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“我們必須要停止去用孩子在十八歲時的成就來定義成功，這種思維會毀了孩子在他們二三十、四五十歲成功的能力。”
今天的文章作者是Dr. Kenneth Ginsburg，賓西法尼亞大學醫學院兒科教授，專長於青少年行為和心理健康。
他的這篇演講，廣受歡迎。讀完，你就能發現，我們家長大多的“焦慮”都是不必要，並且毫無幫助的。
本文轉載自微信公眾號： 新讀寫，作者：Dr. Kenneth Ginsburg，文章觀點屬於作者，供各位朋友參考
不要用孩子18歲的成就來定義成功
我們常常會犯一個錯誤：我們看着眼前的孩子，心裡想他有多麼成功？
這樣做的家長往往會過分關注兩件事：快樂或者成績。
如果只關注孩子的眼下的快樂而對孩子沒要求，那麼這樣的快樂也是短暫的、稍縱即逝；如果只關心孩子的成績，就只看到孩子的成就，而不是孩子這個人本身。
那麼，在快樂和成績之外，我們應該關注什麼？
我們應該先不看眼前的孩子，而是想像孩子成長為35歲的樣子，如果家長開始考慮35歲成年人的成功需具備哪些素質，子女教育會輕鬆很多，而家長也會更明白如何選擇不同的教育方式。
我們應該為孩子將來的發展和成功做準備，培育有後勁，能在35歲、40歲、50歲時成功的人。把目標放長遠，我們對於成功童年和青少年的理解就有了新的視角。
能在35歲、40歲、50歲時成功和快樂的人是什麼樣的？那不取決於你所擁有的，而取決於你本身是什麼樣的人。
在世俗的理解中，成功的成年人往往具有下述的特質：
- 韌性（Resilience)
- 能聽取建設性的批評，有終生好學精神
- 有社交能力 (Social Intelligence) 和情商（Emotional Intelligence)，懂得如何去領導和合作
- 具有創造力和創新力
- 毅力（Grit)
- 努力
- 善良，有同情心和愛心，心繫他人
- 有價值感和目標
如果我們把人生看作一場短跑，我們會盡一切可能沖向終點，不籌劃未來。一旦摔倒，我們就輸了，在這樣的競賽里，我們經不起一丁點失敗。
但倘若我們把人生看作一場馬拉松，那麼我們的目標就設得更長遠。周圍的人要是都能互相合作，互相鼓勵，才能走得更遠。如果你碰壁跌倒，你爬起來繼續跑，尋找一條更好的路。
也是因此，我們真的不能用孩子在十八歲時的成就來定義成功，並給孩子過高的期許——比如說讓孩子進常青藤之類的大學，這種思維會毀了孩子在他們二三十、四五十歲成功的能力。
如果我們認為每一場考試，每一次活動，每一個時刻都可能會影響孩子的一生，那麼我們就會變成孩子生活中的老虎，孩子和家長就會天天生活在這種緊張焦慮之中。
我們應該對孩子提出怎樣的期許？
我們應該對孩子提出什麼樣的期許？是成績，表現，名校，還是獎項？
高要求是對的 ...
孩子會因為父母的期望而成長，往往會為之付出巨大的努力。但是這裡一定要強調清楚，高要求並不指的是外在成就，不是全A，也不是獲獎和體育榮譽，而是擁有體諒，尊敬，誠實，善良，負責等等這些家長希望孩子所擁有的優良品性。
高要求的定義是家長能知道孩子是什麼樣的一個人，家長期望孩子能展現出他們的美好天性及優良品質。重點不在於他們取得的外在成就，而在於期望他們作為一個人的內在素質各方面，有很高的整體質量。
與這個問題相對應的，我們要提到完美主義。
然而，完美主義不好 ......
