你家孩子幾歲了?Ta還哭嗎?
你還記得當Ta哭的時候,你是怎麼做的嗎?
或者你記得小時候,當你哭的時候,你的父母是怎麼做的嗎?
今天接到一個案例:
來訪者是爸爸,媽媽是全職媽媽,寶寶30個月。
主要問題是寶寶現在一不如意就會哭,而且會一邊自我安慰說“不哭、不哭、寶寶不哭”,一邊哭得更厲害。
爸爸想要快速解決這個問題。
我沒有直接回應,而是繼續了解了一些問題。比方寶寶哭的時候,你們是怎麼應對的?媽媽的情緒狀態是什麼樣的?爸爸和媽媽平時是怎麼配合的?
當寶寶哭的時候,他們會告訴寶寶說:“不能哭”,希望孩子能管理好自己的情緒。
大家現在能明白為什麼寶寶會一邊安慰自己說“不哭”,一邊會哭得更厲害了嗎?
孩子就像一塊海綿,會吸納父母的想法,全盤吸納,好的壞的。
30個月大的孩子,會聽媽媽的話,不能哭,但又沒有能力管理好自己的情緒,小學階段也不見得能。
如何應對孩子的哭很重要。
從腦科學的角度,人類大腦分為三層結構:腦幹、邊緣系統和大腦新皮層,腦幹和邊緣系統又叫情緒腦,大腦新皮層又叫理性腦。
爬行腦是最原始的情緒反應中心,主要反應模式是攻擊、逃跑、交配、僵住......有着生存意義。
哺乳腦是進化的情緒腦,會產生更加豐富的的情緒反應,比如高興、憤怒、焦慮、嫉妒、恐懼等等。
理智腦是最晚進化來的,是負責理性思考和決策的,也就是管理情緒的部位。
情緒腦幹不過理性腦。
就個人而言,我們的大腦皮層,也就是理性腦的成熟大約在25歲左右。
對一個孩子來說,管理好自己的情緒,從生理上不允許。
應對孩子情緒最好的方式是允許,允許孩子哭。
被允許的孩子是幸福的。
想想小時候我們不被允許看電視、玩遊戲的時候,想想我們青春期不被允許戀愛的時候,會怎麼樣呢?
我們會偷着看,我們會偷着去網吧,我們會偷偷戀愛或暗戀一個人。
當孩子不被允許有情緒,情緒不被接納時,他會反抗。
他的反抗往往出人意料,連他自己都意識不到。比如寶寶一邊自我安慰“不哭”,一邊哭得更厲害......
有的孩子真的不哭了,他吸納了父母的想法,但從此可能也無法生成自己的價值觀,依賴於別人的想法生存,就像你那麼在意別人的想法,無法活出真實的自己。
有的孩子把所有的情緒都埋藏在心裡,藏不住的時候就會爆發,想想那些看似老實卻突然向自己室友下手的孩子們。
所以孩子哭的時候,讓他哭一會兒。
你可以抱抱他,什麼話也別說。
你也可以溫柔地告訴他,想哭就哭一會兒吧。
當孩子情緒平復後,你可以引導他以後用嘴巴、用語言表達自己的想法而不是哭。
緩緩圖之,別著急。
允許是一件禮物,記得送給自己和自己身邊的人。