「大爺，您年紀這麼大了，大媽卻還是這麼漂亮，您們肯給是有故事的，給我們說說吧。」 「我也不知道她是怎麼看上我的，那年情人節，我賣完水泥，在回家的路上，路過一家黃金首飾店，進去看熱鬧，你大媽在那做銷售員。」 我就習慣性的問了句 「這玩意多少錢一噸……」 然後我們就結婚了。結果結婚以後一吵架她就罵我裝
晚上，我對老公說：咱再買一個迷你洗衣機吧，專門用來洗內衣…婆婆一聽，對我說：兒媳婦，浪費那錢幹啥，你真不會過日子…我剛要解釋，婆婆瞪著我說：兒媳婦，從今天開始，你要記住，我兒子的小名叫『迷你洗衣機』……
小侄兒五歲的時候，來我家騎著小三輪車在客廳和卧室間橫衝直撞，拐角處被車把手劃得傷痕纍纍，我佯裝生氣「你去姥姥家也這樣騎車嗎？」小傢伙仰著小臉振振有詞「姥姥家不行，這是奶奶家啊，可以隨便騎！」
酒鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數等，考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品後說：女，23歲，有身孕2月！頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！在場的幾位領導異口同聲的說，你被錄取了。
家裡小時候種水稻。我在田裡玩兒。結果腦袋栽田裡了。。我奶奶叫我爹帶我去河邊洗洗。我爹拎著我兩隻腿，把我頭往下就開始在河裡淘起來。一上一下。要不是我爺爺拖鞋飛過來的及時。可能我就活不到現在！
我好不容易有女朋友了，兄弟說要看照片，我把照片給兄弟看了看，兄弟看了照片後又看了我幾眼，說：「 如果用植物來形容她 那她就是一朵鮮花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用動物形容，那她就是天鵝。」說得太有道理了！待我細細品味這句話後…現在我正拿刀去他家路上..。。。
就剛剛，順豐小哥給我打電話讓下樓拿快遞，我說帶寶寶沒空，本來想讓他放一樓的鋪子里，結果他說給我送上來，於是……我說:那麻煩小哥你去幫我把一樓鋪子里的其他三件包裹一起帶上來吧……他無語，直接掛了，關鍵是等會兒他真的帶了四件敲門。。。
記得上小學的一天中午三叔家擺宴，有平時吃不到的燒雞、油炸花生米、涼拌三絲兒等等。傍晚我放學回來，看見桌子上還有一大盤涼拌三絲兒於是狼吞虎咽地下饅頭吃。吃得剩大半兒，媽媽走過來大聲說：這是給豬吃的你都搶。
心情不好，上班時去時不去的。領導找我談話：「你最近工作態度可不行啊，三天打魚兩天晒網的。」我耐心勸導領導：「領導，三天打魚兩天晒網是最佳的工作方法。你想啊，如果每天連續不斷地打魚，那漁網受得了嗎？漁網破了，你豈不是一條魚也打不著了？」領導愣愣怔怔地看著我，半天說不出話來。
那年出差，我打的出去。司機是一直在跟我吹他開車多厲害。我：「光說不練假把式！漂移一個唄！」話音未落，我整個人猛的貼在車窗上，看到外面的風景飛速變化，快的模糊…停住後，我給司機鼓掌：「這漂移厲害！厲害！」 司機：「結冰，剛剛打滑了！你下車吧，我得回家換條褲子！」
