作者/小稚
生活中,總是能夠遇到有一些人,同我討論這樣的話題:男女生之間是否存在純友誼?
我發現,最後得出來的結果因人而異。
在有些人的世界裡,的確有那種比較單純的異性友誼,但是在另外一些人的世界裡,所謂的純友誼,不過是揣着明白裝糊塗而已,自己心裡究竟裝着怎樣的心思,自己肯定也明白。
甚至有的人如此調侃:彼此長得越丑,關係也就可以越是純粹。
還真的不是這樣。
其實,如果你仔細觀察,就會發現那些相信有純友誼的人,他們在處理起這段異性友誼的時候,是很講究距離感的,也正是這種講究,讓彼此的感情始終保留着一份純粹。
相反的是,要是在這個過程中不懂得分寸感,就算一開始是純友誼,後來也可能會變質,甚至成為一種特別奇怪的關係——明明兩個人不是情侶,但卻做着情侶的一些事。
所以,彼此都懂得尊重對方,保持好分寸感,真的是一件特別重要的事,尤其是在有另一半的前提下,更是要注意。
不管你信不信,異性相處,經常聊以下幾個話題,越界是遲早的事。
01.聊各自過往的傷心事;
在每個人的人生中,都免不得會有一些傷心的,不想告訴外人的事情,這些事是自己的軟肋,但也可以是鎧甲,不想更多人知道,這是保護自己的一種有效手段。
所以,如果一個異性開始和你說起了這些過往,那麼基本能夠證明,你在對方心中是比較重要的存在,至少比一般的朋友要值得信任。
就算一開始你們不具有更多的默契,但這種傾訴的方式,無疑是很好培養默契感的手段——真正了解一個人,其實看的就是這些。
同理,當一個人把這些事告訴你的時候,潛移默化中,對方對你的依賴會再次大幅度增加。
要是在這個前提下,你也傾訴了自己的一些事,你們兩個人此時在對方心中的地位,都會因此變得更加重要,時間長了,要說在這種情況下不升起一些曖昧的情愫,我想你自己都不相信吧。
後台來諮詢我的人中,我發現不少人在戀愛或者婚姻期間的背叛,都有一個共同點:最初沒想着背叛,就是心裡比較煩悶,想在網上找人傾訴,結果說著說著,兩個人的感情就這樣在不知不覺中誕生了。
不管男人還是女人,人性在很多時候都是共通的,你千萬不要高估自己的定力,也不要高估對方。
02.聊日常的瑣碎;
不要小看了這種看起來比較無聊的日常瑣碎,因為這背後代表的是源源不斷的分享欲。試想一下,當你開始喜歡一個人的時候,是不是就源於一種不管什麼,都想告訴對方的分享欲。
所以,如果你在生活中認識一個異性,你發現對方總是每天都給你發消息,把自己的日常分享給你,你無意的話,最好不要去接這個話題,但凡你剛開始出於一種無聊,或者其它的心思去接了的話,那麼帶來的後果,可能會超出你的想象。
我的其中一個朋友,遇到這樣一件事。
她和她的前任,兩個人從大學就開始在一起,按理來說感情還是比較穩定,他們彼此也還是很愛對方。
直到後來因為某些原因,她和前任異地了。
這個期間,她有次過去找前任,發現前任和一個女生聊天特別頻繁,基本可以說是每天都在聊。她翻了一下聊天記錄,最初是那個女生比較主動的分享一些事,她的前任回得也很慢,但後來也開始分享自己的一些事,比如,中午吃了什麼啊,最近聽了一首什麼歌啊等等。
對此,她前任的態度是:大家只是普通朋友聊天而已,我們又沒什麼,要是有什麼的話,我幹嘛把聊天記錄留着給你看,而不是直接刪了。
她當時也沒有翻到什麼直接證據,這事就算了。
最後,他們還是因為某些原因分了手,而分手以後她前任無縫連接的女生,就是那個每天和他聊天的女生。
如果,兩個人每天都在聊一些生活中的小事,卻還是堅持說彼此只是朋友的話,這種真的是在自欺欺人,或者有些人,就是比較享受這種若有若無的曖昧而已,就算他們自己可能沒想着要怎樣,但他們肯定明白,對方心裡是有意的。
感情裡面,誰都不傻,也沒那麼多直男直女,有些說法不過是用幌子來掩蓋自己的真實目的罷了。
03.聊彼此的感情經歷;
生活中,如果你過多向一個異性訴說你的感情經歷,本質上就是在傾訴你的感情觀,並且此時由於你帶着的自我立場,會在一定程度上給自己的感情觀進行美化,以至於在對方心中形成一個很不錯的印象。
時間長了,對方在生活中遇到另外一些異性的時候,免不得在心裡悄悄與其比較,並且容易因為前邊我說的那種先入為主的心理,認為這些異性是比不過對方的。
再者就是,個人的感情觀這種也算是隱私性比較強的話題,屬於傾訴秘密的一種,這和第一點類似,要是談多了,免不得彼此的心裡都會生出不一樣的感覺。
因此,如果你有了另一半,不和其他異性談論自己的感情觀,這也是一件最為基本的事。
而明白這些道理的人,往往能夠更理智地處理好,自己和異性朋友之間的關係。
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