相親男女必須知道的道理是什麼？

Q：

想問陳曼老師，相親男女應該知道哪些道理？

陳曼：

我覺得以下3個道理對絕大部分相親男女都會有幫助：

1.越親近越寬容，越疏遠越挑剔

2.適度保持耐心，敢於及時止損

3.警惕意外好運，順勢調整要求

1.越親近越寬容，越疏遠越挑剔

在相親這一賽道上，好像最不缺的就是“奇葩”。

隨便在網上翻翻，相親遇到奇葩對象的故事比比皆是，讓人感覺這片區域似乎就沒幾個正常人。

但現在優秀想脫單、積極相親的年輕人明明那麼多，不奇葩的究竟都擠哪去了呢？

就我個人觀察，大概不是相親這地兒奇葩太多，而是相親男女的耐心太少。

老實講，“相親”這事本身肯定帶有焦慮底色，大家都是帶着目的性參與遊戲，說白了，不是急着想結婚，誰浪費這時間精力給自己找罪受呀！

但人一急就會有個弊端，你會變得愛貼標籤，迅速給人下定義，懶得去探究、了解對面那個真實的人，也很吝嗇付出時間與對方建立關係了。

可要抱着這樣的心態去遇人識人，看誰不奇葩？

他頭回見面就約你吃高級飯館，你覺得這人欠考慮、太沒邊界感，一頓晚飯那麼久，話不投機多難捱？

他工作午休時和你約在咖啡廳聊聊，不耽誤你太多時間，你又認定對方怠慢，一點也不認真，擔心他對你不着急不上心；

她一臉素顏早早出現，你認為她不修邊幅，不帶妝就是不尊重人，說不定就是瞧不上你；

她精心打扮遲到些許，你又怕她不守時代表沒有責任心、以後不顧家，而且說不定表面漂亮腦子空空，往後買衣買包愛慕虛榮……

就連柯南也做不到將各種小事強行與人品關聯，立刻做出推理；但相親男女腦中這些審視預判就像黑衣人般，迅速扼殺了兩人繼續了解對方的意願。

當然，我們對相親對象的苛刻也是出自本能，人本就是越親近越寬容、越生疏越挑剔的動物。

和足夠親近的人在一起，約飯還是喝咖啡都開心；她素顏還是濃妝在你眼裡都美麗，準時或遲到你連等待都覺甜蜜……哪還有那麼多規矩！

你和另一個人保持那麼遠的距離，ta到底是好是壞你根本看不清；

你必須得走近對方，和對方建立一定的互動關係，才能準確判斷對方到底適不適合你。

2.適度保持耐心，敢於及時止損

對相親對象保持耐心得用對地方，也要適度。

比如說吸引力有時就是玄學，兩人看不對眼、怎麼處怎麼不痛快那把全世界的耐心都給你也沒用。

如果對方的長相、散發的氣質跟你特別不合，你跟ta待一起就難受，這種就不必強行接觸，早散早好，反而是對彼此都負責任。

簡單來說就是，氣場不合切勿硬合，氣場合再給點耐心。

耐心主要是用在了解對方的基本性格、價值觀、大致條件以及其它你個人較為在意的品性上。

隨着了解的深入，若對方大差不差，再多點耐心、拉近關係；要是越熟識越膈應，也不用為了“保持耐心”而強行繼續，該喊停就喊停。

雖說不要太快給對方下判決是提高相親成功率的前提，但這不是說讓你遇到誰都完全不挑，個個都和對方建立親密關係——適婚男女哪有那麼多時間精力供自己造呀！

3.警惕意外好運，順勢調整要求

現代青年工作生活都挺忙，科技也疏遠了人與人之間的關係，除了那些早早鎖定戀愛對象的幸運者，年輕人的擇偶面確實挺窄的。於是許多人都希望藉助相親渠道幫助自己認識更多人，順利進入婚姻。

但我們在其它地方大致能“匹配”上什麼水平的對象，在相親賽道上也只會大差不差，幾乎很少有格外幸運的事情發生。

要是你在相親時遇到了好得出奇、完全和自己不屬同一水平的優質對象，反而要提高警惕！

已經有太多血淋淋的事實向你證明：霸道總裁相親不會和你坐進同一家餐廳，也多的是殺豬盤扮演的“完美嬌妻”。

畢竟這裡都是帶着同一目的人，不管是審視心還是競爭性都沒有最卷只有更卷。

也因此如果你是認真想要結婚的適齡男女，可以在相親時盡量放平心態，誠實面對自己的優勢與缺陷，再去計較對方是否也有着同樣程度的不完美。

要是一直都碰不着滿意對象，你也可以考慮一下自己是不是對自己有誤判之處，或是乾脆不願接受相親既有的評分體系。

成長有時是放下執念、接受真實的自己，並不畏懼降低自身過高的要求。

不過相親場雖然挺殘酷，但它也很真實——你很難找到超出你自身條件的伴侶，但你也不大可能願意屈就於比你差太多的對象。

最終你會遇見的，大致還是一個與你不相上下的合意人。