因為完美主義者會：
- 自卑
- 怕拿 B，怕不完美
- 怕家長失望
- 缺乏創造力
- 怕批評與建議
完美主義會讓孩子感到自卑，扼殺孩子的創造力。這種孩子怕“B+”的成績，怕失敗，怕達不到家長的要求。這種孩子往往趨向於躲避不確定，從而不會去考慮創新。長此以往，孩子會怕嘗試新鮮事物，怕創新，怕一切未知。而真正有成就的人會覺得，能有機會從事自己做的事情是非常幸運的，兩相對比，這會是絕大的不幸。
更需要注意的是，如果家長怕孩子現在失敗，那麼孩子長大後往往會失敗得更慘，因為孩子小時候沒學會怎樣正確面對失敗。
那麼，家長應該有怎樣的期許？
我們列一個目標的列表：
- 家長的短期目標：培養孩子好學精神。
- 家長的中期目標：是找到與孩子興趣契合的方向，促進對學習的熱愛。不是什麼常春藤，而是孩子真正熱愛的方向、為之而努力的激情。
- 家長的長遠目標：培養一個健康的成年人。
假如你尊重孩子的自立，孩子反而會離你更近。如果你對孩子說，我要你變得獨立，我要你自由，但是獨立自由需要你的努力去贏得。如果你這樣說，孩子的自我形象會很大，感到自己掌控着自己的行為，知道你支持他的自立，孩子會以獨立的自我來與家長相處一輩子。
有時候孩子表現的無情，裝作不愛家長，是因為愛我們而生的傷害。了解到這一點，我們就能夠熬過困難的時刻。
控制孩子，孩子就會遠離你。給孩子獨立，孩子會展翅、到處飛翔、降落回父母的窩，孩子會在一生中多次回來。愛孩子這個人，而不是他們做出的成就，這是給孩子一生中最大的力量。
作為家長也有極限，孩子有時會把家長氣瘋。這個時候家長需要提醒自己、讓自己做到的是愛孩子這個人，給自己時間好好回想一下他們到底是誰，他們的美好天性和品質是什麼，那些孩子曾經讓你感動的事、那些美好親昵的時光..…
要是你把“成功”定義成為去哈佛，那你就把孩子成長過程變成了名校申請履歷表的製作過程。
要是你把成功定義成孩子在三十五歲會成為的人，你的孫輩會是什麼樣的人，他們的成功，他們的保障，他們的快樂，他們的創造力，那我相信我們是在談論好的話題，切中核心的話題。
亞洲大學生的自殺率正在飛速增長，其中亞裔女孩在大學的自殺率居高。完美主義在亞裔程度似乎很高，而它會讓人自卑。
我不希望任何的孩子會遭受如此的痛苦。我非常興奮和榮幸能被邀請來做這個演講，因為你們會去把我的教育思想傳播開來，告訴大家什麼是真正的成功，這樣就可以挽救生命。
了解你的孩子
如何了解孩子是誰，那就得改變你是如何看待與孩子相處的高產出時間。如果家長誤以為與孩子的高產出時間就是想方設法、絞盡腦汁琢磨怎樣才能讓孩子達到最大的成就，比如成績與獎項，那麼家長永遠也不會了解孩子到底是誰。
家長與孩子的高產出時間是晚餐、是與孩子擁抱和親密、是與孩子平時的談論和聊天，了解孩子在想什麼。這才是最有效的親子時間，這樣反而會激發孩子的內驅力，取得更好的成就。
相反，把注意力放在孩子短期的成就可能會讓他們興奮一陣子，但是很快他們就會喪失激情動力。家長需要讓孩子發現自我，明確思想，鼓勵他們為這個社會和世界貢獻出自己的一份力量，這樣才能培養出一個成功的孩子。
你給孩子的最好禮物就是照顧好自己。當你照顧好自己，你就是以身作則地示範一個堅韌的人、一個幸福、熱愛生活的人、一個充滿愛心的人、一個有生活意義的強大的人是怎樣生活的。
如果我們的全部生活都以孩子為中心，我們就會使四五十歲的成年人生活顯得黯然失色、缺少情趣和追求，孩子也因此不會對他們的未來滿懷憧憬和希望。
非常感謝大家！
