我21歲,月入三萬,在家鄉能過怎樣的生活?

2021年02月16日22:04:03 情感 1315

每一段路都是一種領悟

關注【A豬小兔】

讓我們成為青春同路人

我21歲,月入三萬,在家鄉能過怎樣的生活? - 天天要聞

《二十幾歲,要野蠻生長

2021.2.16

豬小兔陪你的第995天

一、背景簡介

熟悉我的讀者都了解,我是2020年應屆畢業生,兜兜轉轉還是回到了家鄉工作。

現在的月收入≈本職工作+自媒體收入(稿費+運營+推廣)+知識付費(講課+培訓)+基金收益,還有一些零碎收入就暫且不提。當然,除本職收入以外,其餘收入並不穩定。

所在家鄉省會,二線城市,2020年GDP預估5800+億,人均GOP突破1.5萬美元,房價1.5w/㎡上下,其餘消費中等,我一頓中簡餐外賣35元上下,與朋友出去玩,24h累計消費600元左右即可(不含購物,僅為吃喝+探店)以上僅供參考。

與其說是描繪當前的生活狀態,倒不如說是對自己的再一次復盤,關於經濟變化帶給我的零零種種、潛移默化的影響,還有一些出自21歲女生之口的並不太成熟的想法。

我21歲,月入三萬,在家鄉能過怎樣的生活? - 天天要聞

二、經濟&自由

年前,我和幾個朋友一起聚會,大家許願說新的一年要暴富。我問,想富到什麼程度?有人說想要實現車厘子自由,有人說要實現星巴克自由,有人說要實現穿衣自由……可即便具體到了某一個商品上,也很難衡量何謂實現自由。

當我廣告費破500時,我可以請朋友到北京天街任一家店吃飯;當我廣告費破1k時,我可以做我喜愛的的NIKE女孩兒……

但是,當我收入再增加時,我實現自由了嗎?

並沒有。

在低級的慾望面前,我大多時候並不自由,這種不自由,是我的主動抉擇,是與經濟狀況不相關聯的自驅型克制,比如為了身材不能實現吃喝自由;

而在高級的慾望面前,我更是沒有一絲自由,這時的不自由,是我的被迫選擇,是與經濟狀況密不可分的窘境。

昨天看到了這樣一張圖:

我21歲,月入三萬,在家鄉能過怎樣的生活? - 天天要聞

可能當有人還在追尋奶茶自由時,別人早已旅遊自由;當許多家長為學校自由而奔波時,還有人已把目標轉為了國籍自由。

什麼時候徹底自由?這是接下來討論的第二個話題。

經濟基礎決定上層建築,而這上層建築也反映在自由等級程度。我以前想要實現美食自由、旅遊自由,現在,我最心心念念的是學校自由(好好攢留學費用)。

想要經濟基礎不斷得以夯實的原因之一,大概就是我體會到高級自由帶給人的愉悅感、滿足感、幸福感都更加長久,而這高級自由又能切切實實地轉化為生產力,促進經濟基礎的再一步提高,就如同PDCA循環,總在優化和升級中。

三、經濟&幸福

愈發覺得,所謂的物質基礎就像沒有最優解的高等函數,它與幸福指數的關係也絕非能簡簡單單地在坐標軸上繪製。

當我還只是日入三四百時,看着某朋友(媒體行業)的to do list寫着日入一萬,我的即刻感情是震驚、不可思議、突覺渺小,但沒多久,又衍生為質疑,甚至某種程度上的“陰謀論”,我心想着:日入一萬啊,開什麼玩笑?!

後來,我依舊在自己的一畝三分地上努力地耕作着,隨着收成越來越好,我也不斷地開墾、施肥,終於看見了在另一個村莊里,有許許多多的人都擁有着十畝良田,用着智能化設備。

低頭看看自己手握的鋤頭,回頭望那一路金燦燦的莊稼,彼時,我意識到,我已不知不覺中跳脫出了原有的圈子。

但是,我會繼續埋頭開墾、辛勤耕作,整日面朝黃土背朝天嗎?

不,我想歇一歇。

我21歲,月入三萬,在家鄉能過怎樣的生活? - 天天要聞

我想慢下來,坐在自己的田裡晒晒太陽,打個盹兒,等睡醒了,就去慢慢地收割莊稼,趁着黃昏之前,拿回家煮成米飯,和父母一起談天說地。

我會關掉手機,不去看那些有關同村人的新聞報道,畢竟它總在無時無刻的製造焦慮;我會看着一家人其樂融融的幸福模樣,獨自欣慰着,好在我的莊稼夠多,這些儲蓄能讓我休息一陣兒。

至於什麼時候再出發,再開墾?

