跟女人談心:什麼樣的男人才值得交往?

2021年10月12日15:50:08 情感 1550

跟女人談心:什麼樣的男人才值得交往? - 天天要聞

幾乎每個女性,都有自己喜歡或嚮往的男生類型,正常情況下,她們也會跟自己喜歡的男生交往。


然而,愛情這件事,緣起緣滅,不一定有好結果,經常會發生這種事——他明明不是壞男人,卻讓女生深深受傷。假如遇上渣男或騙子,那就更是一場災難。


所以,經常有感情不如意的女性讀者留言,詢問什麼樣的男人才值得交往?


這個問題,我真的很難回答。


難就難在,每個女人的文化程度、胸襟格局、社會層次和進取心等截然不同,所以她們對“好男人”的標準也不一樣,同一個問題會有不同的答案。


假如你非常介意男人的忠誠度,郭靖就是上佳選擇;假如你非常喜歡男人的情趣,韋小寶就是天選之子;假如你喜歡出身高貴的男人,當然得找段譽


問題是,就算你有幸找到了這樣的男人,他是否喜歡你,你是否就能得到好結果,真不一定。因為,生活不是小說,不會按照作者的個人設定運行。


每個女人的心思不同,答案就不一樣。假如你只是問我個人意見,假設包包是個女生,該怎麼選擇自己的夫婿呢?那麼,我可以回答你。


包包心中最好的男人,不一定有錢、有才、有地位,也不一定很忠誠(有以上特點當然更好),但他一定要具備兩個優點——懂得欣賞女人,願意成就女人。


插播聲明:假如你沒有升級的野心,也不在乎男人是否欣賞你,你只是不想遇上渣男,你只是想被男人寵成狗,或者你只是想找一張長期的飯票,那麼,這篇文章對你就不適合,千萬不要往下讀,以免浪費時間。


我們先來聊聊“欣賞”的問題。


要知道,欣賞和愛,是不同的。


愛是比較“物化”的,愛一個人,往往始於性吸引,但愛情容易消失,一旦消失就會從骨子裡討厭、diss對方;欣賞則是偏重精神層面的,往往是發現其某種超然特質,覺得與眾不同。即使不愛對方了,依然非常肯定、尊重對方。


對於男人來說,愛上一個女人很容易,只要她的顏值和身材符合他的要求;娶一個女人也很容易,只要她的條件符合他的標準。


但是,讓男人從內心裡欣賞一個女人,這就比較難了。


因為,這需要兩個條件:一,他要從骨子裡尊重女性,很多直男、男拳根本就做不到;二,他要有獨到的眼光,這需要一定的文化、閱歷和審美能力。


很多高學歷女生,嫁給了條件優渥但文化不高的男人,生活了一段時間後卻發現,兩人談不到一塊也就算了,對方還不尊重自己,不欣賞自己,動不動就是“你多讀了幾年書又有什麼了不起”。


要知道,不是對方不願意尊重你、欣賞你,而是以他的資質,根本做不到。他也不大可能有這種意識,他最多能在朋友面前吹牛——“我老婆是XX生”。但這種“吹妻”不是他對你的欣賞,而是一種大家都看得出來的差距。呵呵!


男人終究是現實的,知道自己不可能娶到一個各方面條件完美無缺的女人,只能根據自身條件選擇自己最需要的“優點”。他喜歡你的美貌,可能會嫌棄你的貧窮或學歷低;他喜歡你物質條件優渥,內心裡卻嫌棄你不夠漂亮或太笨。


所以,他可能很愛你,也可能願意娶你,但內心裡並不那麼尊重你。不被老公尊重或欣賞,對於任何一個女人來說,都不是幸事。哪怕你享受了最優渥的生活,依然如鯁在喉。


欣賞則不同了,儘管你在別人眼中一文不值,但老公卻覺得你特別優秀,具備別的女人難以比擬的優點。


我有一個朋友,大家都認為他老婆長相併不比他好,家境也不如他好,而且愛慕虛榮,特別喜歡花錢,簡直就是個敗家娘們。然而,他怎麼看待他妻子呢?


他覺得自己的老婆不僅才華橫溢,而且很有情趣,每一分錢都花在了應該花的地方,因為有她,他才覺得自己的奮鬥有意義,這日子過得很值,哪怕意外比明天先來,他都沒有任何遺憾……女人們,難道你們不想要個這樣的老公嗎?


