孩子沉迷電視，沒有自控能力，缺乏學習動力，聰明父母這麼做

前幾天有位媽媽留言說，孩子放學回家，衣服都沒來得及換下來，一屁股陷在沙發裡面，拿起遙控，看起了電視。

一直到了快睡覺的時候，才想起來作業還沒寫，吭哧吭哧磨磨蹭蹭寫了半天，導致睡得很晚，撂下筆就倒頭大睡，什麼複習，預習，整理，通通沒有。

這位媽媽說到激動的時候，“我真想把電視機給砸了。“

解決這個問題，千萬不要寄希望於一兩天就能改變，更不要糾結於一朝一夕。

如果是我，我會這樣做，孩子想看電視的時候並不一味阻止他，這樣反而會引起他的反感叛逆。我們不妨在他看完電視以後，問他最喜歡的是哪個電視節目，這個節目是幾點開始呢？

我們把節目時間記下來，免得以後錯過了，其實我也很喜歡這個電視節目，我們可以一塊看。現在該寫作業了，咱們明天先寫作業，等到這個節目快開始了，我們在同一個時間再一起來看這個節目好不好？

這樣可能這一天依舊會很晚睡覺，但是問題已經發生了，我們需要時間來慢慢糾錯。

之後我會用反向激勵法的方法，表揚孩子的責任感。你太厲害了，我還是挺佩服你的，你看了這麼長時間的電視，大腦徹底放鬆了，還能清醒的記得自己的作業任務。

說明你記憶力真的很好，而且還對自己嚴格要求，哪怕到睡覺時間了，你還能提醒自己要寫作業。我挺佩服你這種為自己負責的精神。

即使是孩子說不想寫作業了，想要直接睡覺，我們也可以找到誇獎的地方，你把寫作業這件事情記在心上了，而且你很懂得勞逸結合，很會休息，知道你現在大腦的確是需要休息了，說明你很知道怎麼照顧好自己。

到這裡只是完成了第一步，接下來說出你的擔憂，你這麼晚寫作業，我真的很擔心你的睡眠，或者是你作業不完成的話，你有沒有想好明天怎麼跟老師解釋，好了，不管孩子做什麼選擇，今天就到此為止了。

第二天，我們再去跟孩子進行復盤。我們在寫作業這件事情上，是不是出現了一點小問題，那麼問題在哪裡，我們怎樣才能解決。

“趕緊去給我寫作業”我們大聲吼孩子去寫作業，是在替孩子做決定，是用我們的驅趕力替代了孩子本身的自驅力。

“你怎麼就不能主動寫作業？”我們指責孩子，是把我們放在了孩子的對立面。

我們一定要記住我們跟孩子是站在一邊的，我們是引導他自己去思考，而不是替他思考，或者一下子就站到孩子隊裡面去指責他。

我們的目標可不是簡單的讓一個七八歲的孩子在某一天把某幾頁作業給完成嗎？

我們的目標是是培養一個有自驅力的孩子，是能夠主動制定目標並且成功實現目標的孩子。

接下來我們從更深層面親子關係來入手，來尋找孩子沉迷看電視的更深層次的底層邏輯。

我們常說在孩子生命的早期，父母就是孩子的一面鏡子，孩子通過父母來認識自己，認識世界，建立自己跟這個世界的連接。

孩子做了一件事，父母會給出反饋和評價，通過一次又一次的重複，孩子逐漸知道自己在父母眼中，或者說在整個社會標準下，是不是一個好孩子，父母對孩子的評價，往往就是他自己對自己的的判斷。

孩子會通過父母給自己的反饋來確認自己，是不是值得信任的，是不是值得被愛的。

其實我們當父母的，隨着孩子的長大，會感到越來越深刻的無力感。孩子最後能成為什麼樣子，我們能決定的真的非常少。

很可能他以後很偶然遇到了一個人，而這個人卻恰好徹底改變了他的人生軌跡。

我們能控制非常少。我們唯一能控制的就是我們跟孩子的關係。而當孩子在屬於他的未來，在未來屬於他自己的時光里，他的根基是與父母形成的關係，以及由這段關係而延伸出來的自我認知，對世界的信心、適應能力等等。

所以我們會說親子關係好的孩子，孩子長大了一定不會差。

現在回到孩子沉迷電視這件事情，我們換位思考一下，孩子上了一天的課，非常疲憊，壓力非常大，回到家奔向電視，無非是想放鬆一下自己，尋找精神慰藉。

為什麼會是這樣呢，因為孩子在我們這裡沒有得到足夠的精神慰藉。下一次孩子回到家，不要催着孩子做作業，放鬆下來跟孩子聊一聊學校的事情，來聊一聊電視里的內容。

聊一聊為什麼他這麼喜歡看這個節目，每個父母都太自大了。我們以為我們最了解孩子了，其實我們離孩子很遠。

所以並不是孩子遠離了我們，而是我們逐漸不歡迎孩子回來了，你想想孩子剛出生的時候，我們是以一個怎樣溫柔的姿勢迎接孩子的，每一個沉迷電視的孩子，背後都有一個需要重新學習當父母的大人。

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