如果當初能勇敢一點，現狀會不會改寫？

不能抱怨生活和命運給你帶來了什麼？反觀一下自己為生活努力過、拼搏過了沒有？想想一直以來都是過着普通安逸的生活，又能濺起什麼樣的浪花呢？

幾年前一個好朋友對我說“做着自己不喜歡的工作，沒有心情學習新的東西，那樣會影響自己的前程。”而那時的我接受當下的日子，沒有什麼追求和宏遠的想法，做着一份安然自在按時領薪的工作，或知足 。漸行漸遠不知不覺好像也沒有什麼喜不喜歡的選擇了。出來工作好些年，起初的羞澀也隨着時間的蔓延變得老練再到呆木。不是不想改變而是沒有改變的方向和動力！隨波逐流，當一天和尚敲一天鐘。

現實磨平了我的菱角，找不回過去的激情動力。沒有那種饑渴的追求，不想成為社會物質主義者，可終究無能為力一味的接受安排。不知道是不是在工廠上班的原因周邊環境很低沉，還是自己太多愁善感了。歲月的變遷，我一直害怕長大，期望自己的成長又有點恐懼未來。

那些年很多同事朋友都羨慕我的天性開朗樂觀，說“我一個人，一個人吃飽全家無憂。”看似很天真無邪，嘻嘻哈哈的洒脫。而在自己的內心世界裡又覺得自己的天性是兩面的，向外展示的都是樂觀積極的，而悲傷都被掩蓋於自己的心底，自己消耗。

幾年前有個好朋友說她的工作壓力很大，在一所一線城市靠着那筆微不足道的薪水，需要租房、交通、還有各種生活費，在崗堅守將近兩年的銷售顧問，兢兢克克地工作卻得不到相應的回報。她覺得那樣的付出很累，很不值，於是在經過一段時間的掙扎與考慮她終於做出了決定——辭職。用我的視覺分析她那時的選擇，我並不支持她辭職，我也不知道為什麼，是我沒有追求還是覺得女生就應穩定當下，她是那麼的忠於那一座城市，且她那一份工作在我看來對於她個人的生活還是飽和狀態，若她離職就要做好從零的開始。

出來工作這些年，也是有所成長的。一個人一路的奔波，我清楚明白找工作的不易，不是你挑企業就是企業挑你的那一種漠然悲涼的滋味真的不好嘗。有合適的但是不一定會給你機會，給你機會的又不一定合你的資薪。或在掙扎中祈禱相信自己是可以的，又或在掙扎無奈中被選擇去付出。

最終她還是選擇了辭職。她告訴過我她的想法，我能感覺到她對生活品質的高度追求，那時我還覺得她的想法有點不切實際出發。她說離職後想自己創業，那時她還曾邀請我一起加入，而我安然於當下，沒有接受邀請，現在多年過去了，我的朋友創業算是成功的，如今也一直繼續前行着，她也掙到了屬於她自己的一套房子，薪水付出的多收入就多，生活上有了質量，有了自己的積蓄和想做任何事情的能力。而我依然在工廠裡面打工，月月拿着那份低微固定的薪水，夠生活卻沒有積蓄，如果生活一輩子都是那麼平平淡淡，家人都平平安安，那這種生活也算過得去......

現在回想起來，如果當初能勇敢一點，和朋友一起創業奮鬥，現狀會不會改寫？