恐婚女人：那些年我的激情歲月給了誰，若不介意我只想跟你聊聊天

自從進了三十歲以後，我從來沒有直視過自己的年齡。年齡對女人來說，從別人的嘴巴里說出來，好像總有人介意；從自己的嘴巴里說出來，好像又總是不敢相信。

直到踏入四十的門檻，我自己依舊還單着，無論是往前看，還是往後看，都覺得人生已經到了中點。

圖片來源於網絡

坐標南京，一國際家居設計館，我在這裡工作了二十年了。是一個資深的全屋設計師；這個城市的百分之一的客戶的家居設計都是出自我的手。

這些年，我設計了無數個高端大氣的、各式風格的屋子，卻沒有屬於自己的一方。我仍是漂泊在這裡的一片樹葉，總是隨着秋風在城牆根里懶散地起舞，永遠不想被禁錮在那幾尺的牢籠里，就像我的不婚主義，還沒有哪個男人能把我拉進婚姻的圍城。

同事們都說我很怪很另類，都在在看我，甚至是取笑我，到底能單到哪一天；也有的在勸解我，為地球做點貢獻吧，好歹留個人類幼崽，否則白瞎了你滿身的才華和激情。我笑笑，不怎麼搭理同事有一搭無一搭的關心了，也不想滿足他們的好奇心。

我的生活和我的生命我自己作主，這沒錯吧！

這些年，確切地說，從十八歲剛成人那年，當我還在校園裡和宿舍的姐妹們暢想着未來的白馬王子時，就已經有男生或者男人追我了。

二十三歲走上工作崗位，混跡於社會之上的時候，追我的男人可能我已經記不清了。

但是，留下深刻記憶的也總是那幾個，讓我曾經愛得死去活來，失去自我；也曾經痛不欲生，黯然流淚；也曾醉生夢死、幸福飄逸。

最後，當感情的種子消耗殆盡，身邊的白馬王子各赴圍城的時候，留我在城外獨自徘徊。

就像繁花落盡，獨留枝頭的一縷暗香。遠了，你聞不到我的幽暗的芬芳；近了，你賞不來我落寞的剪影。

圖片來源於網絡

我的身上彷彿永遠都有刺，有的男人願意來招惹，起初覺得紮起來特別爽，越扎越想跟我糾纏；最後被傷得遍體鱗傷時，不得不捂着一點一點滲出的鮮血離我而去；有的男人那麼聰明，時不時地來圍獵我，飽餐一頓後，等飢腸轆轆的時候再來捕食。每次都會有心滿意足的收穫，每次也都會欣賞到不同風景里的我。