他多次說,假如離婚,他可以找到比老婆更年輕漂亮的女生,也可能找到比老婆物質條件更好的女人,但綜合起來,他不相信自己能找到比這個老婆更好的女人。


你可以認為這是“愛”,但其實這是附加了“欣賞”的愛。


再講女粉明子的故事。


明子家境貧寒,但聰明好學,可上到高一,家裡實在供不起了,就想讓她輟學。關鍵時刻,一直喜歡她的鄰居大哥阿段向她表白,並願意供她讀書。


在阿段的資助下,明子讀完高中、大學,工作一年後,明子如約嫁給了阿段,生下了兒子。然而,明子內心看不起阿段,日子越過越不甘心。


為了逃避,明子又考上了研究生,並攻讀了博士學位。讀博期間,明子跟着導師做項目,後來跟一位企業家產生了感情,向阿段提出離婚。


換做別的男人,可能會火冒三丈:“麻辣隔壁,老子辛辛苦苦供你上學,你卻是條白眼狼,我打死你這個忘恩負義的東西!”


可是,阿段怎麼做的呢?他同意離婚,分了一半家產給明子,也同意兒子跟明子,只要求探視權。


他黯然地說:“從一開始,我就知道,你是一條龍,怎麼可能會永遠留在我這個池塘里。我當年資助你,只是不忍心你失去前途,當然我也有點貪心……放心吧,我不恨你,真心感謝你陪了我這麼多年,我好歹也是娶過一個博士老婆!”


這就是欣賞,哪怕對方背叛了自己,也依然覺得對方很優秀,所以不忍也不想苛責對方。


為什麼很多男人能容忍、原諒老婆這樣那樣的問題,甚至是出軌也不計較,除了愛以外,更大可能還是他對老婆有着發自內心的欣賞,這才說服了自己……


大多數女性嚮往的愛情,都是男人在精神層面愛上自己,而不是只貪圖自己的身體或金錢等物化條件。其實,女性這就是在追尋“能欣賞自己的情人”。


很暖很愛你的男人,當然值得珍惜;但只有懂得欣賞你的男人,才是不換的寶貝。


很多男人是有控制欲的,雖然可能很愛一個女人,卻不願成就她,甚至害怕她事業有成後,不再受自己控制。


男人的這種擔心,並不是多餘的。譬如前文提到的阿段,不就是遭遇了這種悲劇嗎?女人一旦事業成功,野心可能大了,膽子也可能肥了,真的可能鬧離婚。


明子如果不是讀博後遇上更好的男人,可能也沒有勇氣離婚。


很多男人寧願自己辛苦點,成為養家糊口的支柱,也不希望妻子在事業方面超過自己。假如妻子事業成功了,他們就變得酸不溜秋,鬧出各種幺蛾子。


所以,那種願意成就自己老婆的男人,殊為難得。


男人成就女人,有很多種方式。


譬如,他有資源和人脈,願意介紹給妻子,讓妻子踩着他的肩膀往上攀登。


有的企業家或X二代,給妻子提供了充分的學習、施展才能的舞台,讓她從一個普通女生,變成高級白領、金領,甚至扶持她創業成功,叱吒風雲。


譬如,他雖然沒有什麼錢,也沒有什麼社會地位,卻願意努力奮鬥,給妻子做好後盾,鼓勵她從事自己喜歡的事業,最終讓她取得了想要的成功。


《飄》的作者瑪格麗特·米切爾,就遇上了這樣的好男人——約翰·馬什。


米切爾其實是一個自卑感很強的女人,毫無自信。然而,約翰·馬什卻堅信妻子是文學天才——“我寧願捨棄一切,去擁抱她的這種天賦!”


果然,他幾乎用盡了一生去呵護、鼓勵妻子,終於讓她完成並出版了這部巨著。


米切爾一生只出版了這一部作品,卻在世界文學史上佔據着不可動搖的地位。有人說,如果沒有約翰·馬什,這部巨著就不會產生,米切爾也就是個平庸女人了。


這麼說吧,不管約翰·馬什在婚姻生活中具備什麼不可饒恕的缺點,但他依舊是我心中最好的男人——欣賞妻子,成就妻子。


不過,實話實說,一生只談一次戀愛的女人,越來越少;一談戀愛就能找到這種男人的可能性更小,米切爾也是失去了初戀後,才遇上約翰·馬什的。


所以,假如你失戀了,也沒有什麼可懊惱的,說不定下一個才是“約翰·馬什”。


與此同時,也不是每一個“欣賞並願意成就你”的男人,都具備那種送你上青雲的能力,可能你需要“接力棒”。


當然,欣賞你的男人,不一定不欣賞別的女人;願意成就你的男人,不一定只想成就你一個人。他們,可能會變心;而你,同樣可能會變心。


這就是說,你可能會談很多次戀愛,但每一次失戀,都是你成長的機會,隨着你的段位不斷增高,那麼合乎你要求的男人的段位,也會越來越高。


最終,在他們接力式的愛和呵護下,你逐步實現螺旋式上升。

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