暗示的力量如此可怕！看完你就知道，有些話永遠不該對孩子說

C媽 CC爸媽

傍晚帶娃混小區，看到這樣一個場景：

一個媽媽帶着女孩在跳繩，女兒看上去5、6歲。女孩跳了幾下，但不是沒抬胳膊掄繩子，就是忘了跳，很顯然她還不會跳繩。媽媽又示範幾個，但小女孩還是不會。沒幾輪，媽媽着急地說道：“你怎麼這麼笨，說了多少遍了，腿和手一起動，繩子掄起來再跳”“從小你就四肢不協調，運動能力差，別人不用教就會，你這都學了多長時間了”。媽媽嘴裡不停地抱怨着，隨着她的話小女孩的動作顯得更生硬了。後來乾脆把跳繩一扔不跳了，“我就是笨，也學不會，我不學了！”女孩跑開之後，這位媽媽還無奈地和周圍的人說“這孩子從小就倔，脾氣又大，說幾句就不愛聽”。

說到這，我想起來最近看到的一個社會新聞，學生只做對了一道題，但老師卻一頓誇獎、鼓勵“你要向學霸邁進了”。

說完，原本還有點沮喪的孩子，眼神立馬亮了起來。

有些時候，真的不能忽視語言的暗示力量。

01暗示的力量有多大？

1、消極的暗示會毀掉一個孩子

在成年人的世界裡，最忌諱的就是口無遮攔。

說任何話都需要三思而後行。

但當我們面對的是孩子時，卻總能隨意地說出各種傷人的話。

• “你怎麼這麼笨，這麼簡單的題都不會做”
• “啥時候能帶上腦子，一天到晚粗心大意的”

好像有些事嘮叨出來，孩子就能認識到並改正似的。

雖然大多時候，父母並沒有想要貶低孩子，但無形中也給孩子下了定義。

心理醫師蘇珊·沃德教授曾經說過：小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。

因為父母的評價是孩子認識自我的第一個，也是最重要的窗口，孩子們在確定個人發展過程中，會天然地從父母這種“過來人”身上獲取參照信息。

• 若父母總對孩子說“你真笨，這麼簡單的題都不會”那孩子就會認為我就是一個笨蛋。
• 若父母總對孩子說“你真粗心，總是丟三落四”那孩子就會認為我就是粗心大意的孩子，更容易在生活中忘東忘西。
• 若父母總是對孩子說“你怎麼這麼不懂事，就不知道讓父母省點心”那孩子就會認為我就一個糟糕的孩子。

而且，當父母越久，我們就越能發現，沒有哪個孩子是能夠在諷刺和批評中改正的。

反而更容易直接擺爛，或乾脆破罐子破摔。

更嚴重的是，父母的消極語言，還會影響孩子的大腦發育。

哈弗大學醫學院馬丁泰徹博士發現，消極的語言最容易影響孩子大腦中的胼胝體、海馬體和前額葉。

長期遭受語言攻擊的孩子，他們的胼胝體和海馬體的體積都會縮小，同時記憶力和反應速度都會下降，導致智商直接受到影響。

所以，無論是心理上，孩子智力上孩子真的就成了我們口中的那個“差勁”的孩子。

2、積極的心理暗示激發孩子的內驅力

消極的心理暗示會打壓孩子，相反，積極的心理暗示，可以很大程度地激發出孩子的內驅力。

咱們大中國有一句古語，“求上而得中，求中而得下，求下而一無所得。”

