我家世代農民，三十五歲才結婚，生了四個孩子竟無一人是親生的

七十年代出生在農村的我，小時候的日子過得不可不謂是貧窶不堪，餓肚子是常有的事。

雖然吃不飽穿不暖，但是那個年代也有它的美好——純粹！只有溫飽的問題，沒有世俗的雜念。因此我的童年時光，大體上來說是幸福的。

時光荏苒，歲月繾綣，而今我已是不惑之年，四十八歲的我，曾經也擁有過一個美滿的家庭！談不上幸福，卻也不失溫馨。然而這一切如今已成為痛苦的記憶！

我的前妻同我結婚十三載，竟然給我戴了十三載的綠帽子，而我愚木地一直被蒙在鼓裡，最讓我難以承受的是，四個孩子居然沒有一個系屬於我的骨肉。

我省吃節用，寒天暑日不休，拚命掙錢養大的三個女兒、一個兒子，竟無一人是我親生！！！真是可笑至極，到了到了，小丑卻是我自己！

原本盤算着，年輕時吃苦受累把孩子們撫養成人後，將來老了，做不動了，可以和我的妻子盡享庭帷、子孫繞膝之樂，可未曾料到一紙鑒定書如同一把尖刀直直地捅進了我的心窩，不住地絞動着，我的心在滴血……

1974年，江西北部偏遠山區的一個小農村，我嗚嗚哇哇地誕生了，我是父母最後一個孩子，上頭還有一個大哥和三個姐姐。

一家七口，僅仗着數畝薄田維持生計，使得生活已然艱難困苦十分，還要贍養祖父祖母，日子不可不謂是舉步維艱！父親農閑之餘，會去鎮上做短工，掙着微薄的勞酬以貼家用。

好在我們兄弟姊妹五個都很懂事，爭相幫着家裡幹活。我和二姐一放學，就會去山上撿柴火，割豬草，摟番薯葉……

讀完小學五年級，家裡實在沒錢交學費了，那晚父親面色凝重地把我叫到跟前，沉吟了良久，方對我說：家裡拿不出錢供你讀書，輟學吧，跟着你大哥學木活。

可是我愛讀書，我不想以後沒有文化，因此我央求父親給我機會，然後利用暑假兩個多月的時間，在鎮上打工。什麼累活苦活我都不怕，工地上扛石頭、裝沙土、打鋼絲，我都做過，這才勉勉強強掙到了下一年的學費。

由於經年累月的身體透支，父母的身子骨一直很差。有一年夏天，旱季，母親為了給田裡放水，大晚上的一個人扛着鋤頭一徑消失在墨潑般的夜色里。

結果那天從土坎上摔倒了，腦袋生生地磕在了石塊上，昏迷了四天四宿，我們手腳無措，只能幹着急，好在最後母親扛過來了，否則這一大家子該怎麼活！

我的老家，寧靜而美麗

同樣，父親飽受重體力活的侵害，腰椎骨磨損嚴重非常，終於在1989年的冬天，木地倒下了。

父親做完手術，足足卧床小一年。失去父親的勞動力，無疑給這個本就貧困不堪的家庭雪上加霜。那一年，是我們家最為艱難的一年，只剩母親一人勞動，家裡屋外刻未暫離，彷彿一下子蒼老了十年！

再後來，我讀完了初中，每學期的寒暑假，我都在外做工掙學費，這是我唯一能替家裡分擔壓力的方式。

我選擇去職高讀書，因為我想學點技能，早點兒步入社會，早點兒工作掙錢，為父母挑起重擔。

職高畢業時，我剛滿十七歲，來不及享受青春的美好，便毫不踟躕地選擇和同學去了上海，在一家大飯店裡當傳菜生。

每月工資到手只有七百塊，包吃並不包住，這不得不使我和同學在外合租了一間房子。除去所有開銷，縱然我再如何節省，一個月下來，也存不上幾個銅板。

就這樣幹了幾年，數年如一日的工作，毫無發展可言，又無積蓄可存，我毅然決然地選擇了辭工返鄉，那一年是96年。

回到老家，我旦夕不敢鬆懈，很快就去考了駕照，只因我意欲學修車，正所謂男人在世，必須要有一技之長，方保不用挨餓。

學徒期間是沒有工資的，不僅如此你還要時不時地花錢請老師傅下館子，或者買煙相送，以便增益技術水準。

終日忙得不可開交，最苦的，最髒的，最累的活，你都得干，還得干好！常常鑽進柴油車底解決漏油的毛病，一待就是一兩個鐘頭，一天下來，滿身污油，渾身散發出惡臭難掩的氣味，不論怎麼洗也很難洗凈。

