“做好自己就行，不要在意別人的看法。”
這是我以前經常聽到的一句安慰話。
我是個挺玻璃心的人，又還社恐，所以人際關係一塌糊塗。
隨着年齡的增加，閱歷的增多，心態轉變了一些，但面對別人“不懷好意”的評價，我仍然很難釋懷。
雖然我已能分清哪些評價是惡意的，哪些是善意的，但內心總會不舒服很久。
這兩天讀《蔡康永的說話之道》中“別人的評價是和我無關的事情，不要妄想改變它”這節，好像有些悟到了。
對這句話，我的理解是，不要妄想去改變對方評價的這個行為，但是可以好好斟酌一下評價的內容。
認真地去理解了這句話後，我加上了一句我自己的話：
別人的評價是和我無關的事情，不要妄想改變它，但我可以正視它。
怎麼正視呢？
對啦，就是看看自己有沒有這個問題，有就改。
剛和牛牛爸認識時，我才15、16歲，小孩子一個，那時真的不懂事。
當時跟他的一些七大姑八大姨在一個城市工作，免不了經常聚會。
久而久之，她們就有話說啦，小傾這個女孩子其他地方都還可以，就是太小氣了，怎麼那麼愛生氣的？
我自然不是跟她們生氣，我只是愛跟牛牛爸生氣而已。
當時的我覺得，這很正常呀，戀人之間鬥鬥氣有什麼關係？！
很不理解，就慢慢疏遠這些親戚了。
我沒有選擇正視她們的評價，而是用逃避的心態面對。
這樣，吃虧的是我啊，我一直無法得到成長。
我總喜歡躲避掉一些負面評價，不止她們的，還有身邊所有對我善意關懷的親朋好友。
人的本性就是喜歡聽好聽的嘛，可這也是最危險的本性之一。
為了能得到更多成長，我們很有必要訓練一個技能——恰如其分地感受情緒。
這就是蔡康永老師在書中說到的令人醍醐灌頂的一個觀點！
然後，面對不友好的評價，也沒必要去逼自己心平氣和地接受，可以生氣或憤怒，它是有個中間地帶的。
蔡康永老師說：被人家罵了，不可能會毫無怨氣和毫不痛苦，還是會恰當地感受到一些沮喪或憤怒，但不會無限地放大它。
這個“不無限地放大它”是什麼樣的限度？給自己10分鐘到半個小時的時間去沮喪或憤怒吧。
接受自己的不愉快情緒，然後儘快走出來，再來看看自己的這些問題是否真實存在。
存在的話那還懊惱個什麼勁兒呢？改變都還來不及呢。
邊改變邊在心裡對他們說謝謝，謝謝他們做了我成長的助推器。
但另一個問題又來了，如果別人的評價毫無道理，純粹無中生有呢？
自己躺中了也要接受嗎？
是的，接受，接受自己的不愉快情緒，然後跳出來看看：
他為啥要這樣啊？
是不是他自身的情緒問題？
是不是我運氣不好撞槍口上了？
蔡康永老師說：
這是別人受到他自身情緒影響的結果，他當時正處於想罵人的心情，所以他罵人了，而被罵的人，剛好就是我。
我有盡到我的功用——被人家罵一下，讓他的情緒有一個去處。
至於它對我有沒有影響？影響到什麼程度？我得自己決定。
牛牛爸就經常這樣撞我的槍口，我情緒不好想罵人時，他就只好“貢獻”一下啦。
因為這個時候，如果他不被罵，挨罵的就有可能是牛牛了。
但重點是，他（也包括我們）會不會因為這個無緣無故的罵/評價受到影響？
我想，這也要需要一個修鍊過程。
允許自己有短暫的不愉快情緒，然後儘快跳出來。
別被嚴重影響了，畢竟，這不是在針對我們。
這個受影響的程度，是我們自己說了算，想通了，就釋然啦，做一下“炮灰”，也沒多大關係嘛。
理清了這一點，我覺得我能更心平氣和地面對一些不友好的評價了，這個方法挺好，也分享給有這方面困擾的朋友。
面對別人的善意或惡意評價，你是如何面對的？歡迎評論區留言討論[機智]。
——END——
作者介紹：
林小傾，90後職場媽媽，寫育兒，聊生活，喜歡看書，希望“用生活所感去讀書，用讀書所得去生活。”
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