在聽別人說話的時候，我們是真的在聽嗎？

有句話說得好，我們都長了兩隻耳朵和一張嘴，所以我們聽的時間應該是說的時間的兩倍。然而，我們當中又有誰是聽的比說的多呢？在聽別人說話的時候，我們是真的在聽，還是只在演練着等輪到自己的時候打算要說的那些話？我們是不是只聽進了那麼幾個詞，而忽略了其他的內容？就像一個不停地進行“剪切、粘貼”的過程，其實我們只注意到了其中那些好的部分。我們能經常“聽”出他人話語中帶着的情緒，然後有意識地去回應那些還沒有說出來的想法嗎？我們應該怎麼去傾聽？更重要的是，我們應該怎樣去共情地傾聽？

傾聽看起來是如此簡單——就是不要說話，集中於他人說的話。然而，在共情所需要的所有技巧之中，傾聽時最需要集中注意力的，因為我們的注意力太容易被轉移分散了。很多人只是用“半隻”耳朵在聽，就等着什麼時候輪到自己說話，一直在準備着自己要說的話。我們還很容易帶着傾向性去聽，在聽完整個故事之前就已經做好決定了。我們也會帶着同情心去聽，把他人說的每件事情都跟我們自己的經驗關聯起來，然後說些對他們自己的想法和感受不夠尊重的話，比如“我非常明白你的感受”或者“我知道你現在的心情”。最後，我們自己內心裡的聲音會分散我們的注意力，開始對我們自己進行評判和推測。

——《共情的力量》亞瑟·喬拉米卡利、亞瑟林·柯茜著， 王春光譯

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看着作者亞瑟·喬拉米卡利在《共情的力量》里所闡述的這段內容，我很受觸動。因為不管是自己在傾聽他人的過程中，還是身邊人對我的傾聽中，我們都會犯一些錯誤，例如心不在焉地走神、搶話、敷衍地回應等等。事實上，這樣的傾聽過程並沒有拉近兩人的關係，更談不上什麼情感滋潤。有時候，還會讓原本就不太和諧的關係變得更加僵化。

例如，妻子原本對先生有意見，打算跟對方好好地聊一聊，結果先生一副人在神不在的模樣，或是一邊對着手機一邊回應，此時妻子感受到的是一種不被尊重的感覺，變得愈加生氣。有的夫妻雙方雖然是坐下來一起溝通了，但卻互相翻舊賬去指責對方的不對，這溝通，像是掉溝，卻無法通的感覺。

如果我們沒有放下自己的偏見去傾聽對方，其實是很難讓對方也願意加入到這場溝通當中。站在對方的角度去理解對方，這是拉近關係的關鍵一步。誰也不希望被別人定死在過去，這讓人如何“活”下去？

那如何才能真正地做到共情式傾聽？

作者告知我們，做到共情式傾聽需要我們先停止以自我為中心來看這個世界，這樣才能全然地投入到另一個人的體驗當中。共情式傾聽需要我們集中全部的注意力，不僅要關注說出來的話，還要關注手勢動作、大體的姿勢、身體位置和面部表情。在共情式傾聽時，你要有意識地去放下你的傾向性；要學着如何與他人的情緒產生連接，但又不會被它們帶走，能先走進去，再退出來；然後，你還要去探索如何與不確定性共存，而且允許自己沒有能力給所有的問題都找到答案或解決方案。