2016年，聯合國兒童基金會曾發布校園霸凌報告，在由18個國家10萬年輕人組成的數據樣本中，平均每4個學生就有1個曾經遭遇過校園霸凌。
次年，國內媒體曾做過一項校園霸凌公眾認知調查，結果顯示，在參與調查的36000+網友中，超過一半的人親身遭遇過校園霸凌，24.2%的人曾霸凌過別人。
而這些霸凌者中，約83.9%的人曾經被霸凌過。
據受訪者回憶統計，38.2%的被霸凌者徹底放棄學業，30%轉學到其他學校，24.6%短期不來上學。
而自殺、拿起武器轉變為霸凌者，也成為了孩子們對抗校園霸凌的方式之一。
根據聯合國教科文組織在2019年發布的報告中顯示，校園霸凌已經在全球蔓延，幾乎每三個孩子中就有一個在承受霸凌之苦。
“霸凌”二字，在數據面前顯得格外猙獰。
親愛的，你經歷過校園霸凌嗎？
你是怎麼面對的呢？
23歲的陳泗翰沒有青春，他最寶貴的七年是在少管所中度過的。
2014年的一天，陳泗翰一上學就被校霸李小東一眾人堵在巷子里，施暴者揚言“一人一刀互殺”。
當已經挨過拳打腳踢的陳泗翰再度被刀刺傷後背時，他把自己手裡的刀捅了出去……
這場因霸凌而出的爭鬥，最終以“一死一重傷”收尾，僥倖活下來的陳泗翰被判入獄八年。
2020年，陳泗翰假釋出獄，儘管他生活里出現了長達七年的靜止，卻並空白。
身處暗室，陳泗翰依然能收到朋友的來信，收穫獄警的鼓勵。
他考取了大專文憑，計劃在未來成為一名執業律師。
霸凌曾毀了他的生活，卻沒有壓低他滿是自尊的脊樑。
面對霸凌，正確的姿勢遲到，但沒有缺席。
只是，並非所有人都這樣幸運。
- 去年在海邊結束自己生命的攝影師，在遺書中用大量描述回顧了自己在校園所遭受的暴力；
- 陝西省一名18歲高三女生跳樓身亡，疑似因為長期被同班同學辱罵；
- 安徽某地13歲女孩在廁所內被掌摑64次，體力不支暈倒；
- 遼寧某市5個孩子對男生施暴，不僅暴打、踹頭，還將其下跪求饒的視頻錄下來，踐踏被霸凌者的尊嚴……
霸凌事件出現時，我們瞠目結舌：只是個孩子，他們為什麼這麼殘忍？
我們更關心的是：那些人畜無害的孩子為什麼被選中？為什麼父母對孩子受委屈的事情一無所知？
曾經有人採訪過被霸凌者：什麼時候發現自己被霸凌了？
有的人說：“小時候，我又矮又胖，同學都叫我小胖墩、小矬子，我一跑步，他們就在一邊起鬨，滾過來吧，小胖子……”
有人說：“拿到三好學生的第二天，我的課本就被畫得稀爛，而那個人還洋洋得意地舉着筆告訴我，是他乾的。”
有人說：“我向老師告狀有同學欺負別人，第二天我就成了被打的對象。他威脅我，如果我不像他一樣打別人，他就組織別人來打我。我知道打人不對，可是我又打不過他。”
被肆無忌憚地挑釁、被明目張胆地扭曲意願，被要求無條件屈服，被欺侮後無力反抗，這些都是霸凌的底色。
小梅10歲時，隨着父母移居到另一個城市，就讀一所比從前好很多的學校。
可小梅並不開心，陌生的班級群讓她感到緊張：進班第一天自我介紹，她低着頭，囁嚅着說不出兩句完整的話。
很快，蹩腳的口音、格格不入的學習習慣、曬得有點高原紅的皮膚都成了大家調侃她的焦點。
有人畫一張漫畫，故意把臉圖得紅紅的，並在旁邊寫上：小梅的臉=猴子屁股；
她每次回答問題，都有人在底下捏着鼻子小聲模仿。
而老師聽說後，只是不耐煩地引導兩句。
父母則以為這是孩子融入集體的必經過程，無傷大雅。
她越怯懦，大家就越起勁兒；越起勁兒，就越想“玩”點新鮮的。
寫好的作業被塗、凳子上被倒紅藥水、坐在小梅背後不停辱罵她又土又臟。
只有當事人才深刻知道，所有惡作劇，都是霸凌的伏筆。
所有不被關注的異樣，都可能是最後結果的幫凶。
而那些霸凌者，又何來惡意呢？
激起他們霸凌慾望的往往很簡單——
- 對方看起來就軟弱可欺，用惡作劇試探果然不反抗，不反抗更好擺弄。
- 對方的反抗讓自己更有征服慾望。
總的來說，就是“出氣”。
或許我們這樣說，格外容易理解：霸凌者之所以成為霸凌者，並不是想欺負誰，而是羨慕和轉移——
他羨慕那個人擁有老師或父母的關注、羨慕那個人擁有自己得不到的東西；
或者是他一直在受一個比他強大的人的強烈壓制，在那個人面前，他是弱小的，無法反抗的，他的心裡缺了一塊，正好有一個人明顯比他更弱小，更容易揉捏。
海藍幸福家的踐行生牛志紅老師曾經在某總工會做過一段時間“心理援助”，她所尋到的被霸凌者規律，讓人淚目：
一個成績不太理想的小男孩，身上有不少傷口，來自霸凌者，也來自自己的父母。
孩子是奶奶帶大的。為了生活疲於奔命的父母對孩子的理解有限，又要求多多，每當孩子成績不理想，或者撒嬌頑皮時，就免不了一頓打。
孩子剛開始會躲、會哭，後來發現越哭挨打越重，索性不哭不鬧地受着。
