孩子自私，不懂感恩，不知道體諒父母，怎麼教？

後台收到一位媽媽的諮詢，說，她離異，有一個八歲的兒子，由自己撫養。最近，因為自己羊了，一點都不想動，但孩子還是要求她做飯，她說自己不想動，想給孩子點個外賣，孩子就生氣了，沖她大吼大叫，並把自己反鎖進房間里了。她覺得自己養了個白眼狼，一點都不知道感恩，甚至認為，孩子基因裡帶的，教也教不好。問，怎麼讓孩子知道感恩，體諒自己。

作為獨撫媽媽，一個人工作養家，一個人帶孩子，一個人應付大事小情，確實很辛苦。抱抱你。

有情緒不是問題，怎麼處理這種情緒才是問題。不管怎麼處理，這種情緒，都不應該化作利箭射向孩子，這不但會傷害親子關係，更會傷害自己。

01看到自己的情緒

人在生病時，會放大對對方的期許和期待。你病了，本來情緒就極其低落，再加之孩子的表現不盡如人意，自會生出無限的怨懟，甚至把孩子的表現歸結為基因，不用說，這個基因是歸咎於父親了。從這一點來說，雖然離婚五年了，但有些情緒並沒有隨着時間的推移處理好，如果真的放下了，就不會由此及彼，給孩子貼上基因不好的標籤（有沒有想過，基因是來自父母雙方的呢）。

所以，如果可以，請這位媽媽在情緒相對穩定的時候，想一想，那些內在的糾結和負面情緒，是否正好是當下的源起？

處理好了自己的內在情緒，才能更好地接納孩子的情緒。

02我愛，因為“我被愛過”；“我感恩”，因為“我被善待過”

從這位媽媽的敘述可以看出來，媽媽已經盡己所能地給予了孩子陪伴和照顧。我不認為孩子看不到媽媽的付出，也不認為孩子就是不知道心疼媽媽。只是，孩子在某些地方遇到了困難。而媽媽並沒有看見孩子行為背後的真實需求。

雖然媽媽說親子關係很好，但從孩子拒絕溝通的表現來看，親子關係是有所阻滯的。

以孩子來說，成長的邏輯是“我愛”，因為“我被愛”過；“我感恩”，因為“我被善待和尊重”過。希望孩子有感恩的心，恰是要讓孩子擁有隨時被無條件愛着的把握。任何有附加條件的愛，都不是愛，而是情感綁架。

孩子藉由我們來到了這個世界上，在他成年前好好地呵護他、撫養他是我們為人父母的基本責任。如果我們以自己給予孩子生命為由來操控他的人生，刻意要求他們“感恩”，傳遞的恰是不愛和“施恩圖報”的邏輯，是對孩子的情感綁架，也是對父母之愛的褻瀆。試想一下：如果孩子真的有選擇的機會，他們願意選擇我們做他們的父母嗎？

真正的愛是基於自由的心靈、獨立的人格、彼此的看見、相互的尊重，而不是被被要求和強迫出來的。夫妻關係如此，親子關係亦如此。

當我們刻意對孩子進行感恩教育時，恰是我們缺乏自愛、自尊、自信的表現。

03給自己留出空間，給孩子承擔的機會

每個人都需要偶爾的停機時間、放鬆和充電時刻，如果我們能讓孩子看到你尊重並珍惜你自己，你的孩子也會學會尊重和珍惜他們自己(和你）。

工作太累了，身體不舒服了，可以休息；家裡有點亂了，也可以暫且放下，每周留出一定的時間給自己，做自己喜歡的事情，記住，是自己真正喜歡的事情，比如讀書，比如聽音樂，比如和朋友在一起……

無論讓你感到滿血復活、精力充沛的事情是什麼，都要確保留出時間定期去做，這不是自私，是智慧。

同時，減少對孩子事情的包辦代替。八歲了，有很多事情是自己能做的了。比如，水果洗好了擺好盤端給他，比如，晚上睡覺給他整理好床鋪，陪他洗漱，諸如此類的事情，都可以讓孩子自己來做。

家裡的事情，也要讓他分擔，比如，周末一起打掃衛生，你做飯他刷碗；外出購物時，和你一起分擔，而不是你一個人大包小包，他空着手跟隨。平時做的好吃的，一定是兩個人一起吃，而不是因為他愛吃就可以獨佔，更不是這個東西很貴，只讓他自己吃……

減少對孩子的說教與懲罰，增加孩子對家庭事務和日常生活的參與度和決定權。當孩子體驗到為家庭做出貢獻的快樂時，他們就會變得更能幹。

結語

所有的養育，建立在愛的基礎上才最有效，沒有愛的技巧就只是技巧。沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。如果我們盡了自己最大的努力來養育孩子，即使偶爾犯了錯但能從中學習，並且自始至終愛孩子，那就是在朝着正確的方向前行。這，就足夠了。