讓婆婆回老家，大哭大鬧要和兒子斷絕母子關係

作者：祈求好運

本文來自“婆媳關係”版塊
原標題：今天讓婆婆回老家，

婆婆大哭大鬧要和老公斷絕母子關係

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婆媳關係是一個家庭里老生常談的話題了，只要婆婆和媳婦生活在一起，基本都互相看不順眼。

不管是媳婦，還是婆婆，站在自己的角度上，都是為了這個家好，可到了對方的眼中，怎麼做都不能讓對方滿意，甚至積累了不少怨言！

我們來看看今天的這位主人公。

因為在城裡買的小套房，我女兒一直挨着奶奶住一間房間。女兒越來越大，九歲了，婆婆從未鬆口給女兒騰位置，感覺是要住一輩子的。

按她的話說，她給了錢買的房子，那就應該住。婆婆她確實給了一部分房子首付，佔比小於1/4吧，我們還貸款十年。

今天老公讓婆婆回老家去和公公一起生活，她說不願意和公公一起，然後婆婆大哭大鬧說，老公要讓她出去住，就要和老公斷絕母子關係。平時我就見不慣婆婆，她對我也有不少怨言，其實我巴不得她早點走！

我也給出了另一種方案，婆婆付餘下的尾款，房子她一直住，我們去單獨按揭一個房子，婆婆不同意，然後憤憤的衝出家門。

以前孩子很小的時候，我就提過讓他們回老家，可是，沒成想她居然說我是讓她回老家被舊房子壓死。一起這麼多年，結婚到現在在別的方面他們沒出過一分錢。就給了首付不到四分之一的錢，房子裝修是我家出的錢，我爸媽全程給過我們經濟支持，從來沒想過要來和我們一起住。難道我爸媽和我出的裝修費，還不及她那點首付嗎！不知道她哪裡來勇氣，就要和我們一直住下去，沒問過我歡迎她嗎！

合著就該只記得他爸媽的好，不記得我爸媽的好。他的爸媽有功勞，我的爸媽就沒功勞嗎！

我的爸媽也在老家，難道我爸媽出的費用就不是錢嗎？我爸媽都在老家生活得好好的，婆婆她為什麼就不可以！又哭又鬧算怎麼回事！意思是她把錢花在首付上就是出了錢，我爸媽把錢花在裝修上和支持我們辦婚禮生孩子上就不是錢了！分開住怎麼了，分開住就是斷絕關係了嗎！真不知道現在的婆婆怎麼這麼矯情！

一想到以前她從來不鬆口和我分開住就生氣，以前和我老公吵架鬧離婚，她都可以直接打電話問我要回買車的錢，那明明是老公的工資，她拿着，就成他的錢了。什麼都是她的，結婚算計我娘家，生孩子哭窮，平時還經常說我壞話，在我女兒面前詆毀我，早就明裡暗裡趕她走了，她就是不走。

後來直接不聽我說話了，老公也是遲遲不拿不定主意，拖到現在直接要和我女兒一起住一個房間一輩子了。老公看到她哭，又心軟了，難道就讓她住我女兒房間一輩子嗎？想想就生氣，想可憐她，都不行，誰規定帶兩年孩子就要一起住一輩子了。

我爸媽為我付出了一輩子金錢和心血，我都沒有機會接到身邊，我怎麼可能允許一個從結婚都捨不得在我身上花錢，處處算計我爸媽的人和我一起住一輩子。帶孩子又怎麼樣，我認為有些評論官說得很對，難道她生病我沒帶她去醫院嗎！憑什麼要和我住一起，我爸媽都沒有和我住一起！我希望她趕緊給我走，趕緊走。

昨晚和老公談了一下，老公同意讓他媽媽出去租房住。只是他媽媽現在還接受不了，還是怪他兒子被我帶壞了。房子暫時沒定下來，有時候想想，生了女兒找老公一定要找有智慧的老公，經濟條件好一點的老公，千萬別找經濟條件不如自己，還沒有智慧的老公。光老實是沒有用的，翻不了身，遇到事情沒有能力去解決，不會想辦法，女人會相對累一些。

有人問婚後十年怎麼還沒有二套房，確實是我們考慮過的一個問題。身邊的朋友過得好點的都換大房子，或者買二套房了。一個家庭有沒有錢，其實和自己家庭還有父母有很大關係。很多家庭父母很努力，孩子也很努力，家庭自然富裕得很快。恰好我老公家庭，父母很快就想養老，老公也是得過且過，每個月工資夠家庭開銷。

當然老公有自己的優點，他沒有多餘的錢出去晃蕩的心思，比較顧家，也比較節省，但是光靠這樣是發不了財的。我這十年，手裡存款也就40萬，而他身上，開支了一切開銷，幾乎沒有，說買二套房，太難了。

