想起過去聽過很多人說，別人沒有及時回復消息，就會胡思亂想，覺得被否定，被拋棄了似的，以前覺得是想太多了，現在明白，是因為經歷，讓人懂了世事有多無常，人心有多不可靠。

只不過我自己不會為這種事抓狂，只是兩手一攤，隨便，如果對方真的突然消失，再也不出現，我連失望都不會有，只當作這個人從來沒存在過一樣。

若是以前至少還會覺得不解、難過甚至想去追問，現在真的佛了，去留隨意，怎麼都好。

05

後來對方回來，說是緊急的工作加班了，我便分享了一下腦子裡那些自動化想法，本來只是想說：你看，我又對自己有個新發現，現在竟然這麼不信任人了。

但他卻很在意，連忙跟我道歉，說是自己大意了。我說，不怪你啊，加班很正常，我可以理解啊。但他說，還是他沒有做好，知道我現在對關係的不信任，卻還是沒做到事事有交代。

然後為了消除我那些自動化想法，甚至把這個加班的來龍去脈，工作的內容都給我詳細的講了一下。我想說，不用啊，我不信任的其實不是你，問題在我自身，你不需要為此過分煩擾，你沒什麼問題。

可他還是解釋着，甚至把下班路上的所有風景都拍給我，以證明自己說的全是千真萬確，他還說了很多。

他說：對我來說你的感受比天還大，你不用那麼懂事，我希望你把自己的感受都說出來，跟你相識這段時間，我知道你有多通情達理，多麼的為別人考慮，所以我更想告訴你，在我這裡你可以肆意的為所欲為。

然後，我一邊聽着一邊哭了。

好像過去被虧待的委屈，一下子都泛濫了，過去我總怕自己做的不夠好，總希望再好一些，給予別人的更多一些，現在居然有人跟我說，你不用做那麼好，你本身就夠好了。

他的表現讓我突然承認了過去受到的虧待，過去不敢承認，非要讓自己相信怪不得任何人，是我自己的際遇罷了，要求自己必須接受、放下，一點怨和委屈都不要有，因為自我同情沒有意義，憤恨不平沒有意義。

可當有人真的心疼的時候，忽然覺得我原本應該得到的是這樣的對待啊。

這個人真好，我從來沒遇見過那麼多的理解、包容，這麼強勢堅定的選擇，以至於有一部分的我自己，都在祝福他：你要加油啊。

但是很抱歉，他沒有遇上那個對感情充滿信心，願意積極主動建立連接的我，卻遇見了現在這個佛系、擺爛、隨便，不主動，不要求，沒期待，也不想負責的我。

我依然很容易被打動，但卻吝於去愛了。