【家教微課堂】孩子喜歡背後說別人壞話，這毛病怎麼糾正？

第249期《家教微課堂》

孩子喜歡背後說別人壞話，這毛病怎麼糾正？

8歲的女兒開朗活潑，但有個壞毛病，喜歡說別人的壞話，譏笑老師矮胖、同學不講衛生、成績差，她還愛給別人起綽號。多次引導她要關注別人優點，不要背後議論別人，但她不以為然。這毛病怎麼扳正過來呢？

專家解答：

阿達麗

資深心理諮詢師

相對於把“問題”扳正過來，不如去追本溯源，因為“問題”絕不是單純的“問題”本身，背後必然存在着諸多原因。家長可以藉助“他山之石，可以攻玉”的思路。

首先，不要去想孩子說的壞話內容是什麼，因為關注內容會容易引起家長的聯想，給自己帶來極大的情緒波動。也不要因為自己的情緒去給孩子講一堆道理，期待能把孩子的毛病改過來。

孩子為什麼會說別人的壞話？在心理學的解釋中，“說別人的不好”本質是攻擊，家長要看到孩子在表達攻擊性。而攻擊本身，是由一些不良的情緒和體驗帶來的，比如憤怒、委屈、不滿等。

在平時的生活中，家長是否過於苛求，對孩子的很多行為是否過於約束？“講衛生”“成績差”“矮胖”是否和家長對孩子的要求有關？

如果在這些信息中能找到一些關聯因素，那麼孩子就是在通過攻擊他人宣洩自己的憤怒，因為講別人的壞話和直接對父母表達不滿，前者對她而言相對安全。

其次，家長要反思自己在家裡時的聊天狀態，是否也在背後評價他人。更要去觀察孩子身邊交往的朋友或小團體是什麼樣的，孩子是否因為想融入小團體而不得已進行模仿。

無論是哪一種，有一個原則家長要明確，孩子這麼做，有一半的動機是在試探大人的反應：父母會允許我表達嫉妒和不滿嗎？會接納和包容我的攻擊性嗎？無論我怎樣，他們都會愛我嗎？

父母若一時找不到原因無計可施，倒不如坦然地接納孩子的攻擊性。允許她宣洩情緒，嘗試着在家中或在外讓孩子獲得價值感（認可她）、掌控感（允許自主）和歸屬感（表達接納和愛）。

當孩子的這些需求能得到滿足時，“說別人壞話”帶來的“功能”就會被大大降低。

女兒上幼兒園後變自私了，我應該怎麼辦？

上幼兒園之前，女兒很願意分享自己的玩具、零食。上幼兒園後，她卻突然變得很“自私”，不願跟其他小朋友分享自己的玩具和書，明明可以放在學校的東西，她說擔心別人偷偷玩兒，所以每次都非要帶回來。老師多次反映說她不愛分享，為什麼一上幼兒園就這樣了呢？

專家解答：

阿達麗

資深心理諮詢師

從幼兒心理發展的正常規律來說，孩子心理發展的順序“顛倒”了。發展正常的孩子，在入園前是“獨佔”階段，入園後開始學習“分享”。但媽媽不用焦慮，因為孩子在嘗試用自己的方式來建立自己缺失的部分。

先說一下孩子對物的“占有權”階段的重要性。幼兒在兩歲左右，開始對與自我相關的“物品”宣告“自主權”即“物品權”。

很多家長會覺得這是“自私”，其實這一行為真正的目的是孩子在嘗試建立自己與他人、自己與物品之間的邊界與互屬關係。

家長要做到尊重孩子的意願，不強迫孩子分享，這樣會有助於孩子建立與他人、與物品之間健康的關係。

回到這個問題中，首先對老師的話不必太過於當真。不妨去肯定老師的判斷，然後向老師提出多引導孩子的願望。幼兒園之外，父母要做的是接納孩子的這一行為。

心理學中有種奇怪的心理效應：如果父母認定孩子是“不愛分享”，父母就會更多地看到孩子行為中的這類問題，而孩子被“固化”在這樣的心理感受之中，反倒很難再改變。

如果父母希望糾正孩子的行為，最好的辦法就是強化正向行為。當孩子不那麼“自私”時給予及時表揚，不願分享時就當沒看見，也不用提醒。慢慢地，孩子就會表現出父母所期待的行為。

當孩子在不被干擾、不被評判的情況下，滿足了對物品“所有權”的需要之後，內心就會獲得充裕的安全感，對周邊環境充滿信任。到那時，積極地向外去分享就會變成孩子內心合理、正當又快樂的需求。

來源：《婚姻與家庭》雜誌