明白人自然各自心中有數。

當我的經濟基礎達到平均線之上時,我開始有時間思考,有機會選擇,關於經濟與幸福的平衡。它的確沒有最優解,但總有最適解,那正是我要一路追求的答案。

我21歲,月入三萬,在家鄉能過怎樣的生活? - 天天要聞

四、經濟&感情

要麵包還是要愛情?我對此類問題愈發無感,更覺無趣。

至於麵包,我會一如既往的保持經濟獨立,至於愛情,我實在不喜歡滿腦子被一些無營養的情情愛愛或家長里短的瑣事所灌滿。

社會學上有一個統計,如圖所示,就不再贅述。

我21歲,月入三萬,在家鄉能過怎樣的生活? - 天天要聞

我不鼓吹“當一個有錢的富婆,即便單身也瀟洒又自在”的略偏激理論,也不贊成“早點結婚,雙方有照應,一起踏實過日”的貌似俗舊的觀點。

經濟對感情的影響,於我而言是多了份底氣與保障,多了份謹慎與矜持,它也切切實實地影響着我的擇偶觀。

我不會因為經濟條件而選擇或放棄某個人,也不會為了倒溫水、定外賣這些低成本的付出而感動不已,經濟提升的同時,讓我更能成為一名理性人。

我看中的是對方的談吐、知識面、商業視野、控局能力、情緒穩定等等,因為我深知,要培養這些優點,所耗成本是極高的。我想要的對象,是人生戰場的盟友,是一個能點醒我的榜樣,是能互相平行兼容的同路人。

我21歲,月入三萬,在家鄉能過怎樣的生活? - 天天要聞

五、總結

月入三萬在這樣一座並不算髮達的城市能過怎樣的生活?

很抱歉,全篇兩千多字的文章里,並沒有任何生活中“紙醉金迷”的描述,也沒有任何購物時“隨心所欲”的暢談。

我的物慾越來越低,求知慾越來越強,我也一點一點,變得更加從容。我享受着當下的至簡生活,也喜愛着始終平靜的個人內心,更熱愛着情緒穩定帶給我的一身輕快。

21歲,我希望自己越來越生猛的同時,也能越來越溫柔。

以上,共勉。

我21歲,月入三萬,在家鄉能過怎樣的生活? - 天天要聞

碎碎念

坦誠地說,當我昨晚心血來潮想寫這個選題時,內心還是有一絲忐忑與猶豫。

一來,我不想談及自己的收入,甚至連我父母都不清楚我積蓄情況;二來,和我微信列表裡一些同齡人相比,月入三萬的數字也實在搬不上檯面。

但當今晨某平台碰巧給我推薦此相關話題時,我還是決心記錄些什麼,何況今天初五是迎財神的日子哈哈哈,想罷,就大大方方地來談談錢吧。

更多的是自己的一些感受和想法分享,也可能會隨着日後經歷再有變化,anyway,輸出觀點本就是一件“危險”的事情,但我想,我們都在不斷成長不是嗎?

晚安,再道一句遲到的:新年快樂!

我21歲,月入三萬,在家鄉能過怎樣的生活? - 天天要聞

RECOMMEND

情感分類資訊推薦

我對朋友吝嗇消費觀的鄙視,藏着自己內心深處的秘密 - 天天要聞

我對朋友吝嗇消費觀的鄙視,藏着自己內心深處的秘密

你有沒有過這樣的感受:看到身邊朋友在消費時斤斤計較,買瓶水都要貨比三家,心裡就忍不住泛起一絲不屑,覺得他們太“小家子氣”,而自己似乎在消費上要更豁達、更有格局?但你有沒有想過,這種對他人吝嗇消費觀的鄙視,背後可能藏着自己內心深處的真實想法呢
前男友去世,姑娘替其照顧家人、還債60萬元:我不能讓他背負着失信的罵名離開 - 天天要聞

前男友去世,姑娘替其照顧家人、還債60萬元:我不能讓他背負着失信的罵名離開

4月11日湖南衡陽縣金蘭鎮金家村曾家組來了一位時髦的90後美女沿途不斷有鄉親與她打招呼只見她熟門熟路地走進曾祥再老人的家送上牛奶等禮品,並掏出300元錢然後陪老人聊天拉家常,其樂融融……▲王婷與曾志的伯父。這位90後美女名叫王婷,是曾祥再老人已故侄兒曾志的前女友,因他兒子患有精神疾病,生活無法自理,王婷每年都...
人老了,走不動了,有三件事最好守口如瓶,這才是真聰明 - 天天要聞

人老了,走不動了,有三件事最好守口如瓶,這才是真聰明

在人的一生旅途中,當我們步入一定的年紀,就會被過往的記憶所包圍,如同海浪不斷拍打着心靈的岸礁。這便是我們逐漸變得柔軟和寬和的奧秘所在。正如阿根廷作家博爾赫斯所言:“歲月的流轉中,每個人都不可避免地肩負起越來越沉重的記憶重擔。”這種記憶,尤其
55歲大媽喪偶後頻繁相親,並開出4個條件,大叔直呼:無法滿足 - 天天要聞

55歲大媽喪偶後頻繁相親,並開出4個條件,大叔直呼:無法滿足

閱讀此文之前,請點擊一下“關注”,既方便您進行討論和分享,又能每天給您帶來不一樣的故事,感謝您的支持,這廂有禮了~01我姑媽也是喪偶後開始相親,要求男方有房有車無貸款,還得會跳廣場舞,結果遇到一個大爺說房子車子都有,就是跳廣場舞會踩腳,最後
想用愛感化“治癒”NPD?別多想了!這是上帝才能完成的任務 - 天天要聞

想用愛感化“治癒”NPD?別多想了!這是上帝才能完成的任務

面對NPD的各種精神打壓和情感虐待,有些朋友“心胸寬廣、內心強大”,認為自己可以“包容”。另外,還有聖母拯救者心態,總認為她的本質是好的,相信“精誠所至,金石為開”、“愛能治癒一切”等,希望自己能用愛感化、療愈NPD。不過,“理想很豐滿,現實很骨感”,NPD是一種人格障礙,她們的大腦部分結構異於常人(請參閱...