我更愛後者，有空間、有餘地，有相互喘息的機會；有自我保護的能力；還可以隨時卸下偽裝，找回真實的自己。

這裡面，阿良就是。

他追我的是時候，我三十五歲了。顏值還有，韻味也足。他看我哪裡都舒服，哪裡都迷人，哪裡都想碰，恨不得天天含在嘴裡，捂在褲兜里。

可是，他不這樣；一個月只給我一次機會。每一次，都是一個女人人生里最好的巔峰。他那麼懂我，從肉體到靈魂。

我也很依賴他，在一起的時候，24小時不分開；分開的時候，240個小時不聯繫。

他不在的日子，也會狠狠地想，狠狠地哭；可是他是在圍城裡，他有更需要他的女人和女孩。

那年春節，超過240個小時杳無音訊，在這個城市裡，我知道他此刻在做什麼。

一個人插着褲兜，淋着着除夕里那場細碎的初雪，從城南走到城北；從東湖踱到南站口。

他突然出現在我面前的時候，我已經成了雪人，淚水和結了冰的眉角的髮絲凍在一起，粘着失去了知覺的臉頰。

這個男人用他的大手、用他的熾熱的胸，緊緊給他這個顧及不周的女人捂了一夜。

一夜之中，他無言，我亦無語，連纏綿都沒有絲毫力氣。

一夜心事各自猜不透，也無題。

我在想，那麼多男孩兒，我為什麼愛上這個身體和靈魂都過盡千帆的男人？

他曾經問我，想不想和他一起走進圍城？我心裡是想的，我何嘗不想？

但我心裡又是抗拒的，我不想。

小時候，你知道，我是多麼恐怖地被困在一個所謂的“完整”的家庭里，又是多麼斬釘截鐵地逃離！

那樣的家庭，只是一具空殼而已。她沒有煙火氣、沒有情沒有愛，沒有我想要一年四季，一日三餐。

我的父親血腥而暴力，我的母親柔弱卻倔強，最終沒有逃過父親無知無畏的魔掌，在一個中秋節，萬家團聚的日子，一個人絕決而絕望地走向村着的那口機井，一躍而下！

那慘烈的生命告別的方式影響了我的童年、到青春，甚至到中年和暮年的一生。

之後的數年裡，父親用訛詐來的母親的死亡賠償金，玩了一個又一個女人，玩夠了就踢出門，看不上了就像扔抹布一樣丟棄。

在這世間，留下兩個同父異母的弟弟，在那個風雨飄搖的家裡相依為命了三五年。

就在我離開家走了工作崗位的那年，我的父親也遭受了應有的報應，在一個很冷的、月黑風高的夜裡，被不知哪個女人的情夫捅死街頭。

兩個可憐的弟弟，被我送到了當地的寄宿學校。一個已經在讀初三了，青春年少，正是懵懂卻不羈的年紀；一個快小升初了，跟父親一樣有着暴烈的脾氣和寡言的性情。

圖片來源於網絡

阿良明知道不會給我家，還要吊起我的胃口，讓我死乞白賴地去求他嗎？

當然是不可能的。

家對我而言，就是一個符號。我可以把它設計得溫馨舒適、浪漫攝魂，可卻容不下一男一女的人間煙火。

我甚至厭惡在這個“家”的空間和那個所謂的男主人卿卿我我。

阿良也當然不會讓我去死乞白賴地求他，他一直想卸掉一切責任走出圍城，迫不急待再攜着我這個恐婚的女人進來。

談何容易呢！

沒想到第二個月，他就拿着那個紫紅色的本本來到我面前，跪着，緊摟着我顫抖不已的雙腿，像如獲至寶一樣地跟我說：靖，走，咱結婚去！

我最終還是退了回來，我根本沒有勇氣走進那個民政局！我根本沒有信心拉起一個男人的手，把下半輩子的生命交付給他！

內心的抗拒和真實的聲音，阻擋了我當一個正常女人的腳步。在通往圍城的這條路上，我始終沒有邁得動步子。

阿良失望透頂，他說，還是沒有走進你心裡。縱然你有修長得讓我着迷的纖腰；縱然你有飄逸得讓我魂不守舍的長髮；縱然你有一張冷酷而高傲的臉，現在，這些，我可能都不需要了。我燃燒了你的激情，卻不小心灼傷了我的心。

圖片來源於網絡

阿良從我世界裡離開後，我哭得肝膽俱裂！

整個秋天都昏昏沉沉，身體像掏空了一樣，想把頭靠在他肩膀的時候；想把手插進他褲兜的時候；想把內心的惆悵向他傾倒的時候；想縮在被窩裡被他緊擁的時候~他都不在了！

在我身邊，只有煩躁的空氣包裹着我！

我很久很久沒有釋放自己了，四十三歲，突然覺得身體的需求不再那麼強烈了。聽朋友說，阿良經常像個孩子一樣，窩在朋友的沙發里沉默、望呆。

到底是糾纏了十幾年的男人，將他從頭傷到腳， 從身傷到心。

我才驚覺，自己再也沒有資格對一個男人招之則來、揮之則去了。

我褪去那冷傲的外衣後，低下那高昂的頭顱後，其實我的骨子裡流淌着的，依舊是一個女人最初的那個心緒：繼續流浪吧，不是誰的妻，不是誰的母親，不是誰的媳婦，更不是誰的誰！