沒有天生就有亮眼表現的娃，他們最初有的可能只是一點點不同，後來經過父母（或其他人）的發現、引導、鼓勵、培養，才將這一點點不同，成為了自己最大的閃光點。

如果我們可以給最初的星星之火添柴加薪，它就可能成為燎原之勢。

之前咱們也寫過，心理學上將人的行為形成分為三個階段——定為、裝為、變為。

首先定為：期待孩子成為什麼樣的人，就把孩子當做什麼樣的人來對待。

比如孩子特別愛乾淨，父母跟旁人談起，就會忍不住誇孩子書桌、房間都是自己收拾。

然後是裝為：孩子不斷接受父母的“定為”信息，似懂非懂的他們會奔着父母的期待去行動。

哪怕有時候不想收拾，也因為“裝為”，不直接擺爛，收拾收拾。

最後變為:孩子裝着裝着就慢慢形成一種行為習慣。

長大可能就變成了一個特別愛乾淨的大人。

類似的：

有人被夸特別包容，長大也就變成了一個不愛計較的包容性子。

有人被夸特別愛自己拿主意，長大就變成了一個特別有主見的人。

而這就是積極暗示的力量，孩子相信自己是優秀的，並願意朝着更好的自己努力，慢慢地TA就真的變成父母期待中的人了。

02如何利用“暗示”的力量？

1、轉變你的思維，缺點也許反面是優點

沒有什麼絕對的缺點，只有我們看待孩子的不同眼光。

同樣一個品質，換個角度去看，也許就是寶貴的品質。

比如，一個脾氣倔強的孩子，在有些父母眼裡，就是一個“不服管教的刺頭”，而在另一些父母眼裡，就是一個“意志力堅定的孩子”。比如，一個愛辯解的孩子，在有些父母眼中是頂嘴，狡辯，但在另一些父母眼中，就是一個語言邏輯強的孩子。比如，一個調皮搗蛋、愛闖禍的孩子，在有些父母眼裡是不省心的搗蛋王，但在另一些父母眼中卻是熱心、善良、有擔當的孩子。

如果父母認為這個品質好，那孩子就會相信自己是優秀的，他就會為了成為一個意志堅定或堅持自我觀點的孩子而努力，也會更自信、陽光，更願意變好。

如果，你認為倔強、辯解等不過是不服管教的頂撞，那孩子多半也會自暴自棄，變得不那麼好，甚至自己都討厭這個擰巴的自己。

所以，請盡量發現孩子隱藏在缺點背後的優點，看見孩子的改變和進步。

每天都去發現孩子 一個小進步，並告訴他，其實他有多優秀。

2、確實無法轉變的，實打實缺點的，注意你的表達

對於那些確實不能忍受的問題、缺點，當然也可以管教。

但咱得改變下表達方法，一旦我們帶着情緒說話，謾罵和貶低就會肆意而出。

分享給大家一個FFC育兒法，無論是誇獎，還是想要管教，都可以試試。

即事實（fact）、感覺（feeling）+比較（compare）。

描述事實：

就是我們在每次想要教育孩子時，不要一上來就說一些“否定”的話：你怎麼怎麼樣。

盡量把一些否定的詞，換成對事實的描述。

如“這麼簡單的詞都不會做？”換成“這道題你覺得難，你不太會是嗎？”、“總是做不成功，你很煩”。

你可能覺得說起來容易，做起來太難了！

一步到位是很難，但其實仔細想想，我們每天跟孩子battle的場景就那麼幾個。

我每次都是直接梳理出來，這次、當下說難聽了也沒關係，天天battle有的是下次糾正的機會：

每天默念幾遍。

我發現，一旦我們把孩子的處境和情緒描述出來，我跟她都能快速平靜下來！

然後講述感覺:

客觀地描述自己不那麼好的感受：

• “弟弟總是打擾你，確實很讓人苦惱，若是媽媽忙的時候，也會煩，也會忍不住發脾氣。但直接動手打他很危險的，這樣我很擔心，不管你們倆誰受傷我都會傷心的”
• “同一段曲子反覆彈，確實很枯燥，很沒意思，但任何一件事都需要堅持啊，我不希望你輕易放棄。”
• “放學回家不想寫作業，只想玩我理解，我下班回家也不想做飯、收拾屋子，但拖着只會耽誤晚上休息的時間，我是真的不想半夜你還在寫作業呀，快點寫完一起玩多好？”

正面的語言往往帶有明確的指導，可以幫助孩子轉念，由對抗情緒轉變為對自身行為的關注。

《正面管教》里有一句話：只有當孩子感受更好的時候，他才能做的更好。

最後進行比較：

這是激發孩子內驅力的關鍵一步，尤其是對付CC這種從小要強的孩子。

• “昨天的口算題正確率比之前高了很多，我們今天再來試一試吧”
• “剛剛你的曲子就彈得非常好，我們看看還能不能更好”

引導孩子和自己比較，看到自己的進步和改變。

目前CC還是比較吃這一套的，經常為今天的自己要戰勝昨天的自己而奮鬥。

明白其實自己也並非什麼都做不好，只要努力，就會有進步的。

暗示的力量，藏在生活中的每一處。

而教育就是這樣，越是不動聲色，越是會在潛移默化中帶給孩子深刻的影響。

所以，少說謾罵和否定的話吧，多給孩子積極的期待。

孩子會在不經意間，回饋你最美好的品質。