學徒一年以後，我算是半出師了，可以拿點工資，雖然不多，橫豎也是掙錢了。然而這份工作委實太臟太苦，洗不完的油污，干不完的苦差。在出師的第二年，我着實厭倦了，思來想去，權衡再三，決定放棄修車並重返上海，我想大都市的機會終歸是更好的……

這次回到上海，我有了駕照，又懂修車，自然找工作的方向與車相關，成了各類汽車的駕駛司機。開過貨運車、轎車、麵包車等，收入也逐年穩步增長，最高時月入三千五，是我開攪拌車的時候，但是萬分辛苦，倒班二十四小時制。

換而言之，你得在精神高度集中的情況下，工作一整天！不過於我而言，只要能掙更多的錢，賠掉一條性命，我也在所不惜，只因我窮苦怕了。

後來我攢了一點錢。08年，年近歲逼之際，父母見我老大不小，仍是孑然一身，着急十分，因此在老家托媒婆給我尋了門親事，正是後來那位給我戴綠帽的女人。

我們兩家相隔不遠，同屬一鎮，她的村莊離我家也就三公里路程。

相親後未久，我們確定下了關係。我去上海工作，她近乎每月都來看我，幫我洗衣做飯，拾掇家務，還常給我帶來老家的土特產。

工作閑暇，我就牽起她的手，帶她去黃浦江畔看萬國建築，走遍上海的大街小巷。八個月後，我娶了她。

翌年春天，我的大女兒出生了，為此我特地辭職，提前從上海趕回老家，精心照料她們母女二人，那時候別提心中有多美了，我終於已為人父，對未來無限憧憬。

有了女兒，我工作的慾望更強，我要掙更多的錢，許她美好的生活。於是乎，我決定去開長途汽車，一趟少則三五日，多則半個月，吃喝拉撒全在車上。

雖然辛苦，但是幾乎花不上自己的錢，只要在車上，一應花費單位全部報銷。所以我可以每個月把三千五的工資一分不少的全部交給她，並為此欣慰。

日月輪迴，展眼到了2010下半年，我的第二個女兒出生了。

雖說壓力大了，可是我越干越起勁，因為孩子們是我的動力，是我的未來和希望。我一面努力地跑車，一面和她照顧着家中父母和孩子。我從不亂花一分錢，皮帶朽敗的不能系腰，我就用麻繩作腰帶系著，照舊每個月的工資一文不動地交給她，那時候我認為她比我更加操勞，畢竟一大家子的老小都仗着她照管。

她平常也很節儉，畢竟都出生農村，吃過苦。一雙球鞋穿的破舊褪色，她也捨不得丟掉，更不必說會在保養、打扮上花錢了。為此，我常感愧疚，故而在外跑車回來時，總會給她帶些禮物，或是衣裳或是襪子鞋子，倒也都是些便宜貨。

那兩年，我和她可謂是風雨同舟，同心同德，合力同創造幸福美好之家，為了老人和孩子。

因為跑長途的干係，在家待的時間很短暫，陪伴她的時間少之又少，有時候思量於此，常感內疚。

所以我就想着在金錢上彌補我的內疚，除了我必須的開銷以外，剩下的工資不僅全部給她，而且從不過問。於她，我毫無猜忌！在我看來夫妻間的信任，高過一切。

四季更替，眨眼間大女兒上了幼兒園，二女兒也開始蹣跚學步了。

這個年紀的小孩猶為耗費精力，我心疼她照應不開，於是決定不跑長途，轉而買了輛二手車，在老家做起了拉客打車的生意。至少我不用常年在外跑車，可以同她一併照顧家庭，那時候想着，夫妻同心其利斷金，沒有什麼困難克服不了的。