拿着我剛到手的收入，還有這個月超高的績效獎，我去看望了兩個喊我“姐姐”的弟弟。

他們在學校里過得很好，他們很小就適應了離開家的生活，他們知道沒有父母，所以，他們比我想象得更強大。

我給他們買了冬天的棉衣、買了最時令的水果，買了幾大包他們愛吃的零食；給那個準備衝刺中考的大弟弟挑了一堆教輔；給那個準備小升初的弟弟買了他喜歡的球鞋和衛衣。

走的時候，小弟弟拉着我的手說：能帶我去看看我媽媽嗎？

我愣了一下，不知怎麼回答，你媽媽不知跟哪個男人跑了，誰還記得微不足道的你呢？我在心裡這樣悲哀地想，卻沒有說出口，也沒有給出答案。

他失望地鬆開我的手，眼神里儘是缺愛的空洞和失落。

大弟弟拿眼睛瞅了我一下：能帶我回趟家嗎？我床底下還有一張我媽的照片，我想取回來。

是的，家裡的那處老房子去年就拆遷了，鬼知道你媽的照片被埋汰到哪裡。我在心裡同樣悲哀地想，卻沒有說出口。

我們都是三個無家可歸的孩子，只是在我的心裡，很久就沒有了“家”的概念；在你們的心裡，那個飄搖不已的家，家的餘溫還繚繞在你們心田，還有雙親留下的念想。

我想，不久，你們也會如我一樣，把這個“家”，以及有關“家”的所有灰色的記憶，都會統統從心裡抹掉，抹得乾乾淨淨，徹徹底底。

圖片來源於網絡

我的心生生地有點疼，疼得我喘不過氣。

我想起曾經有一個男人，他從小也沒有家，他將我當成了他的家，親昵地時候，他會下意識地喊我”媽啊，媽啊~“

然後埋進我的懷裡，拚命地拱着拱着，像找到家的孩子，除了幸福還有撒嬌和哭泣~

我拉起他們的手，將他們帶到一個像家一樣溫馨而舒適的民宿里，安排了最好的、最親切的、最富有愛心和耐心的阿姨，讓他們住了整整一個星期，感受家的味道，體味家的親情。

我給他們洗衣、做早餐，晚上陪他們數星星、看月亮，還摟過他們像媽媽一樣，跟他們細數各自將來的人生。

那個星期，我和他們困在、“家裡”。如果家是這般和諧的模樣，我真想拉一個男人進來，跟我們一年四季、春夏秋冬~

我狠狠地想起阿良，真想啊，給他發個信息，告訴他，如果你不介意，我只想跟你聊聊天~

不乞求你再來渡我的靈魂，不乞求你再來承受我的小拳頭，不乞求你吻干我的臉上的熱淚，我只想跟你聊聊天！

告訴你我此情的心情，她其實很脆弱；想讓你接一下我掉落在地上的、說不出的心緒；想讓你摸一摸我無人問津的、封閉好久好久的心門~

圖片來源於網絡

冬天快來了，有一客戶，他說，他要跟小嬌妻結婚了，他終於掙脫了前妻的糾纏；他說，他要送給小嬌妻一個世界上最浪漫，最美好，最奢華的家；他要我把所有房間都設計成小嬌妻想要的樣子。

我點頭應允。

在我日日夜夜沉浸在為他們構思的全屋作品裡的時候，也在腦海里想象着他們在這個屋子裡極盡煙火氣的寒來暑往，想像着他們在這屋子裡上演的兒女情長以及，人間悲喜~

遞出圖樣，看着客戶醉心的微笑，男人懷裡的小嬌妻千嬌百媚、嚶嚶語語，我突然又想起阿良了。

一個人插着褲兜，淋着着除夕里那場細碎的初雪，從城南走到城北；從東湖踱到南站口，熙熙攘攘的人群里，再也不會出現阿良的影子。

我真想問一問：是否曾經，你也想給我這樣的結局，一個垂暮卻百看不厭的美人，一個滿腔熱血卻極盡柔情的男人，還有一個我嚮往的屋舍，然後，像無數對平平常常的夫妻一樣，度過和實現我們曾在某年某月某個被風吹的晚上，一起約定過的那些冬季和期許？

我只是弱弱地，在心裡問一問自己罷了，阿良！