爸媽在我結婚的時候確實沒想過給女兒買房。爸爸想的是自己的是女兒，要嫁出去沒必要買，後來這一點在婚後他們後悔不已。也只是在前兩年在老家買了一套70萬的房子，這是經過我同意的，買給他們養老，不要到時候像我婆婆一樣和我們住一起惹人討厭。有女兒的，確實在這個年代，應該提前給她準備好房子，這個社會很多男方，都在打女方的主意，根本不光是女方可以靠男人的。

有時候就是覺得，和老公一起，怎麼都翻不了身。如果我嫁的是一個稍微有點智慧的男人，稍微有點經濟，現在也可以和我一起去買一套房子了。我的父母是很勤快的老人，現在66歲了，依舊自力更生，能掙多少是多少。我也不是很懶的女人，我只是嫁給了老公，感覺很多事都有種被他拖着的感覺。有時候我會認為，女人嫁什麼樣的男人，決定了你未來會有什麼樣的世界！

好吧，我就說清楚婆婆為什麼要來這裡。

起初，確實是我讓老公讓她來幫忙給我們做飯，因為我懷孕初期，我有工作，是老公沒有工作，婆家沒有給一分經濟支持，我不可能辭職在家養胎全部靠我爸媽經濟支持。

五個月的時候，肚子大了不方便，老公剛好找到新工作，不能在家給我做飯了，我下班回來還要重新買菜做飯，所以提出讓婆婆來給我做飯。生了娃娃，老公依舊撐不起家庭，工作沒有我的工作好，我不可能放棄我的工作，否則還是我爸媽幫我養家，所以我產假休完立即回公司繼續上班。當時使我多了一份小心思，想讓婆婆繼續照顧孩子，我才能出去上班，可是我沒有想過今後要和她長住，她也沒有這樣和我談過條件。

可是中途娃娃幾歲了，我暗示，她和公公可以回老家好好休息了，遭到她生氣的拒絕，意思是我要趕她走，不近人情。後來好幾次暗示，都被她生氣的拒絕，直到兩三年前她出軌其他男人，公公直接氣回老家，她更不鬆口了。

我提到婆婆出軌，甩掉公公後，不願意和公公一起生活，這是她自己的選擇，每個人都要為自己的選擇付出代價。但是她卻要來跟着我們的小家庭住，也沒經過我允許，是直接把她承擔的代價轉移給我們的小家庭，介入我們的生活，我沒有義務為她出軌的決定承擔責任。

現在女兒長大了，我不可能讓她一輩子和我女兒住一個房間，除非我不在了。她一直沒有騰出來的意思，我當然要趕她走了，我自始至終都沒有說過要一直和她住，是她自己心裡默默計劃好了要和我們住下去。

其實現在過去誰是誰非，對我來說已經不那麼重要了。我也從以前很在乎別人看法的人，變成了一個不再在乎別人怎麼看我的人！以前單純，在乎別人的看法，喜歡享受別人誇讚喜歡自己的榮譽，現在相對心硬多了。只想按自己想做的方向走，可能這也是為什麼人老了會變得特別頑固的原因。生活的磨鍊，經歷，讓自己的性格隨着環境逐步改變，並以此形成了一個自以為是的人生經驗，這種固化的思維模式，久了就成了一種大腦神經記憶，哪怕你久了認識到別人還有模式可以切換，但是你的大腦記憶不允許啊！所以人的年齡越大，性格基本固化，改變起來很難。

人到中年，也不想去改變自己什麼了，怎麼舒服怎麼來吧！何必在乎那麼多看法。有些看官們說的很對，永遠不要在自己兒女身上企圖多少回報，大多父母都是付出型的。雖然社會提倡你養我小，我養你老，但是你早知道，照顧小孩和照顧老人本質上是不一樣的，小孩兒一天天長大，你辛苦的付出，但是他能反饋給你不同的驚喜，你能看到一樣照顧老人，除了你覺得那是你的義務和責任外，你基本看到的是他一天天衰老，走向滅亡的一種負能量，兩者心情是不一樣的。前者是期待他長大，看到希望，後者是堅持，再堅持，看到他每一個細胞在世界上消失，這也是為什麼有了:“久病床前無孝子”的說法。

其實人生就是一場自我修行，你認為你付出了很多，對方也會體諒你，給你相應的回報，這種心理往往後來都是失望的。

人與人之間的悲喜根本不能相同，你無法讓享受你付出的人，設身處地的在相同時間感受到你放下的悲喜。只有等到他成為過來人他才會明白，而那個時候，你已經老去或者不在了。所以照顧好自己，安排好自己，為自己留後路，多餘的精力再照顧別人，永遠是每個人最可靠的一條路。

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