因此，在學校受欺負時，他自動自覺地代入了家庭狀態，只要自己不反抗不還手，別人覺得厭倦就會停手。
說到這裡，孩子一點也不悲傷。
他隔離掉了挨打的疼痛與恐懼，但這種傷口反而會根植於內心，成為孩子成長路上的隱患。
實際，孩子之所以成為被霸凌者，並不是因為“一個巴掌拍不響”或者“TA就幹了什麼令人討厭的事，活該挨打”，而是他身體散發出來的氣質在告訴別人“我好欺負”。
動物受傷的時候，為什麼會有鯊魚撲過來？
因為有血會流出來，對於鯊魚來講，血意味着有動物受傷了，它有機會了。
動物都是欺軟怕硬的物種。
你透露出軟弱以後，別人知道可以欺侮，和你成績，身高什麼的沒有關係，是你的身體透露出來可以被欺侮的氣味，就好像鯊魚聞到的血腥。
孩子被欺負前，他已經受傷了。
這個時候，他需要的不是一句“別人打你，你就打回去”，而是從父母回溯對待孩子的方式，從自己的行為里，找到對抗霸凌的答案。
為了解決這個問題，牛老師約見了孩子的母親。
母親坦承：如果當天心情比較好，往往會對孩子進行正向引導；如果心情不好，回到家看到孩子哭哭鬧鬧不聽話，就氣不打一處來，經常打一頓罵一頓。
這就是所謂的“踢貓效應”——
忙碌一天，我們的身體、情緒能量已經透支，因此在與孩子相處的過程中，很容易爆炸，將一天積攢下來的憤怒、懷疑、不安、壓力發泄到與我們親近又比我們弱小的人身上。
我們不是不愛孩子，只是管不住自己。
而那些霸凌者的家庭，也有同樣的特徵。
他們的父母要麼過度溺愛，要麼過分苛責地約束。
大家可能看過《少年的你》吧，
施暴者魏萊，在老師、父母面前一副乖巧懂事的模樣，私下裡，靠欺負同學來取樂。
令人匪夷所思的反差，背後真相令人唏噓。
魏萊的父親喜歡對她採用冷暴力，成績不理想時，父親可以一年不跟她說話。
而魏萊的媽媽認為已經給了魏萊最好的教育，如果有錯，也一定是對方孩子玻璃心，絕對不可能是魏萊的錯誤。
面對比自己弱小的同伴，魏萊把自己代入了父母的角色，希望通過扭曲的主宰，緩解從父母身上得到的痛苦。
霸凌與被霸凌的根源，很多都在於父母與孩子的相處。
霸凌的孩子，一定是曾經被暴力對待過的。而被霸凌的孩子，也一定是曾經被傷害過。
人大多數的行為來源於過往的經歷，大多數的創傷來源於父母，來源於父母說的話、做的事。
很少父母會意識到：
你說的有些話可能是籠罩孩子一生的霧霾，你所做的有些事是孩子一生都無法療愈的創傷；你沒有說的有些話是孩子一生的渴盼，你沒有做的有些事是孩子一生的期待。
作為家長，我們應該怎麼幫助孩子遠離霸凌？
- 學會管理情緒，從本質上調整與孩子的相處方式。
親子教育的核心，不是教孩子如何做，而是父母要學會把握好自己起伏不定的情緒。
人只有在輕鬆、溫暖、有愛的環境下，才會敞開、放鬆。家長情緒穩定，孩子情緒穩定，才能有效溝通，不然就是在發泄情緒，帶給孩子的只有創傷和噩夢。
親愛的，你可以回想一下自己的童年，有多少傷害來自父母的大發雷霆和惡言惡語？
- 聽得到孩子的求救信號，及時干預。
很多被霸凌的孩子，曾經向父母求助，而父母往往給出的答案是“你打回去啊，告訴我有什麼用？”或者“是不是又惹禍了？”久而久之，孩子得不到支持，更加不願給父母溝通，就開始自己用偏激錯誤的方式獨自面對，最終釀成大禍。
當孩子試着告訴我們TA在學校中的遭遇時，請不要用“惡作劇”“打鬧”“不小心”來一筆帶過。
我們可以堅定地告訴孩子：“任何人都不能傷害你，不管是身體，還是心理，如果你需要我們的支持，我們一直都在，我們無條件的支持你。”
- 父母無條件的支持，是孩子直面霸凌最大的底氣。
不論發生什麼，父母都是TA堅強的後盾，不會指責辱罵TA，會與TA一起面對。
沒有怯懦的孩子，只要給予足夠的愛、支持、關懷和引導，每個孩子都很勇敢。
如果孩子有霸凌別人的現象，我們也要做他的後盾，勇敢幫他學着承擔和改正。
每個人都有犯錯的時候，最重要的是我們認識到這是個錯誤，我們要勇敢承擔，盡量彌補，勇敢改正。
我們學着傾聽孩子，每個憤怒、悲傷、難過、害怕的情緒後面，都是他缺乏安全、沒有得到肯定、認可和關愛的呼喊。
“父母存在的意義不是給予孩子舒適和富裕的生活，而是，當你想到你的父母時，你的內心會充滿力量，會感受到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力，以此獲得人生真正的樂趣和自由。”
所有親子問題的根源，就是愛。
不管是霸凌或者被霸凌，父母都應該把關注點放在愛上，用愛化解孩子內心的淤堵。
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-