安慰，怎樣得體地表達你的善意？

生活中，當別人遭遇壞消息，傷心欲絕或垂頭喪氣時，我們特別想表達自己的安慰，但又不知道怎麼說才好？

擔心別人會多想，會受傷，覺得我們是在同情他；

不去安慰，又覺得自己太過鐵石心腸，自己這關都說不過去……

那怎麼辦才好？你遇到過這樣進退兩難的情況嗎？

這一節，對我們每個人來說，真的都太重要了！

安慰這個事情，如果能不能很好的應對，就會損害雙方的關係。而如果處理好了，“安慰”就會在關鍵時刻發揮溫柔的力量，收穫人心。

01 同情心不等於同理心

當看到一個人遭遇變故時，同情心會促使我們去跟他說“太可憐了，節哀順變，會好起來的。”

但這不是安慰，這是圍觀啊。是一種居高臨下的心態——你出事了，而我沒事，所以我來表達一下態度。

這也是為什麼有時候明明在安慰別人，卻得到這樣的回復:我不需要你可憐我！

聽起來很無情，但問題不在對方，而在我們沒有掌握溝通方法。

安慰需要的不是“可憐可憐你”的同情心，而是同理心——就是能準確的傳達“我理解你”“我和你感同身受”“我接納你此刻所有情緒”等信息。

能感受他人之感受，是安慰的前提。

02 安慰=輕度介入+提供支持

（1）輕度介入

安慰應該是相對被動、節制、溫和的傳遞力量。

要把握好自己和溝通對象之間那種微妙的邊界感，輕度介入是最安全的。它保證了我們在不冒犯別人的前提下，根據對方的需要層層解碼。

而不是一上來就用力過猛，這樣有可能把雙方的溝通搞僵。

這個輕度介入的輕度，究竟是多輕呢？一個參考標準: 只要對方沒有表露出他的需求，就不需要主動提供安慰！

比如領導親自帶團隊競標失敗了。這個時候，如果我們冒然衝上去安慰老闆，可能會遇到以下幾種情況:

1. 落標對你來說是天大的事，可對見多識廣的老闆來說，可能根本不算什麼！你的安慰是多餘的！

2. 哪怕老闆真的很沮喪，只要他沒有表達出來，你就不能說出來！

很多老闆在下屬面前，要維持着雷厲風行的形象，你的安慰破壞了老闆的"人設"，就會讓他感到極度不適！

3. 如果老闆真的陷入在失敗的懊惱情緒里，你這個時候安慰，就等於拿自己往槍口上撞！

怎麼看都是風險>收益！

所以，還是那句話，只要對方沒有表露出他的需求，就不要主動提供安慰！切記切記！

但是，如果對方都開始向你訴苦了，你再沒有任何表示就不合適了！

你只需要說一句話:“領導，你看需要我做什麼，您隨時安排。”

輕度介入的安慰，只需要向對方表達兩層意思: 一、我會陪着你，二、我願意為你分擔。這就足夠了！

即便是關係非同一般的朋友，在安慰時也不要對他窮追不捨、用力過猛，這樣只會招致他更加的煩惱，導致雙方的尷尬，關係的不可挽回。

當朋友遇到家事上的煩惱時，不要自告奮勇去當調解員。如果你的朋友需要，好好陪陪她，帶她去吃點好吃的，或者發泄發泄就足夠了。

尤其是女性朋友，她們更多的是需要情緒上的疏導。我們只需要靜靜的陪在她的身邊，聽她訴說，安撫她的情緒。她自己就會慢慢的理出頭緒，不需要你給出行動建議。

我見過有些朋友，不去耐心傾聽對方有哪些煩惱，而是非常熱心的給對方出各種主意。你又不了解對方的具體情況，你的主意多半不適合他，只會招致對方的反感。

輕度介入意味着不要一開始用力過猛，要陪着對方，靜靜地傾聽，一點一點根據對方的需求提供自己力所能及的幫助，慢慢推進。

（2）提供支持

輕度介入之後，為了進一步推進關係，你還要做一個關鍵動作: 提供支持，讓對方感受到“行勝於言”的力量。

支持分兩種，一是情緒支持，二是經驗支持。

比如當某位同事家裡遭遇了重大的變故，回到工作崗位依然情緒非常低落，你想安慰他，可以首先是情緒上的支持，比如可以告訴他: “難過就哭出來吧”，讓他盡情的哭，盡情的釋放自己的情緒，而不是假裝安慰地說:“別哭了，再哭嗓子就啞了。”——你這不是安慰，是在否認他情緒的正當性。他的傷痛找不到釋放的出口，只會越來越難過！

還有一個好辦法，就是把對方的注意力吸引到其他的事情上——比如讓對方說說"這段時間你怎麼過來的？"就是邀請對方走出當下的情緒，進入一段回憶；

或者問問他:“最近你不在公司，想知道公司發生了什麼大事嗎？”也是想讓對方走出當下的情緒，帶他向前看。

在對方向前或向後張望的時候，他當下低落的心情自然會得到舒緩，這就是情緒支持能夠起到的作用！

但做這一切的前提是，必須要先問問對方:“你想聊聊嗎？”——你想聊我就陪你，你不想我不煩你——這才是節制、溫和的安慰！

至於經驗支持，你可以用這樣的一個:“我也遇到過類似的問題，當時我這麼想，現在我是這麼想……”

不告訴對方怎麼做才是對的，而是把自己的同類經驗攤開來，供對方參考。

至於對方有沒有聽進去，其實沒那麼重要，因為安慰本身是在表達“我關心你”的態度。並不需要承擔“替你解決問題”的重大責任。

03 安慰的“格式化”表述

“剛聽說你遇到了這個情況，我也不知道該幫你做點什麼。我有這樣這樣幾個便利，只要你需要，隨時找我。別跟我客氣，我隨時都在。”

既維持了輕度介入，也表達了您願意將幫助付諸行動；

既能讓對方感受到你的陪伴，又不侵犯對方的邊界感。這才是恰到好處的善意的安慰！

04 怎麼接收別人的安慰

生活中我們可能也會遇到一些不好的事，我們也難免會成為別人安慰的對象。

其實挺尷尬的。

接受安慰也需要勇氣。

要把對方的善意穩穩接住，有三個原則:

第一，自己能扛的，自己扛住！不要動不動去向別人尋求安慰。不做“祥林嫂”！

而且在職場上，大家都願意跟強者合作。負面情緒只能證明你還是個弱者，如果再到處去訴說，只會讓人覺得你更弱！

成年人的情緒，要學會自己消化！

消化不了的時候，可以自己找個僻靜的地方，盡情去發泄，而不是把負面情緒拋給他人，沒有人有義務承擔我的情緒。

當然，如果別人主動問你，緘口不語也不好。我們可以說:“謝謝你的關心，不過我的負能量不應該讓你承擔。我給手機設個鬧鐘，這個問題我就說3分鐘。”

這樣說，一是不讓自己變成祥林嫂，二是免得對方不斷追問，三是讓對方覺得:“這個人在遭遇這麼重大挫折的時候還這麼替我着想。”

第二，對於別人得體的安慰，同時你又希望跟他保持良好的關係，那就大大方方的接受別人的善意。以後他有需要，你也去慷慨幫助他，這樣你來我往，溝通關係就建立起來了！

第三，對於別人不得體的安慰，趕緊用一個封閉式的句子:“謝謝，謝謝你的關心”畫上句號。別跟別人嗆起來！

總之，溝通需要技巧，安慰別人、接受別人的安慰也需要技巧。

讓我們在實戰中慢慢學習吧！

社會這所大學堂，能夠教給我們的東西太多太多了！