可是事與願違，拉客的生意並沒有想象的那麼好做，一年下來，所掙的錢還不夠開支。

因而我索性把車賣了，另謀出路。

這個時候已是2013年，兩個孩子越來越大，父母越來越老，加之二老身體堪憂，每月都要買葯看醫，花錢的地方越來越多，壓力驟增。

那天夜裡我和她商量，極為慚愧地勸她和我出去謀生，畢竟目前我一個人的能力已然很難支撐這個家了，她倒也答應的乾脆。

一個禮拜後，我和她雙雙南下東莞虎門，在她一個表親戚的小廠子里幫工。工作強度非常之大，時常深夜仍在加班，通宵旦達也是有的。

她家表親也是剛創業不久，工廠方方面面的開銷能省則省。猶為在伙食上，那可真是一言難盡，總而言之難以下咽。可是為了省錢，我也是硬着頭皮每天在廠子里吃，近乎不出去下館子，實在碰上吃不下去的飯菜時，就回到宿舍煮麵吃。

可能飲食寡淡，加上水土不服，不多久我患上了腸胃炎，做完手術，傷口尚未癒合，便亟不可待地重返工廠上班。

玩命地工作，省死地攢錢，我和她共同努力之下，那一年我們存下了八萬塊錢。看到存款上數目的那一刻，我的內心別提多開心了。想着家裡的孩子和老人，一切地苦難都是值得的。

這一刻我精神昂然，似乎看到了未來愈發美好的日子。於是乎我和她商議，再辛苦兩年，攢點錢把老家的房子翻新，也好讓老人孩子住得體面舒服。

可是萬萬沒料到，她竟一口回絕，聲色俱厲地說什麼也不想留在外面了。

再三勸說無果，我也只好作罷，隨她一同返鄉。

後來按照她的意願在老家鎮上開了一家五金店，主要由她負責經營，我則在外面做點零工。

我和她都沒有開店的經驗，本來也全由着她打理，我不過問。而她在生意不好的時候，就去隔壁店裡打麻將，壓根兒沒花心思用於經營，最後不必多說，一年多的時間，五金店關門歇業。

