孩子開始頂嘴，你多說這4句話，他會一天比一天優秀

一個朋友跟我抱怨說，家裡八歲的兒子特別“能說”，每天不管說什麼，他都要頂嘴。

你說他不要吃那麼多零食，他回你：“你買了不就是給我們吃的嗎，還用來看的？”

朋友說，那也不是這麼吃的啊。

他頂嘴：“不是這麼吃的要怎麼吃？難道要炒着吃？煮着吃啊？”

朋友被他氣得，恨不得把他扔出去。

很多家長都會遇到這樣的問題，孩子到了一定年紀，別的沒學會，“頂嘴”倒學得挺溜。

你一句，他一句，氣氛一下就僵了。

我們忍不住會想：

為什麼我的孩子變成這樣了？是不是我的教育方式有問題？會不會以後更叛逆？

可你知道嗎，其實孩子頂嘴，並不完全是壞事。

他頂嘴時，你若能說對話，他會一天比一天優秀。

一：孩子為什麼會頂嘴？

很多媽媽，一聽到孩子“頂嘴”，下意識覺得，是他不尊重父母、不懂事、脾氣大。

但明明小時候，他不這樣啊。他會乖乖聽你的話，哪裡還敢跟你頂嘴。

可到了六七歲，他突然變得有主見了，你說一句，他能頂三句。

其實，這正是他成長的重要階段。

孩子會頂嘴，是因為他有了自己的想法，開始思考問題，不再盲目聽從大人。

這就是“自我意識”發展的表現。

只是孩子年紀小，不懂怎麼表達自己，就用“頂嘴”這種最直接的方式，跟你“對抗”。

想想我們小時候，遇到不認同的事，也會嘟囔兩句。

只是那個年代，大人一瞪眼，我們就不敢吱聲了。可心裡的不滿和委屈，是不是一直都在？

所以，孩子頂嘴，並不全是壞事。

關鍵在於，我們怎麼回應。

二：常見的3種錯誤回應

我身邊很多家長，一遇到孩子頂嘴，就忍不住用最直接的辦法回擊。

①粗暴打壓型。

一聽孩子頂嘴，我們會覺得被孩子挑釁了。

立馬就粗暴打壓：

“閉嘴！你再頂一句試試！”

“哪有你說話的份！”

這話一出口，孩子也許會一時閉嘴，但心裡只會越來越不服氣。

時間長了，他要麼學會撒謊，要麼更加叛逆。

②翻舊賬型

“我這麼辛苦，你還敢跟我頂嘴？你有沒有良心啊？”

家長的委屈一上頭，就把所有的不滿一股腦都倒出來。

孩子不懂你的苦心，反而只覺得你不公平。

③冷戰無視型

有的媽媽受不了孩子頂嘴，乾脆一句話不說，板著臉，一整天不搭理孩子。

可孩子畢竟還小，他搞不懂你的情緒，只會覺得媽媽不愛他了，心裡又委屈又害怕。

以上這些反應，你是不是也有過？

其實，所有媽媽都會有情緒，誰不希望孩子懂事聽話？

但情緒發完，問題依然在。所以，發泄完，還是要解決的。

三：多說這4句話

其實，面對孩子頂嘴，媽媽說對一句話，比罵十句更有用。

孩子的內心並不是真的“愛頂嘴”，而是想要被理解、被認可、被尊重。

以下4句話，我們不妨多說，孩子會一天比一天優秀。

①“你覺得不對？那你說說看”

孩子頂嘴，多半是心裡有想法，但表達不出來，只能用“懟”的方式發泄。

這時候，我們別急着懟回去。換一種方式回應他，效果完全不一樣。

比如：

我們說：“少吃點零食。”

孩子說：“你買了不就是給我吃的嗎？”

我們不妨試着說：“你說得也對啊，是買給你吃的。那你覺得，一天吃多少比較合適？”

一下子，氣氛就軟了下來。

孩子也開始認真思考：原來我不是被否定，而是被邀請來“參與決定”。

這種語氣，不是命令，也不是批評，而是“我想聽聽你是怎麼想的”。

孩子感受到被尊重，反而更願意配合你。

②“你說得挺有道理的，那我們一起來想想辦法？”

很多時候，孩子頂嘴，其實背後都有一句潛台詞：

“我也想被理解一次，我也希望你覺得我說得有道理。”

所以，當我們試着去理解他，去認可他話里的合理性，孩子馬上就不那麼對立了。

比如他說：“作業非得現在寫？我剛放學，腦子都快炸了！”

我們可以點點頭說：“是啊，放學剛回來休息一下大腦也很好。那你覺得，休息多久再開始寫作業比較合適？”

我們不直接否定他，而是承認他話里的合理部分，順着他的思路往下聊。

這樣做，一來，孩子情緒緩和，二來，他也學會了更理性地表達自己。

因為這句話背後，是接納+引導，而不是控制和壓制。

③“是不是媽媽剛才語氣不好，讓你有點不高興了？”

有時候，孩子頂嘴，不是他想頂，而是我們說話的語氣，讓他不舒服了。

比如我們情緒不好，口氣重了一點，說話像下命令，他自然會反彈。

這時候，我們不妨先放下身段，來一句：

“剛剛媽媽是不是語氣不太好？你聽着不太舒服，對吧？”

孩子一聽你這麼說，心裡那個“小刺兒”就被拔掉了。

他可能會嘟囔一句：“對啊，你剛才兇巴巴的。”

但這時候你會發現，他不是在懟你，是在重新跟你對話。

這種方式，會讓孩子更信任我們，因為，我們在教他一件很重要的事：

情緒來了，可以說；有不滿，可以溝通。不是靠吼回去。

④“媽媽理解你，那我們一起想個更好的辦法，行不行？”

這句話，是我們引導孩子學會思考、解決問題的“神器”。

孩子很多時候頂嘴，是因為有自己的想法，但又感覺我們不會聽、不懂他，所以乾脆硬剛。

但當我們說：“媽媽理解你”，這就在情緒上，給了他一個“台階”。

再說：“我們一起來想個辦法”，就是邀請他進入一個“合作模式”。

比如他說：“我就是還想吃，不行嗎？”

我們回：“零食確實很好吃，讓人忍不住想多吃一些。但吃太多也不好，要不，我們一起定個規則？每天吃多少合適？”

這一來，孩子既被理解了，又學會了自我控制+規則意識。

這比我們一頓訓更有用。

因為孩子自己參與了決定，自然更願意遵守。

以上4句話，你最喜歡說哪一句呢？