沒有收入來源，僅靠我一點零工的收入斷無可能養家糊口，遂我在2016年又又又踏上了外出打工之路。

這期間，我的岳父患了肝癌，她打電話來要錢，我立馬東拼西湊籌了五萬轉給她。

她那時也工作了，在縣裡的一家服裝店幫賣衣服。有天她打來電話跟我說，從今往後家裡的一應開銷由她負擔，我在外所掙的錢存起來留着將來蓋房子。

坦誠說，聽她這番話，我暗喜不已，對未來無限遐想。

接着未多時，她忽然來電告訴我，又懷了。我當時未敢細想，第一反應負擔又重了。

她辭工在家養胎，家庭的擔子一時間又由我獨自挑起。

從16年到18年，這兩三年的時間，我一邊借錢，一邊打工掙錢，湊了六十三萬，把家裡的房子蓋了，絕大多數都是借來的錢。

為了早點還清債務，我不敢休息一天，一年三百六十五天都在工作，暫刻未停。即便是患個頭疼腦熱的病症也未敢請假，自己吃點葯，撐着身子繼續工作。

2020年，疫情最嚴重的那年，我在溫州工作，她來電說要去金華和朋友合夥包土建工程。

聞言我很緊張，當下經濟環境不宜投資，況且像我們這樣的普通家庭根本容不得一分閃失。可是不論我怎樣勸阻，她仍一意孤行，執拗地去了金華。

她到金華後，對於我的來電，選擇性接聽，最後演變成要麼不接要麼關機。

直覺告訴我，她在那裡有了別的男人。

果不其然，那天晚上我電話里問她，人在哪裡，她說在住處休息。可我隱約聽到電話那端有微妙的聲音，我留了心。

當天夜裡我就趕到了金華，在她住所附近貓着，因為我並不知道她租住屋的具體位置。

翌日上午約莫十點，我看見她了，正和一名中年男子從旁邊的一家小旅館談笑風生的，親昵百般的走向街上。

這一幕不見不打緊，一見，使我我胸中驟然升起一團怒火，氣的我三屍神暴跳。十三年來，我是何等的信任於她，她竟然背着我在外面和別的男人胡搞亂來。

我再也壓不住胸中的怒火，一個箭步衝上前去，照着男人的面部就是一連串的重拳，打的男人招架不住，連連退身倒地；我仍不解氣，抬手連扇了她數個巴掌。

我眼噙淚水望着她，望着這個曾經和我風雨同舟十三載的女人，我的心實在太痛了，猶如刀絞。

男人眼淚不輕彈，只是未到傷心處。我哭了，撕心裂肺的大哭了一場，接着頭也不回的離開了。

想想家中還有四個孩子，老父老母，我放過了她，權當也放過了自己。大人的渾蛋，不該由孩子承擔！孩子們離不開母親，我深知原生家庭的重要性。

未曾想，我前腳原諒了她，她後腳便不告而辭。

半個月後她打來電話，一個字也懶怠與我廢話，開門見山說要把大女兒和後面生的一對龍鳳胎帶走撫養，只把二女兒留給我。

聞言，我如同丈二和尚摸不着頭腦，足足愣了半晌。

為什麼只留二女兒給我撫養？另外三個孩子要帶走呢？？？

再當我意欲問明緣由時，她霍然掛斷了電話，打過去時已被拉黑！

十三年的夫妻感情啊，就這樣說斷就斷了……除了心痛還是心痛。

我連日連夜的睡不着覺，輾轉難眠，腦海里浮現的是這十多年她也曾為了這個家付出的辛酸，以及我玩命地掙錢，所有的血汗錢如數奉交，其結果到頭來仍是負債纍纍的現狀。

後來我查到她有一筆四十萬的貸款，轉賬對象是個男人的名字，我想是她的情夫吧！

我的心冷了半截，再聯想到她對我何等的絕情，心就徹底死了。我不再抱有任何幻想，我和她斷無可能回到從前。

最後在親戚朋友們不斷地勸說之下，我鼓起勇氣帶上四個孩子去做了親子鑒定！之所以拖到最後，是因為這四個孩子都是我看着長大的，我愛他們遠勝過自己，我不敢也不想對他們有一丁點兒的傷害。

去的路上，我切望孩子們是我的骨血，那樣我就果斷地和她離婚，然後獨自把四個孩子撫養成人。

福無雙至，禍不單行。有時候我常感慨，我的人生真是太滑稽了，更確切點說，是太過悲哀！

賣命掙錢養大的孩子竟然沒有一個是我親生的。試問天底下有哪位男人承受得了這層打擊？

鑒定結果是那樣的刺目，我好似焦雷打了似的，木雕泥塑般怔住了，良久…良久！

蒼天啊大地啊，你不仁義，我從未做愧心事，雖為一介凡夫，也不能待我為芻狗這般蹂躪。

辛酸十三載，到頭來萬境歸空，如夢一場。

老婆跑了，孩子沒了，錢也沒了，有的是一筆債務和一份悲慟！

我想找她討要說法，可是我找不到，她躲着我不見。於是帶着滿腔怒火，我去了她的娘家，還未進門，便被她的兩個兄弟打倒在地。

我一怒之下調轉身回到家，綽來一把三尖刀，他們閉門不出並報了警……

如今我和她家的事情越來越複雜，我是何等的重視家庭，呵護妻子，寵愛孩子，做足了男人該有的擔當與責任。可到頭來我得到了什麼？像個傻子似的，遭人玩弄、編排。

我只不過想要有個家，一個不需要多大的地方，溫馨幸福就好，並為之奮鬥一生。

今年中秋節，我萬分挂念孩子們，雖說沒有血緣關係，可他們也是我含辛茹苦養大的，那種情感無以言表。

我買了很多他們愛吃的零食、水果和月餅，在學校門口等着他們放學。可是萬萬沒想到，孩子們見到我像是見到了瘟神一般，唯恐避之不及……

這一刻，我彷彿掉進了萬丈冰窟，寒冷而無助！

後來，我變得罕言寡語，獨來獨往，不與人交流，除了我的父母，再不敢信任一人。

我甚至認為，所有人看我的眼光都是異樣的，彷彿在說：看，就是那個傻子，捨不得吃穿用度，結果幫別人養大了孩子，老婆還跟人跑了。

現如今，我除了有一筆不少的債務，一無所有。嘗盡了這人世間的險惡，一切了無掛礙。

這世上唯一讓我放不下的，便是我年老愈昏的父母，我只想用盡殘生，陪伴父母終老。

筆者寫在最後：

人活着都會累，沒人能為你承擔傷悲，一切得靠自己去承受，從逆境中不斷總結經驗，漸漸學會堅強做人。這就是生活，這就是人生。人生一世，草生一秋，一個人也就這麼一輩子。好好活下去！